К вам пришёл ваш хиппи доктор! Я вас там не того этого ещё?


Чтож, приступим. Я говорила вам в предыдущем психотерапевтическом посте, что пока не создала программы по обучению БРЕНДОНОПОПОРАЧЕЙ. Теперь это стало реальностью, и я, как БРЕНДОПОПОГЛАВВРАЧ намереваюсь открыть вам тайну.

УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ ВСЕХ БРЕНДОНОПОПОФАНАДОВ 1-4 СТЕПЕНЕЙ ОТОЙТИ ОТ МОНИТОРА КОМПЬЮТЕРА!!! ИНФОРМАЦИЯ СТРОГО СЕКРЕТНА!!!

А теперь, когда все наивные брендонопопофанады отошли, я могу продолжить.
Во-первых БРЕНДОНОПОПОВРАЧ обязан знать и любить ПАНИКОВ. Это пожалуй единственное ограничение. Для обучения врачей я не избрала лучшего места чем моя квартира, отныне и далее называющаяся ШТАБ-КВАРТИРОЙ. Так что все желающие приходят туда.

Теперь перейдём к краткому инструктажу по отдельным типам больных.

Тип первый - БРЕНДОНОПОПОФАНАДЫ:
1. Они самые управляемые. Поэтому они к нам приходят сами.
2. Первое средство: по опытам на собаках я убедилась, что самое страшно оружие нашего времени - ДИБИЛАН. Потому за не большую услугу, а именно услугу больше не писать про него анекдоты, он согласился поработать у нас швейцаром, поэтому уважаемые БРЕНДОНОПОПОПРАКТИКАНТЫ - уважайте его, ибо плата за это слишком высока.
3. Как только он открывает дверь, больные обычно приходят в наиужаснейшую деперессию, а мы в свою очередь назначаем им повторный приём.
4. Приходя в следующий раз они ваще впадут пьянство и мы с бригадой ворвёмся к ним домой, своруем все фоты Бдена и процессор и собственно лечение закончится.
БРЕНДОНОПОПОФАНАДЫ МОГУТ БЫТЬ ОЧЕНЬ ХИТРЫМИ!! СТАРАЙТЕСЬ ОСТЕРЕГАТЬСЯ ИХ!

Тип второй - БРЕНДОНОПОПОХОТЕТЕЛИ
1. Стоит поместить их под бдительный примотр, поэтому мы их оставляем в ШТАБ КВАРТИРЕ.
2. Скорее всего это может быть вражеский шпион, просто хорошо обученный. Поэтому проводится лёгкая пытка мармеладом.
3. Нашей главной задачей является не допустить прогрессирования болезни. Именно поэтому следует обучить БРЕНДОНОПОПОФАНАДСКОГОСТОРОЖА, чтобы следить за ними и иногда воздействовать ДИБИЛАНОМ.
4. В принципе лечения проходит около недели и протекает довольно легко.


Тип третий - БРЕНДОНОПОПОЖЕЛАТЕЛИ

УВАЖАЕМЫЕ БРЕНДОНОПОПОПРАКТИКАНТЫ! ЭТО САМЫЙ ОПАСНЫЙ У НАИБУЙНЫТЬ ТИП!! НОСИТЕ С СОБОЙ БРОНИЖИЛЕТИ ФОТОГРАФИЮ СОБЧАК НА СЛУЧАЙ САМООБОРОНЫ!!!
1. Чтобы найти этот тип больных нужно долго тренироваться. После рассекречивания больного нужно связать. Это бывает не всегда легко, поэтому чтобы отвлечь больного обычно говорят фразу: "А Бден женится на Жанне Фриске". Пока клиент в шоке, мы сажаем его на велик и везём в ШТАБ КВАРТИРУ.
2. Так как ДИБИЛАН на БРЕНДОНОПОПОЖЕЛАТЕЛЕЙ не действует, мы прячем его в шкафу, во случай воздержания от телесной травмы.
3. Больные запираются на ключ в ванной. ПОЭТОМУ ПРОШУ ВАС ОЗНАКОМИТЬСЯ ПОЗЖЕ С ПРАВИЛАМИ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ!!!
4. К ним так же пристраивается БРЕНДОПОПОФАНАДСКИЙСТОРОЖ
5. Очень сложно привыкнуть к такого рода больным, так как ночью они пьют в ванной шампунь и освежитель воздуха. Поэтому ночью они весело поют "Малинки, малинки, такие вечеринки!!"
6. Каждый день подкладывать им ещё и ещё шампуня и включать Тимати.
7. Лечение завершается после полного переключения с попы Бдена на попу Тима.


Тип четвёртый - не излечим.

Таков краткий инструктаж. К сожалению более гуманного способа лечения я пока не изобрела.