самое тихое место.из всех имеющихся.
и так давно не выражать все то.что внутри.но рано или поздно.необходимо.гниет.в очередной раз.слишком много мыслей.которые крутятся.но никак не способны обрести форму и цвет.
сегодня не самый лучший день.за последние полтора месяца.да.пожалуй.
да и так странно.когда в момент все меняется.но меняется.не так.что этого никогда не было.а именно.как возвращение назад.приблизительно на 6-ть лет.
как будто и не было всех этих шести лет.крутишься как-то.где-то на месте.локально меняя.ничего не изменяя в глобальных масштабах.
а все только мысли.многочисленные мысли.я слишком много думаю.и это.вероятно самая большая моя проблема.проблема во мне.
как только начинаешь думать.так сразу и страхи всплывают.и те.от которых ты в свое время несколько отделался.просто забывается.что их уже нет.и надо вспоминать заново.а это время.и очередные мысли.отсутствие полноценной системы мировосприятия и ценностей.
время идет.и говорят.что давно пора взрослеть.давно пора идти к чему-то и зачем-то.
а я все никак не могу понять зачем.и кому это все нужно?! так и стою.наблюдаю.за тем.как другие растут.развиваются.меняют работы.ищут местечко потеплее.трахаются.заводят семьи.разводятся.улетают и возвращаются.а я стою и наблюдаю.
и возможно боюсь сделать шаг в сторону.кувыркаясь в своих четырех стенах.но хоть.со стеклянными стенами.наблюдаю...
а изменения тем временем вступили в силу.появился мой человек.но так.он есть.и морально рядом.и физически далеко.
удобно.не перекраивать свою привычную жизнь.все осталось на своих местах.кроме присутствия внимания и многочисленных смс и редких встреч.
он слишком подобен мне.даже и подумать никогда не могла.что где-то есть в мире.что-то такое же.не совсем адекватное.такое же.родное и свое.
и надо.чувствую.это тот шанс.что пора менять.вернувшись на 6-ть лет назад.пора искать путь.пора вставать и идти.ведь и поддержка теперь есть.и хоть кто-то верит.что получится.но это глупости.просто пишу.что думаю.и что думается.просто вычищаю из себя всю скопившуюся грязь.да.просто появился тот.который подал мне руку.чтобы я встала.хотя в свою очередь.и ему пришлось встать.ради меня.странная обоюдная необходимость.жить ради чего-то.кого-то.а я все еще колеблюсь.стоит ли вставать.стоит ли оно того.или в болоте все-таки уютней?! дура.не иначе как.слишком много думаю.а посмотришь дальше.так там и вовсе все страшно.и думаешь.а ведь тебе всего 23.а дожить бы надо лет до 60-ти.и от этого еще более страшно становится.а как там.а что там?! да.я с детства всегда отличалась особой боязливостью будущего... но ведь дожила.и даже неплохо.до того пика.пика "пора на работу". вот он.наступил.и не смертельно.и как получился.и этот момент.сейчас и ведет идет.чтобы полностью расправить плечи.отпустить страхи и закричать:"я еще жива! меня рано хоронить!". а я все жду какой-то мотивации.хотя все тут под боком.уже все рядом.и даже подано на блюдечке с золотой каемочкой.
а последние полтора месяца.я не перестаю улыбаться.кроме.как сегодня.все слишком волшебно...
все.хватит.на сегодня.на сейчас.

и очень.да.именно сейчас.мне подумалось о том.что я оченьочень.хочу встретиться с Христей.Тамариком и Мантюкевич ^^