Теперь, когда между тобой и моим дыханием расстояние в тысячи километров, я могу в этом признаться. Я любила тебя,да и сейчас безумно люблю. Тебя одного. Потому что ты единственный, кто заслуживает этих слов. Ты единственный, кто заслуживает моих слез, моей боли, моего желания. И при этом ты единственный в моей жизни, который меня не ненавидел и не любил.Мне до сих пор больно при мысли, что ты не будешь моим. Наверно, я и сейчас тебя люблю... только жажда обладания уже притупилась... любая боль переносима, я это твердо знаю. Но осталась какая-то горечь на дне сердца... осколки от несбывшейся мечты все еще ранят, хотя прошло уже много времени. Несмотря ни на что, я все равно благодарена тебе. За все. Даже за твое "нет", полоснувшее ножом по сердцу. Только благодаря тебе я поверила, что могу любить. Хотя по началу меня это открытие не обрадовало. Я испугалась. Я ненавидела тебя за это чувство, что ты мне внушил. Я ненавидела себя за то, что поддалась тебе. Я бесилась от собственной беспомощности, я не могла ни отказаться от тебя, ни подчинить себе. Но ты так и не стал моим... с каким трудом даются мне эти слова... я надеялась... я ждала... я верила... потом сомневалась... это был мучительнейший период... Но и за эту муку я тоже благодарена тебе. Наверно, я могла бы быть счастлива,только от одного факта твоего существования. Могла бы... Если бы меня не сжигала дьявольская ревность. Я знаю, ты единственный мужчина, достойный сказать "люблю тебя", но если ты когда-нибудь произнесешь эти слова... какой-нибудь женщине... а это наверняка рано или поздно произойдет... в тот день я сойду с ума. В тот день меня не станет. Существовать - не значит жить. А жить, зная, что ты принадлежишь другой - невыносимо. Это смешно, но я стала параноиком, я смотрю на каждого женщину от 15 до 55 лет,как на потенциального претендента на твое сердце. Ты отравил мою душу ядом своей неповторимости, уникальности... Меня уже порой начинает тошнить от всех мужчин сразу, они кажутся мне безмозглыми идиотами, напыщенными, высокомерными, ограниченными дураками... А у тебя нет пределов, у тебя нет рамок - и в этом только ты, ты один равен мне. Презирая всех мужчин, что прошли через мою постель, через мою жизнь, только двум я отвела особое место - моему отцу и тебе. Первый подарил мне жизнь, второй открыл мне ее заново. Я знаю, я - мерзавка, я отвратительно вела себя с мужчинами, была жестока, низка, как угодно... но они другого и не заслуживали. Не осуждай меня за это, ты ведь много не знаешь, просто попытайся хоть раз меня понять... Все мои упреки и даже проклятия в твой адрес, все это было ответом на твои сомнения и твой отказ. Мне слишком горько было признать свое поражение. Ведь ты... это поразительно, но тебе удается невозможное... ты и притягиваешь, и отталкиваешь... ты одновременно открыт и загадочен, нежен и страстный, покорный и своевольный... ты не похож ни на одного мужчину, и вместе с тем сочетаешь все лучшие и худшие их черты сразу, это просто гремучая смесь. Я бы все отдала за то, чтобы ты был со мной. Я стала бы кем угодно, какой угодно. Одно твое желание, одно твое слово... если бы оно было... Но ты молчал и улыбался... Ты доводил меня до последней ступени предела, целуя и обнимая, прижимаясь ко мне своим пьянящим телом и выворачиваясь из моих объятий... Боже, порой я готова была просто взять тебя силой, настолько эта бешенная истома была непереносима... Но что мне это дало бы? Твое презрение? Отвращение? Да все что угодно, только не любовь. И я сжимала зубы, я терпела, я била руками стекла, я горела так, что и ледяной воды не чувствовала. Ты этого не знал. Ты видел лишь напряжение тела, горящий, пожирающий взгляд. Может, именно это тебя отталкивало, останавливало, но что я могла с собой поделать? Это было сильнее меня. Я соблазняла тебя как могла. Всеми своими отработанными приемами. Господи, я уже давно привыкла к тому, что достаточно щелкнуть пальцами и парень с радостью прыгает ко мне в постель. Хотя, конечно, бывали и трудные случаи, но никогда я не терпела такого разгромного поражения. Никогда. Правда, я уверена, что порой мне удавалось разжечь в тебе желание. Если ты скажешь "нет", я тебе не поверю. Слова могут лгать, но глаза, руки, тело говорят правду. Но мне нужно было не только это, мне нужна была твоя душа. И когда я поняла, что не получу тебя всего, я отказалась от соблазна. Хотя, одному Богу известно, чего мне это стоило. Удивляюсь, как я это вообще пережила... и даже сердце на куски не разорвалось. Но я столько раз представляла, видела во сне и грезила наяву о нашем соитии, что порой мне кажется, что оно действительно было. Иногда я просыпалась ночью от сладкого стона, и жестокая реальность пустой холодной постели убивала меня. Порой я просыпалась от собственных злых слез... Сейчас мне уже не снятся эти сны. Внутри меня пустота... я могу лишь вспоминать твои слова, поцелуи, взгляды, прикосновения... твои письма, я живу ими. Я живу от письма до письма. Я продолжаю с тобой общаться, потому что отказаться от этого выше моих сил. Но я теперь рада, что не вижу тебя, не чувствую твой пьянящий запах, не прикасаюсь к твоим легким волосам, не тону в твоих глазах. Я даже не хочу звонить тебе, чтобы не слышать твой голос, твой смех. Твои письма - все, что у меня осталось. И сегодня, я хочу это сказать - я любила тебя. Любила весну в твоем лице, горячий шоколад в глазах, сладкий мед во рту, томное блаженство в нежных пальцах... Я любила... и продолжаю любить, хотя не так безумно и ярко, на это у меня уже просто нет сил...