Я правда стараюсь. И буду стараться еще сильнее. Идти выше, переступать через себя, избавляться от своих старых убеждений и принципов, интересов и вкусов, желаний и планов. Все, что может понравиться во мне - должно быть отполированно, огранено. У меня есть 4 месяца. Если не сейчас, то никогда. Дальше усилия будут бессмысленны, это мой последний рывок в твою сторону.

Я теряю действительность. Сон по три часа в день этому способствует. Однажды я не успела (или не захотела?) проснуться и застряла где-то между двумя этими состояниями. Я рисую тебя, у меня уже сотня твоих портретов. Глаза получаются очень похоже,даже мурашки по телу. Как будто на несколько минут становлюсь к тебе гораздо ближе, мне нравится эта иллюзия, я готова ею жить. Ибо выбирать мне не из чего. 

Ты сейчас спишь, в доме на соседней улице, пять минут ходьбы. А кажется, что в другом мире, куда меня так и не пустили, и уже никогда не впустят. Мне-то много не надо. Молюсь встретить тебя, хотя бы мельком увидеть. Я так хочу разобраться в себе, но ,до тех пор, пока ты-только ник в аське, это невозможно.

Я срываюсь. Чаще всего на тебя. Ты многого не понимаешь, или делаешь вид, что не понимаешь. А я всегда жалею о каждом слове, которое было брошено с целью тебя задеть.

А самое страшное, что мне начинает нравиться боль в груди при мысли о тебе, какие-то садистские наклонности. Во мне огромный мир из воспоминаний, фантазий, снов. 

Как у тебя вообще это получилось? Прошло уже почти три года, и с каждым днем все глубже это врезается в меня.

Да и как ты можешь понять, что я чувствую, если я не могу это правило преподать тебе.

Бред, но мне больно это перечитывать