все говорят что жить, чтобы жить, это хреновый смысл жизни.. что это отсутствие смысла. Я тоже так думала, я думала что моя жизнь бессмысленна. Но я не права, была. жить чтобы жить ... что такое жить? Жить - это любить, тварить, быть счастливым.. страдать... это все и сразу. Разве это отсутствие смысла? Вот цель в жизни, это другой вопрос, кстати более сложный чем смысл по моему, смысл есть почти во всем. Без цели никак, это путеводная звезда которая тянет нас в перед, которая заставляет бороться и играть. Это не суть, но это двигатель. Хотя бы примерно надо представлять что ты вообще хочешь получить от жизни, и какие тебя на это шансы... ЧТо ты хочешь посмотреть, где побывать, что попробовать кем стать в этой жизни. Эти цели заставляют нас идти учиться, работать, терпеть то чему, наша природа под частую противится. Самые неожиданные люди писали, говорили: цель моей жизни найти любовь, посмотреть что это такое и поверить в её существование... хорошая цель, только если подумать, для этого ничего не нужно делать, можно колоться, спать на диване, курить траву, торговать оружием и ждать вечной любви.. По моему целей должно быть много: да ближайшее будующее.. на делекое будующие... реальные, нереальные близкие к мечте. еСЛИ ЦЕЛЬ ОДНА, ТЫ ЕЁ ОСУЩЕСТВЛЯЕШЬ.. И НАЧИНАЕТСЯ ТУПИК...так тоже нехорошо. Ну это в общем. Какая же цель моей жизни, чего я хочу?! .... сложно .... хочется мноого .. хочется создавать... для себя и для других.. что-то рисовать, что-то играть.. да пусть не писать.. музыку.. но вкладывать себя в игру.. хочется слушать музыку, наслаждаться ею.. впитывать настроение и питаться теми частичками души которые вложены в неё. Хочется гулять.. дышать свежим воздухом, хочется получить 70ый уровень в ВоВ ... хочется машину.. в Германию... Институт окончить... Любить.. быть любимой.. много всего. Все сразу и не успеть. Но я не могу отказаться.. от них... я не могу выбрать более приоритетную цель, я стесняюсь того что я так много хочу, и поэтому я говорю что ничего не хочу... ААА ещё хочу чтоб у мнян хоть раз сошелся баланс.. это тоже будет моя нереальная победа. Да периодически, то на работу забиваю, то на виолончель, но на рисование.. все сразу не успеть. Но я не хочу отказываться ни от чего. Да наверное я не права... продуктивнее наверное развиваться по одному направлению... нельзя обьять небъятное. А тут еще мои понты и мания величия за спиной стоят.. Пока вроде все оболее менее гармонично.. хотя я уже от многих слышала реплики типа брось виолончель, нет нет нет
не брошу... я учусь для себя, мне не быть растраповичем... пусть мне сложно, и пальцы у меня очень неподходящие пальцы и руки грубые... движения резкие... но я хочу.
Я так много неправа...
Ну и пусть...
Да я часто делаю людям больно...
зато я не вру...

Я верю в судьбу, но на неё не стоит полагаться, она только подкидывает всякие "приколы".. а делам жизнь мы сами..

З.Ы: Паш, я восстановила дневник, но он закрыт для всех... ты единственный то может его читать. Почему? потому что.. я думаю что для это важно.... может я ошибаюсь, может нет