Стучит ася, кто-то приходит, кто-то уходит, но никто не пишет, гудят куллеры, стучат пальцы по грязной клавиатуре, стучит изредка кружка с чаем о стол, и, наверное, бьется сердце, одно, в пустой квартире, с пластиковыми окнами, которые сожрали шум или просто машины передумали ездить. И всеравно это тишина. В такие часы, все наши цели кажутся фантомными, убеждения, уверенность улетучиваются. Черная тень, тень одиночества, подходит сзади... от неё веет безнадежностью и пустотой. Чтобы не пускать в себя эту слабость, проще лечь спать, или просто почитать, но ты уже забыла что такое уныние и одиночество, привыкла к движению и близости друзей. На родителе на выходных друзья. А сегодня так сложилось ты одна, и спать идти не хочется, хотя заснула бы без проблем. Ты свободна сейчас на уровне чувств, но это свобода просто пустота. Совсем недавно казалось, что ты влюбилась, казалось лучи солнца готовы были пробраться в свой серый плен, но это лишь очередной обман, эту серость может заполнить только тьма, лучи солнца не для тебя. Тьма твоей минутной ярости, может уничтожить даже сымые яркие из лучей. Это одинокая жизнь, и не одинокая одновременно. Это 2 совсем разных одиночества. В одного нет, ибо есть и друзья и любимые родители, и сестра и брат, а другое терзает душу. Хотя, иногда мне кажется, что это тоже инстинкт," почему не как все нормальные люди" "Почему у них есть а у меня нет" детская зависть, и желание показать свое превосходство. Да... И это тоже про меня. В какой-то степени. Тут 2 варианта, или найти милое тело, которое будет нравится мне и будет на зависть окружающим, или любовь коварная меня настигнет и будет пофиг на мнение окружающих. И то и то. СТоит ли оправдывать свою многоличность перед самой собой. Могу сказать, что первый вариант более приятен. Не хочу любви, из-за неё одни проблемы. Такая уязвимость. Хотя совмещение обоих вариантов, было бы вообще в шоколаде.
Как то раз мне захотелось, ходить по кафешкам и т д с парнем, ну побывала я в нескольких заведениях нашего города, покушала на халяву, потом нажрались с ним шампанского как свиньи, он висел на ноге и признавался в любви, мне стало тошно, больше не хочу ходить по кафе. Его год уже не видела. Один задарил меня моими любимыми алыми розами, что мне стали они противны, как и он, и его любовь, хотя раньше могла спокойного его терпеть. Теперь.. он вызывает во мне только раздражение. Есть и еще примеры, чем они мне не угодны? Один много говорил, другой не устраивает меня внешне и бесят его собачьи покорные глаза. Я говорила себе, что больше не буду встречаться не любя, уже я не уверена. Я сустала быть всегда одна, и я не могу огородить себя, от маленьких развлечений. И пускай потом приходится кидать телефон об шкаф от назойливых звонков, и получать письма из армии. Даже когда у меня был Жук, и я его любила, и все было хорошо, у меея были какие то мутки невнятные с его лучшим другом Мишей, и С Диманом, моим другом детсва. Черт меня поймет. Как то раз Мише, по пьяни, когда Жук уже сволил домой (как всегда) сказала: "Посути природа создала меня блядью, но я сдерживаю себя, у меня есть сила воли, и стоит мне отпустить себя хоть раз, и вообщем то всё, процесс будет необратим, я просто это знаю" Так что все что есть, это просто наивные детские игры, иногда пьяные иногда трезвые. Лишенные серьезности для меня, но иногдо серцеломные для других. Но все проходит. В ноябре... бесы тянут меня за волосы пуститься в разврат, желающих много... но но.