[176x220]
Вообще странный день, перешла дорогу черная кошка, сегодня, понеслись, просто великолепнейшие события. Потом иду в музыкалку, вроде в нормальном своем прикиде... ничего особенного, на встречу, идет дяденька, и явно смотрит на меня и зажимает "фигу", как бы не мне показывает, а как-то в сторону, просто руку держит. Что-то я слышала такое, типа оберег от ведьм... Оо.. может мне показалось все это, но он реально смотрел на меня. Я ся ведьмой не считала и не считаю. Хм. И вообще настроение самое замечательное было с самого утра. Хоть и пасмурно снаружи. Потом Илюша, добавил перцу, в общее блюдо событий. не сделав его хуже, наоборот добавив пикантности. Он меня прям около подъезда настиг, когда мы с Олькой благополучно сваливали погулять, с розой как всегда. Блин меня от него воротит уже просто, я ничего не могу с собой поделать, существо, которое умоляет к моей жалости, хотя сам даже не понимает, каким слабаком он предстает и как себя унижает. Он не понимает ни простых слов, ни серьезных, ни грубых, ни возвышенных. Ничтожный, мелкий, жалкий, эгоистичный. Хотел мне вручить еще какой-то подарок, но я даже не стала смотреть, я устала, объяснять, он туп и слеп. Я посылаю его нахуй, он не идет, говорю: "отвали", "отстань", "забудь", "уйди", по-хорошему он не понимаеи по-плохому тоже, хотелось выцарапать ему глаза... чтоб не смотрел на меня как бездомная собака на кусок мяса. Розу я взяла, она ни в чем не виновата, она всеравно умрет, так пусть умрет в моих руках. Розы... Как их можно сломать, как ими можно ударить, они живут, чтобы отдать себя, чтобы отцвести, порадовать глаз. Пусть на клумбе или в вазе, это их судьба. Глупый мальчик, наивный и самоуверенный, он думает, можно мне поплакаться, о том как он сходит с ума, о том какой он несчастный, и я сжалюсь дам ему "шанс", который он выпрашивает. Буду подтирать его сопли кружевным платочком. Я видела мужские слезы и не раз, не из-за меня, конечно. Нелепо. Меня тошнит от чужой слабости, и шантажа. От навязчивости и простого отсутствия понимания. Почему я не падала так низко!? Потому что я ищу силу, всегда, я к ней стремлюсь, а любовь не сила. Она хаотична, она и рана, и лестница и уязвимости и защита. Вообщем мне безразличен он, его чувства, и все что с тим связано, просто он меня достает, я шла на встречу, он меян остановил, и в пустую отнимал мое время. Зачем? Такая глупость. "Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, но в ответе за тех кого приручили.." да так поется, что есть, то есть. Я стараюсь, не быть жестокой не срываться, незлиться, но когда посягают но мое личное, время, пространство и когда не слышат что я говорю, я злюсь. Он любит не меня, а какой-то вымышленный персонаж. Смотрит не на меня а сквозь меня в свой придуманый мир, я пока еще реальна и материальна. И я лучше умру, чем прогнусь под чужие интересы, так резко противоречащие моим. Будь я трижды плохой, пусть меня назовут, как хотят, я им пользуюсь я над ним издевась. Но не для того чтобы сделать ему плохо, а просто хочу чтобы он успокоился, открыл глаза, все проходит. Не может быть иначе. Нет в нем благородства, нет в нем чести, животное желание получить. Остается только "бить палкой по бошке" авось успокоится, главное не забить его этой палкой. Ужасно, но это вопринимается мною, как просто лишняя проблема. Отметку "ниже плинтуса" в моих глазах он пролетел давно.