В колонках играет - Крэдлы)
Настроение сейчас - *позиффно-сумасшедшее...радуют зеленые крапинки*

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!




Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того,
чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте,
заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится, будете??
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?




Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем.



- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!
Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!



Итальянцы придумали новый танк:
ни ездит, ни стреляет, за то красивый!!!



Пришел мужик к хирургу и жалуется на ноги, болят.
Хирург, не долго думая, говорит:
- Будем ампутировать.
Мужик выходит из кабинета очень расстроенный.
Медсестра спрашивает:
- Ты что такой расстроенный?
Мужик ей всё рассказал.
Медсестра ему отвечает:
- Не расстраивайся, вот тебе две таблетки.
На ночь выпьешь, ноги к утру сами отвалятся.
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке


- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.