[350x471]     Всю жизнь, сколько себя помню, я была нереально жалостливым человеком!... В этом нет ничего ни плохого, ни странного, если бы не несколько моментов... Во-первых, я зачастую испытывала жалость к невоодушевленным предметам или каким-то ситуациям... Во-вторых периодически я наблюдала некую жестокость к кому-либо у себя самой (правда это скорее было исключением, чем правилом).

     Помню в детстве я всегда просто нереально жалела некрасивые игрушки, одежду, старенькие потрепанные книги... Однажды я купила совершенно ужасного (как вспоминает мама) крокодила. На предложение выбрать любую игрушку я вцепилась именно в него. Я помню этот момент и свои мысли... Я пожалела его! Посчитав, что кроме меня больше никто не станет его покупать, и он так и будет лежать в магазине один-одинешенек!

     Еще я ненавидела одно платье... Оно было некрасивое, как мне казалось, и досталось оно мне от старшей сестры. Но мама любила, когда я его одеваю. Оно было синего цвета, с красным шнурочком, который завязывался в бантик. Один раз моя подруга-хулиганка дернула за него. Он и распустился... В этот момент мне жутко стало и шнурок, и платьице, и, главное, маму, и я расплакалась!

     Как-то тоже в детстве я спросила маму, какую мягкую игрушку она любит больше всего. Мама сказала, что ей нравится гномик. Такие игрушки раньше были у многих. Здоровый, как мне тогда казалось, с золотистыми кудрями, в комбинезоне... Мне он никогда особо не нравился... И я так нереально растрогалась маминым словам, что с того дня,  в любой момент, у меня наворачивались на глаза слезы от мысли: "Гноооомик... маме нравится гнооомик...." Почему-то мне было нереально грустно!

     Еще была песня, которую я называла "Стюсни". На самом деле там были такие слова: "Спи моя радость усниии, в доме погасли огниии..." Эта песня была для меня неким кодом. Потому что как только мама ее запевала, я начинала реветь! Причем я все равно постоянно просила петь мне эту песню и обещала, что не буду плакать! Но я из раза в раз плакала и не могла остановиться! И опять же, хотя я была совсем маленькой (года 3-4), это видимо настолько яркое воспоминание, что я до сих пор помню свои мысли в тот момент. Мне было жалко маму... Она так трогательно пела эту песню.. Слова которой мне тоже казались нереально грустными. Вот я и ревела. А может это было просто от переизбытка чувств и чистейшей детской любви к матери. *Не поверите, но у меня даже сейчас навернулись слезы... Наверно я и по сей день бы плакала, если бы мама пела мне эту песню*.

     Еще я лила слезы, если в приступ какой-нибудь детской капризности я каким-то образом обидела родителей. Потом я вспоминала это, терзала себя, мне хотелось себя загнобить этими мыслями, уничтожить! И я плакала, плакала...

     По сей день у меня сохранилась огромная жалость к животным, например. Когда я вижу фотографии с искалеченными какими-то ублюдками животными, я начинаю плакать, до того мне их жалко!

     А в прошлом году мама как-то купила здоровую рыбу, чтобы ее приготовить. Щуку вроде. Но привезя ее домой, поняла, что она все еще жива. Пожалев ее, запустила в ванну с водой. Когда я пришла домой и увидела бедную рыбину, которая уже еле дышала, я ...... снова заплакала!

     Ну не могу я смотреть на чужие страдания!

     Но самое странное, что мое чувствительное сердце затрагивают не все случаи из нашей грешной жизни. И иногда на более жестокие ситуации я реагирую равнодушно. Моя душа выборочна... Вот так вот бывает...