Вот забавно, столько всего в жизни происходит, а сил на все нет... странно все это...

кто мы такие чтобы выбирать себе судьбу, но почему? почему бы нет?

меня этот мир убивает просто, госпади, ведь самое забавное, что вокруг все - это иллюзия, ничего больше, только видимость жизни, видимость свободы выбора.... в реальности же, кроме как течь по течению , вряд ли можно чтото сделать, а если же ты хочешь сломать эти барьры, то жизнь посылает такие преграды. что руки опускаются....

и где же хваленое равновесие природы? если так легко падать. почему так сложно подняться?!! Почему? Где равновесие? Почему так много зла в мире? За что оно людям? Может Земля и есть ад? Где души отбывают наказания за свои грехи... Что все мы здесь в постоянном поиске ответов, решений, помощи, но ничего не получаем....ктото смиряется, ктото сходит с ума, ктото просто прекращает этот ад, но боюсь это не даст ему свободы и дальше....

А что же тогда делать? Почему ни у кого нет ответов? И почему вера так часто пропадает? Как хочется быть маленькой, быть чище и лучше, иметь светлую душу и сердце. абсолютно другую логику, пусть она наивная, но она светлая и чистая... чем дольше здесь живешь, тем черствее сердце, тем злее души... люди хуже зверей, все пытаются себя обнатуть, говоря что мир суров, а ведь это не мир - это сами люди....  

Мне иногда кажется что люди заслуживают всех тех катостров, катаклизмов, что происходят сейчас в мире, за все то зло , что делают вселенной....

Когда то давно, я была на даче и мне было лет 7 , и я сидела на мосту, на солнышке и думала, как это будет, когда я вырасту? Когда я уже не буду ребенком, что я буду чувствовать, кем я буду, каким человеком? еще я всегда была уверенна, что красота спасет мир и что я просто обязана вырасти и стать просто неземной красоты, сейчас мне это кажется просто смешным, но в детстве я так действительно думала, и ждала.... я даже помню что когда мне исполнилось 18 лет, я встала утром и с диким сердцебиением подшла к зеркалу, я была уверенна что в последнюю ночь своего детства я все таки получу от вселенной эот дар!

Но это жесткое разочарование, когда видишь, что ничего не изменилось внешне....но уже поменялось внутренне, это жестокий урок...но только прилюдия, вступление... дальше ты просто с каждым днем теряешь веру в жизни. веру в добро, смотреть новости не хочется.... общаться с людьми тоже...никто ни кому не нужен, друзья есть, но это нето....я сама не знаю, что мне нужно наверное, но знаю точно что у меня этого нет...

Сердце холодное.... разум жестокий - всё оправдывает,почти, нет милосердия, нет сочувствия, нет понимания и прощения, нет уважения, нет ничего... даже любви нет.... есть какаято животная страсть, помутнение...а чистой любви нет, она не может родиться в таком мире... все делают чтото только для собственной выгоды, даже если убедили себя и других в обратном....

Самое забавное что действительно люди имеют потрясающее качество убеждать себя, что все, что они делают, все на благо...умеют оправдывать все свои поступки. все свои мысли....оооо ах мысли.... вот где самое зло.... чтобы очистить мир, нужно очищать свои мысли.... из нашего разума уходит такое колво зла во вселенную, что я не понимаю, как она ещё может существовать.....

Единственное что мы сами можем решать в этой жизни - это как нам умереть... от старости или чтото сделав, чтобы это ускорить, или дать болезни убить себя или невнимательности..... многие хотят жить, многие любят мир, но не знают что с ним делать, как в нем существовать, чтобы каждый день не было так мучительно больно... к этой категории отношусь и я, я так люблю это место, мне нравится узнавать чтото новое, жить , дышать, наблюдать за природой, но жить я не умею, не научил никто, помощи нет... есть безумие, глупая пляска под дудку мира.... чувствуешь себя шутом веселящим высшие силы... кудато рваться, мечтать, чегото хотеть, а тебя дергают за веревочки и кричат " танцуй"

мне 19 лет...и я не знаю что мне делать... веры нет, надежда угасает... но любовь к жизни разгарается сильнее, я не хочу умирать, я хочу жить, притом в гармонии с этим миром, а не быть его врагом, своих врагов он не щадит, но и не дает ознакомиться с правилами его игры.... да же не дает понять, что хочешь получить, чтобы попросить.... помощи? а в чем? а для чего? и от кого? - вопросов тысячи - ни одного ответа.... голова начинает мыслить совсем отстраненно, мыслей много, одна плавно перетекает в другую... их связь тонка , но она есть, и самое забавное, что сейчас я понимаю, что наш мир это маленькая копия какогото другого огромного мира, а мы живем в своем маленьком человеческом мирке, но вынужденны играть по большим вселенским правилам, которых не знаем....упс повторяюсь.... но ведь некоторые их понимают, есть люди которые знают их... они пишут книги, пытаются донести суть.... но почему у меня всегда такое чувство что какуюто крупицу истины они предпочитают утаить? что же это? м? о боже чувствую себя жалкой и ничтожной, потерянной , забытой, на грани, сбежать бы за эту грань.... а вдруг все это просто проверка на прочность и преступив черту - все начнется заново...  я наверное просто отчаилась, раз просто сижу и тупо вбиваю каждую мысль, которая проходит сейчас через мою больную голову.... и ещё усталость.... когда перестаёшь быть ребенком даже мечты становятся ядом...медленно, но вполне увененно. убивающим тебя изнутри...разъедающим...а ведь мечты это самое сладкое и светлое, что есть в детстве . я помню одну забавную мечту, я мечтала купаться в речке из кока-колы.... блин глупо так ппц, но ведь добрая же мечта, а ещё мечтала открыть огромный центр для бездомных животных, чтобы они там жили, чтобы их любили и больше не бросали, ещё мечтала что когда выросту буду невероятно красивой и спасу мир, от всего плохого... поэтому когда увидела анжелину поняла что она одной веры со мной, мечтала , что как закончу школу уеду в америку и буду жить там, а сейчас все мечты разрушены, а я все равно постоянно мечтаю, даже о чемто хорошем. но без надежды и веры как в детстве....

не хочу быть злом. хочу добром, интересно если попросить прощения за все что с делала и сделаю, меня простит вселенная или ей будет всеравно? и почему если нам дана одна такая хрупкая жизнь, то не дано выбора? я вообще не понимаю равновесия? где оно? да есть радость, но горя больше... может радость просто тяжелее на вселенских весах? все я больше не хочу ничего писать, мне плохо... мысли мои не станут светлее, даже если я буду  в это искренне верить, так как я вижу, что каждый день придаю себя, постоянно , везде и уже не различаю грани придательства.... жалко себя, людей, весь мир, ничего люди изменить не могут, потому что злые... совсем злые, а я хочу быть лучше, но изза страха, не хочу ничего делать, зачем в людей вселяют столько страха и неуверенности.... как с такими качествами можно быть лучше? или изначально это делалось чтобы люди не становились хуже? чтож замысел не удался, как раз хуже мы умеем становиться без проблем.... мне не стыдно ни за одно моё слово, и мысль... пусть так и будет, мне за них потом отвечать...

А для себя у меня сейчас есть только одна истина....она не положительная и не отрицательная - она нейтральная... это то что нужно быть честной с собой, говоря со своей душой, разумом нужно говорить только правду, даже если признаться слишком сложно, всегда , переступая через себя, своё самолюбие, всегда говорить себе только правду, всегда оценивать свои поступки без своего самолюбия, без скидок, и тогда внутри будет теплее, гораздо, тогда врага в лице себя не будет, врагов и так слишком много, но ответ перед собой будет! я бы писала безконечно, потому что столько мыслей и своих теорий, но пусть они будут при мне , этого вполне достаточно. спасибо за сегодняшний день, как он прошел, пусть было и хорошее и трудной и веселое и очень плохое, и самопознание и саморазрушение, сегодня было все, пусть каждый день будет лучше, пусть все будет хорошо, пусть будет вера и сила, и добро, и правда, и честь, и достоинство в этом мире, вселенная дай мне сил, прошу!