"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
***
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением
разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию
относительности.



Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...Ну, хотя бы ДЕЦЛ?
***
Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
***
Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!
***
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно
перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия.
***
Если в расходную накладную забить дури и выкурить,то получится неплохой приходный документ.
***
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
***
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!
***
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.
***
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, -
в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
***
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
***
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
***
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиздил-проебал-спиздил.
***
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...





Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда
у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
***
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
***
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком,
чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь
средство понадежнее.



Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
***
Спортивный комментатор:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
***
Скорость перемещения моей жены по магазину:200 долларов в час.
***
Почему когда говорят про нас так: морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой
национальности?
***
А правда, что рыба полезна для мозга?
Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
***
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
***
Почему люди бьются головой об стену?
Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
***
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на
него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
***
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит
вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...
***
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль
заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
***
ПИСЬМО в газету: Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по
два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в
это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.
***
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У
вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а
10-й предпочитает остальных 9.
***
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
***
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
***
Тост: Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
***
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...
***
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
***
Иван Царевич рассказывает: Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
***
Зайцы есть? -кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
***
... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу...
И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
***
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
***
***
Если судить по поговорке"Лучше нет красоты,чем пописать с высоты",
то он был неисправивым романтиком.Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.
***
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет
стать миллионером?"?
***
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по
полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
***
Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
Hе спускать.
***
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция
до сих пор не претерпела существенных изменений.
***
10000 фунтов за каждую страницу матерщины....
***
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья!- возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
***
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. Серп ясно для чего.
А молот? Наверное для наркоза!
***
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
***
Новый русский купает своего маленького сына и напевает: Моем моем
трубочиста чисто чисто, конкретно конкретно
***
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.Сдавали студенты и нервы.
***
Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу лежал
презерватив
***
А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...
***
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.
***
Если в Кремле горит свет - работает Путин...Если свет в кремле не горит -
работает Чубайс...
***
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
***
С чем куда не надо ездить:
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.
***
Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!
***
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
***
Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица зареванному малышу и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу
***
Чем отличается сука от шлюхи?
Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.
***
Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь,
возможно процессия направляется на кладбище.
***
Весна. Крестьяин торжествуя Ведёт коня за кончик х*я
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
Вырастить пузо; Посадить печень; Построить тещу!
***
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подаркион сломал пальцы
***
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
***
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
***
Жан! Твоя жена нам изменяет!
***
Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!...шампансокое, вино и т.д.
***
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут
по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
***
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...
***
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
***
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
***
Как жизнь? Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.