Куски смысла утеряны, жить сегодня для завтра.. завтра.. завтра сегодня, а сегодня вчера.. Бесцельная жизнь - существование, я не буду сейчас говорить о смысле жизни.. его и так все ищут и никто его не знает.. Если вы, чего-то хотите, вы стараетесь хотя бы на миллиметр к этому приблизиться, если я чего-то хочу это только мои мысли, я ничего не буду для этого делать. Если оно само прыгнет в мои руки, ого круто, я получила то что хотела, не прыгнет.. ну и хрен с ним. Барышни ищут любовь с картинками.. звезды закаты.. романтику... отрубившиймя не вовремя интернет, расстроит меня в сотню раз больше чем отсутствие романтики. Общение люди.. люди.. люди... можно всех равнять под гребенку, можно обосабливать каждого. У каждого свой конкретный геморой, и у всех общий) я никто и ничто.. пустое место.. для себя и для людей.. пустой образ.. придуманный персонаж.. куклы не живые... они оживают только в сказках и семейных американских фильмах. Хотя врядли пусто место может злиться на постоянные дисконекты... да стабильный интернет это важно... любовь херня. СЧа лезть за системник отрубать и подрубать кабель.. ну за что мне такое наказание... А вообще все хорошо. Сдала матан. Предки на юге... настроение супер... просто жила ожиданием больбы за себя на экзамене и переживала, волновалась.. а оно все само прыгнуло в мои руки..... и пустота захватила мой разум. Вот знаешь, дневник, пока я лазила перетыкивать кабель, вылетела мышка, ужасный геморой.. и так все лень.. Воооот.... бухать.. не хочется... дискомфорт потом в организме.. курить иногда хочется, сидеть на балконе со свежесваренным кофе и кэпитаном.. и наблюдать рассвет... редкостное удовольствие. Ещё 20 дней... Это просто мысли вслух. Просто не относитесь если вы это читаете к ним на полном серьезе.. просто мысли... Просто я сижу этот вечер дома одна и поговорить мне по сути не с кем... вот я и говорю сама с собой по средствам дневника. А я кстати рада что я сейчас одна, мне не хотелось бы быть с кем-то... для кого-то надо быть кем-то, а я не хочу быть никем и не для кого.. я нихочу никому ничего быть обязанной.. да родителям, но на этом мне хватит. В чем смысл вечеров когда ты лежишь обнимаешь и целуешь человека, который для тебя ровным счетом ничего не значит, и что мыслях улитаешь далеко от места сего... все в три голоса твердят секс секс секс.. если я равнодушна к человеку, равнодушна ко всему чтобы он со мной не сделал.. бля интегралы в уме считать буду.. а потом еще осудят.. обзовут.. и так не хотя.. госпади не читайте этот бред умоляю. О, сколько раз я мутила с людими в надежде что, я начну потом к этому человеку что-то чувствовать.. и в итоге мне оч быстро становится противно... а человеку становется далеко не шоколадно.. но я начинаю снова и снова.. потом сама грублю.. потом сама жалею.. потом сама же забиваю, цикл.. черт.. когда что-н изменится.. пытаешься что-то изменить, кажется что-то меняется.. но бац и все возвращется на круге своя... уже почти 2й год.. жизни в гнилом болоте, в которое даже если и поступает светлая чистая вода.. то всеравно затухает.. и сливается с общей гнилью... Я счастлива одним днем, одним моментом, одним закатом.. 5ю минутами.. Я счастлива с собой и с природой.. с городом... водой... о болото.. это вы .. мы общение людей. Наркотики, пьянки, бытовуха, предательство. лицемерие... ложь... сплетни... натянутые улыбки.. примитивные фразы.. Я такая же как все... не лучше если не хуже. Болото вся наша жизнь.. только когда мы сдохнем.... у нас вырастут кралья.. и мы вырулим из этого гребаного болота.. в котором сами и захлебнемся.. только тогда..

Настроение сейчас - Хорошее