Стою в примерочной одного из магазинов родного ТРК. Пардон за подробности, без штанов, что , в принципе, логично. В магазин заходит покупательница и спокоооойно так говорит: "А у вас там что-то про эвакуацию по радио рассказывают..."
И начинает в вещах копаться.

Хех, нам то не слышно! Набираю номер министра-администратора нашего стеклянного замка: "Дим, что такое? Тут что-то про эвакуацию говорят. Приколы нашего городка али правда?"

Министр-администратор, видимо вспомнив военную закваску, рявкает в трубку: "Какие приколы! Слышишь об эвакуации - вот и выполняй распоряжение!"

От этакого рыка мои гены моих военных предков мигом просыпаются и я пытаюсь эвакуироваться. Все так же... без штанов то есть...

Но гены продолжают орать про незастегнутую петличку, сбор за 45 секунд, пока горит спичка, и 10 суток гаупвахты.

Натягиваю джинсы, эвакуируюсь вместе с напарницей на улицу и мы пытаемся найти внешние признаки возгорания , заявленные в вечерней программе. (По страшному секрету- засомневались мы : выключили ли мы , уходя, обогревательные приборы. Да-да, представьте себе- на дворе июль, а мы в офисе на печках сидим- о валенках мечтаем.)
Внешних признаков- никаких. Ни дыма , ни пожарной машины, ни красавцев-пожарных.. Абыдн, да?

Зато сколько угодно брутальных дяденек в шлемах , на спинах которых модная аппликация - "ОМОН". Серьезные такие.

А народ продолжает эвакуироваться. Неспешно, я бы даже сказала - лениво. И никто никуда не уходит. Всем дюже интересно : когда ж рванет-то?! Это ж экшн самый натуральный! Кино бесплатное!

Ну мы еще немножко пока-погуляли вокруг здания, убедились, что мы тут абсолютно не причем и побежали к метро.

И тут каааак рванет!

Гром!
Гроза началась.)))
Но сердце в пятки ускакать успело )))