Если читать самые последние посты, то могло сложиться впечатление, что я тут страдаю по Виктору Александровичу.
Ан-нет, отнюдь! Страдает мой мозг, который в 4 раз уже не может понять, что, собственно, произошло. Просто для нас это привычный тип общения: пару недель быть милыми и любезными, а потом резко без какого-либо повода написать что-нибудь отвратительное и перестать общаться.
Последнее сообщение (цитаты из старого дневника) я просто сюда перекинула, чтобы не потерять. Мне понравились эти записи, и не хотелось их терять. А сам дневник я удалила, потому что он просто отвратителен! Записи, кстати, были от начала 2008 года, когда я вроде как думала, что у нас все снова будет супер. Когда Виктор пришел ко мне однажды с Пиратской станции, ночью. И я думала, что получится счастливое воссоединение, а получилось большое и толстое ничего! А перед моим днем рождения он совсем смылся (точнее он меня сильно обидел, когда отказался прийти на мой д.р., а пошел к Алене, еще и написал что-то типа "потому что Аленин д.р. важен").
В чем была причина того, что все эти годы я все еще думала обо всем этом? Потому что, во-первых, у меня огромная мания величия - и я все это время считала, что я ему не безразлична, и что все, что он делает, это ради меня или назло мне. Когда мы только-только расстались, у него был такой покер-фейс, что я даже и не думала о нем! Человек, которому я нафиг не нужна, меня не интересует. Потом пошла какая-то активность, и у меня появилось то самое ощущение, что он меня любит и хочет помириться. И за долгое время и смогла притянуть за уши множество незначительных событий в доказательство моей теории. Ну а во-вторых, я всегда сужу людей по себе. То есть если я читаю его блог, потому что мне интересно знать, что у него происходит в жизни, если я слежу за его личной жизнью - и меня это задевает, то я считаю, что он читает мой дневник точно по той же причине. Того, что он может читает и ржет с друзьями (как FML), мое сознание не может принять (а зря).
Так вот, и если раньше мне достаточно было всего одного решительного шага с его стороны, и я бы все бросила, то сейчас это далеко не так. Зачем мне страдать по человеку, с которым нет никакого будущего?! Не из-за этого ли мы расстались в самый первый раз?..
И вот что я оплакиваю - так это оскверненные идеальные воспоминания, которые были моей ложкой меда в бочке дегтя. О чем я жалею? - о том, что зачем-то мы начинали снова общаться, хотя нужно было оставить всё так, как было много лет назад.