[419x540]
КЛАССИФИКАЦИЯ СТУДЕНТОВ

Первокурсник

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.Предпочитает
держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение
трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают
ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная
радость. На занятия приходят за 20 - 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтомувсе равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птицастраус.Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цельсуществования - любыми путями и средствами получить все книги из спискарекомендуемой литературы.



Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт
идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство
индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых
милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и
опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на
глазок. Сон крепкий, детский с цветными во весь экран сразрешением 800 х 600
в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно
быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей
первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за
пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и
лабораторных у старших курсов.



Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со
съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается
дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий
билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам
некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно:
За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где
и засыпают. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует
ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только пред
сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время
сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться
стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все
книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.



Четверокурсник

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На
лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой,
крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: <Где студенческий
билет?> - отвечают <Не знаю, не ел>. Сон: спят крепко. Храпят, чем очень
огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь:
общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане <КОЛОБОК>. Основная цель - найти диплом нахаляву.



Пятикурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда
кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос <Что такое лекция?>
ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки,
после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в
совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь
забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания
университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель -
разобраться в халявном дипломе.