Здравствуй, дорогой дневник. Хочу я тебе кое-что рассказать, слушай.
Читала я книгу одну - ну, о ней попозже, может быть - и вспомнила одну вещь. Когда-то давно, в лагере, уже совсем ночью, мы с девчонками из палаты рассказывали разные истории. И одна девочка рассказала легенду о реке Мсте. Есть у нас такая река, около города. Легенда была примерно такая - давным-давно люди приносили жертвы богам, каждый год выбирая одного человека и бросая в реку. Человек тонул, защищая своей жертвой других людей. В какой-то год выбрали юношу. Он был молодой, красивый, и все такое, и умирать не хотел. А, может, родители его не хотели, чтобы он умирал, не помню. Суть в том была, что юноша этот спрятался, и жертва принесена не была. Что с ним там дальше было, я не помню уже, а вот река - разгневалась. Стала она топить людей без разбору, расплачиваясь за непринесенную жертву...
А надо сказать, что каждый год в этой реке тонет много народу, в основном купальщиков. Может, бурная она, может, холодная, не в курсе - я в ней не купалась. И все потому, говорится в легенде, что река не получила своей жертвы...
Мы сидели, прячась за темнотой от глаз вожатых, и слушали эту легенду, веря и не веря. И страшно было, и интересно... Были мы, конечно, уже сонные, хотя и напуганные, а сонный человек чем-то похож на пьяного - иногда не думает, что говорит, или считает себя сильным и смелым. Вот и я, решив с чего-то, что так и надо, сказала, что дорасту до возраста юноши и вместо него стану жертвой... Девчонки что-то мне испуганно такое шептали, но сказанного-то не вернешь. И, не думая ни о чем, я решила такое и забыла об этом.
Прошло время, не так уж много времени - и я полюбила жизнь. До этого я настолько часто чувствовала себя несчастной, что особенно не боялась смерти. А тут - полюбила и жизнь, и мир. И умирать в 25 лет, топиться по собственной глупости в реке, даже неизвестно, помогая кому-то или напрасно - не хотелось совсем. И я про себя, будто богу, взмолилась этой реке - прости меня, это я сглупила, не понимала, что делала... Уж не знаю, простила ли меня река - если вообще умеет ненавидеть и прощать. Но мне стало немножко легче.
И я живу, не собираясь умирать. Живу неспеша, думаю, что все будет в свое время. Где-то в душе живет детская вера в то, что можно жить вечно... Но сегодня я подумала, что, может быть, река меня не простила. Может быть, я и не захочу уже, а она все равно возьмет мою жизнь - в отместку за необдуманное обещание. И, значит, жить мне осталось восемь лет. Плюс минус несколько месяцев, что не так важно... Перефразируя моего любимого писателя - что такое восемь лет по сравнению с вечностью? Еще вчера ты думал, что будешь жить вечно, а, значит, так оно и было - а сегодня понимаешь, что осталось-то всего-ничего. И как-то меняется взгляд на мир, что-то, что было неважным, становится важнее, а что-то вроде как запретное становится неважным, и уже разрешено - как будто переходишь тонкую грань, когда жизнь обычная превращается в жизнь, обреченную на скорое окончание, в экстренную ситуацию.
А я боюсь старости. И смерти боюсь тоже. И мне страшно, очень-очень, когда я представляю, что ожидание счастья, чуда, подготовка к будущему, сменятся навсегда знанием и пониманием, что будущего уже не будет. Есть только память и настоящее - доживай, что осталось. Потому, быть может, я боюсь взрослеть, ведь чем старше ты, тем ближе старость. И смерти близких людей я боюсь тоже, ведь они - часть меня... Эгоистичная у меня любовь, да. Но - какая есть.
Может быть, не зря я подумала о смерти сейчас - как о чем-то реальном, а не как о неприятных чужих трагедиях. Может быть, это подхлестнет меня, заставит жить - раз уж ничего не поделаешь? И когда-нибудь, лет через двадцать, я вспомню этот страх, и скажу - спавсибо судьбе за это. А, может, будет расти трава или тина, питаясь соком моего тела. Не знаю. Как получится. Не знаю, что лучше...

PS: а иногда мне снится, что я тону. Я глубоко под водой, и знаю - воздух кончится раньше, чем я успею выбраться. Но страха нет. Иногда я все еще пытаюсь, а иногда - выпускаю из легких воздух, и вдыхаю прохладную воду. А страха нет.
Потом я просыпаюсь.