Невозможно долго держать в себе эмоции. Чувства. Давить слезы горечи. Они все равно найдут выход.

Сегодня я шла в полчетвертого утра домой и поражалась красоте мира. Фонари. Летящий снег. Ни души… и я расплакалась. У своего подъезда. Я не хотела идти домой. Присела на детские качели и общалась в аське с другом, с которым не говорила больше 2х месяцев. Музыка в ушах, атмосфера сказочной ночи и мой двор впустили ностальгию в мое сердце. Я некоторое время ее выгоняла, насильно, глотая слезы, не давала себе слабинку ни на минуту. Загрузила себя по полной. Универ, поездки в Москву к друзьям, с которыми давно не виделась, теперь нашла работу. Но все это отвлекает, но не надолго. Именно в эту ночь я позволила себе слабость. Когда никого не было рядом. Я вспоминала последний год, и мне стало настолько обидно за сейчас происходящее в моей жизни, что я просто обливалась горючими слезами. Столько всего случилось… столько воспоминаний радостных и не очень, но все они кажутся грустными, потому что это прошлое и его не вернуть, никогда. Это больно – смотреть как рушится твой мир. В моей жизни появился человек, который стал мне очень близким, другом. Я не побоюсь этого громкого слова, я полюбила его. Никогда ранее не испытывала подобных чувств. Но сейчас это все не имеет никакого значения… и никогда не имело для него. Там на качелях я была готова отдать все, что у меня есть, весь этот мир, только чтобы обнять его хотя бы на минуту. Но… жаль что для него «это все» ни имеет никакого значения. Он равнодушно смотрел на мои слезы и говорил мне жестокие слова. Он знает все. Когда человек пользуется расположением другого, его зависимостью от него, это ничего хорошего не принесет. Может я преувеличиваю, говоря подобные вещи… но факт остается фактом. Я делала все возможное. Все, что было в моих силах. Только, чтобы ему помочь, порадовать, отвлечь от проблем. Но все это воспринималось как должное… если даже в элементарном повседневном разговоре я чувствую, что он не доверяет мне. Не хочет говорить о серьезных и высоких вещах, таких как любовь и уважение, дружба и доверие и тд. Ссылаясь на то, что это «личное»… сейчас мы не общаемся, практически. Он не отвечает на мои звонки, которые не так уж и часты… только пишет мне в аську глупые фразы. На которые я зачастую намерено не отвечаю. Разочарование – это нормально. Так принято у подобных мне людей. Стабильно раз в год, два, оно приходит как незваный гость, сменяя эйфорию и безоблачное счастье слезами. Наверно все закончилось. Сказка не имеет счастливого конца в реальной жизни. Не знаю будем ли снова как раньше общаться… да и не стоит. От этого легче не станет. Конечно, многие прочитав это подумают, что я просто тряпка, что я позволяла вытирать об себя ноги. Но разве можно осуждать человека за то, что искренне он любит и хочет изменить жизнь другого, превратить мечты в реальность. Просто любить и быть любимым. Кто-то может даже пустит слезу… читая эти строки… но разве это может иметь значения, если человек, которому они посвящены даже не станет читать их….

…завтра я снова вольюсь в бесконечный поток дел, которые сама себе создала. Но каждую секунду может случится этот миг. Когда ты теряешь реальность. Взгляд останавливается и ты спишь наяву. Но миг проходит и снова ты бежишь дальше… по делам. Тебе хочется полностью себя выматывать, чтобы без сил приходить домой и падать, чтобы даже сил не было думать… ни секунды покоя и одиночества. Все это возвращает туда, где было хорошо, а потом резко перекидывает в холодную реальность. И снова ком в горле и ты сжимаешь зубы, чтобы не плакать. Повторяешь про себя глупые фразы «мне все равно»  «у меня все отлично»  «мне никто не нужен, я самодостаточная личность», но в глубине души понимаешь, что это не так. Что ты хочешь принадлежать кому-то, чтобы тебе принадлежал этот кто-то. Наиболее остро ощущаешь это одиночество в метро, в безликой толпе. Там можно спрятаться. Никто тебя не заметит, не запомнит. Вот и я там прячусь.

p.s. Я надолго запомню запах этого вечера. Это обращение тебе, Ёж…