Вчера мой организм снова сорвался и загнал в самый дальний угол моего сознания, чтобы хоть как-то утихомирить  Ее.

Это уже третья такая истерика на моем жизненном пути, хотя самую первую можно и не принимать во внимание - она была года в три, из-за смерти моего деда. Мне было тогда жутко больно, страшно, горько и очень хотелось, чтобы дед снова встал и продолжил жить, н оя знала, что этого больше никогда не будет и мы расстанемся с ним навсегда. Я искала утешения у матери - она посылала меня к отцу, а тот и вовсе отмахнулся от меня, так как сам был безутешен. В общем и целом, тогда пришлось справляться совершенно в одиночку, но, думаю, дети всегда через это проходят, ничего страшного.
Вторая была в прошлом году, когда Она внезапно вырвалась на свободу из недр моих фантазий душевных в результате расставания с Р. Единственное различие от вчерашней истерики - вторая граничила с безумием, некоей театральностью и истерическим, утробным смехом Её сквозь мои собственные слезы.

Вообщем-то, я и не думала, что этим все обернется, и уж точно я думала, что больше я таких срывов психики у себя я больше не допущу.

*  *  *

Но...
Дурацкие видео, своя собственная фантазия, которая изначально довела меня до слез, его сожаление по поводу того, что должен был все удалить в ответ на мои собственные извинения, что я не должна была лезть, куда не следует.... Я ведь зареклась больше не лазить в запретные места - зачем? Своя голова прекрасно умеет генерировать различные фантазии настолько реальные, что от них потом захочется застрелиться, так что уж лучше я останусь в неведении и продолжу доверять человеку, не портя никому нервы, нежели узнаю совершенно бесполезную информацию и всем станет только хуже. Но в какой то момент я почему то залезла туда, и только потом до меня дошло, что я без спроса смотрю эти съемки с его бывшей. И вроде бы - все было давно, и прошло, и сейчас со мной все здорово, и я страюсь не смешивать прошлое с настоящим (что было - то было). Но то, как он ее целует, обнимает, с какой теплотой в голосе называл ее имя - а на видео он почти ничем не отличался от себя нынешнего - и в моей голове как перемкнуло, сразу очень живо представила, как он сейчас бы точно так же ласкал и заботился о другой, а я брела бы где-то на обочине, оставив после себя лишь точно такую же порцию фотокарточек и видеосъемок. И очень грустно было от этого, хотела позвонить сразу и извиниться за свой глупый своевольный поступок, потому что и сама пожалела, чт оувидела все это, но он опередил и позвонил сам. И вроде ничего, тихонько разрулили, я слегка поплакала, осадок лишь остался, но в целом жить можно.

И вечером то все было в порядке, весело, задорно, все как всегда. До поры до времени, пока я снова не стала загоняться по тому же поводу. Смотрю на него и понимаю, что ближе него у меня ведь нет никого, не считая конечно родителей, но все же это иное немного. И в мыслях лишь одно - господи, да от меня же ничего не останется без этого человека. И как же мне хотелось, чтобы он был со мной поистине счастливым и довольным жизнью. Все бы отдала за это. Мое сердце истекало любовью и теплом к человеку, сидящему рядом, как если бы он был единым целым со мной, кровь от крови, мое солнце и звезды. И перед глазами у меня стояли кадры с его бывшей.
В итоге снова завязался разговор, прямо за праздничным столом, и он весьма отличался от состоявегося днем. 
Да, я понимала, что поступила скверно, и не спрашивала разрешения, хотя полезла в чужую личную жизнь, но у меня тогда было чувство, как будто я ничего плохого не делаю, ведь он говорил, что скрывать ему нечего, и сам хотел показать фотки. Почему я свернула и залезла вообще не туда - черт меня знает. Однако я искренне сожалела о содеянном.
С другой стороны:  "Если ты не собираешься убивать кого-то, но все-таки убиваешь, он от этого делается не менее мертвым."

Я пыталась объяснить ему, что не хотела этого всего, но как можно объяснить это, когда ты и сам не понимаешь, почему ты это совершил? Какой бес дернул меня за руку?
Его конечная фраза "Раньше мне хотелось как-то открыться тебе, поговорить, то больше у меня нет этого желания".
Я поняла, что расплачусь прямо за столом, так что пришлось под предлогом звонка свалить в другой конец парка и немного посидеть в одиночестве.
А потом все как по накатанной - его полное безразличие к моему существованию, холод, исходящий от его кожи... Полный оценивающего упрека и укоризны взгляд Гоши - единственного человека из компании, которого я хоть и не знаю практически, но душонкой чувствую, что человек он сильный и умный, и невольно вызывает у меня уважение, и молчание самого близкого в мире человека уничтожали шаг за шагом во мне остатки выдержки и света. Я понимала, что если так пойдет, я сорвусь. Вопрос времени был лишь.
Пришлось топать пешком до дома именниника, после чего самым убийственным оставалась дорога домой вместе с ним. Она во мне билась о прутья грудной клетки, царапая и разрывая плоть, в попытке вырваться наружу.
Он молчал до угла дома, пока не вызвал такси. Молчание и крики внутри становились все невыносимее. Снаружи стояла ночная летняя тишина, но в моих ушах Ее несносные вопли отдавались гулким эхом.
Я отошла подальше, словно он и сам мог это услышать каким-то чудом, уселась на забор и... тихо заплакала. Я старалась как могла, чтобы подавить себя, чтобы он не услышал ни всхлипа, но, чувствую, плохо у меня получалось. Да и выглядела я уже неважнецки. В груди отчаяно билось все, что только могло, создавая нарастающий барабанный рев. А он сел рядом, и это стало совсем невыносимо, ведь я так старалсь не плакать.

- Ты действительно думаешь так, как сказала мне там?

- Я... не думаю так, я просто запарилась на эту тему как дура. - Слова давались с трудом, хотя я понимала, что и так уже ясно, в каком я находилась состоянии, скрывай не скрывай.
- Ты одним махом втоптала в грязь все мои чувства и слова о любви к тебе.

*  *  *

Мне казалось, что Её торжествующий рев было слышно на милю вокруг, когда под аккомпанемент его слов мои ребра треснули и разошлись, выпуская на волю Ту, что я всегда держу под замком - дикую, растрепанную девчонку, олицетворение всех моих животных инстинктов, детище человеческих эмоций, которые я так ненавидела и так жаждала прочувствовать. 
В ту же секунду я была загнана далеко далеко за грани сознания, и я вновь наблюдала лишь со стороны, что происходило. Наверное, мой мозг считает, что так легче - уйти, спрятаться, переждать бурю.
Мое тело под ее контролем зарыдало настолько горько, что даже я, сидя там, внутри, чувствовала, как разрывается на куски от боли и полной беспомощности моя душонка. Она бесновалась, она пировала на останках моей сломавшейся под настиском психики. Я не знала, как мне помочь самой себе.
От такси ему пришлось отказаться, и он попытался меня обнять, из-за чего мое сердце пошло еще большими трещинами и изломами, добивая остатки живого и сознательного, что во мне еще трепетало в попытке сопротивления.
Он взял меня за руку и быстрым шагом повел прочь. Мое тело билось в беспомощной истерике и слезах, сдавливающих глотку холодными костлявыми пальцами растрепанной девчушки. Я была бы благодарна, если бы мое тело отключилось на какое-то мгновение, чтобы оно могло перезагрузиться и я снова бы взяла все под свой контроль, но чуда не произошло. 
В тумане он довел меня до своего дома. Мое тело ничуть не сопротивлялось, мои реакции были заторможенны, моя душа кровоточила, причиняя все больше боли, а я желала, чтобы это все прекратилось, но Она только смеялась и продолжала пляску. 
Мое тело сражалось, казалось бы, вечность, но прошло, возможно лишь пара часов. Точно не знаю. За полночь Она  выбилась из сил и отступила, оставив мне лишь выжженые глаза и раскалывающуюся черепушку вместе с обессилевшим телом. 

Весь следующий день мы провели, словно и не было ничего - точно так же позавтракали, веселились, не разговаривая ни о чем, что было. И я была дико ему за это благодарна, потому что я чувствовала на себе ее взгляд, выжидающий, со звериной улыбкой, подстерегая, когда я снова отвлекусь и потеряю контроль. Мое тело ощущало себя словно после лихорадки, мои глаза сильно ныли, но стоило только поддаться любому воспоминанию, как в них снова появлялась влага и я чувствовала холод Ее тянущихся к горлу рук. 

*  *  *

Я не знаю, что с собой сделать, чтобы не причинять ему боль и разочарование.
У меня не получается делать его счастливым, лишь до поры до времени. Его боль во мне зеркально усиливается во сто крат. 
Я ощущаю себя чудовищем, и чем больше я стараюсь отдать свою любовь ему, тем хуже у меня это получается. 
Моя душа разрывается от неспособности доказать ему, что я бы отдала жизнь за него. И в моменты, когда я вижу его улыбку, я готова на все, чтобы он не переставал искренне улыбаться этому миру. 
Но он не верит мне, не доверяет мне, вновь и вновь расстраивается, отрывая от меня по кровоточащему куску.
А я не могу остановиться в поисках выхода с этого пути боли и отчаяния, спотыкаясь и падая на каждом шагу, словно слепой котенок, что приводит лишь к новому, всепожирающему взгляду разочарования и невыносимой тоски. И истерическому хохоту, гулко раздающемуся внутри, ожидающего лишь подходящего часа.

*  *  *

Но достаточно фантазий, дура ты, Ленка, только и всего. Головой надо думать, а не интуицией и своими этими глупыми "ощущениями кожей". Тоже мне, графоманка несчастная. Хватит уже покрывать свою глупость этими нелепыми фантазиями.
Держи себя в руках.