Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища» :))
           


Офис,1 апреля...
Приходит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.
           


Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим
образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали,
что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет
со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал
чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт,
встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю:
"Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода:
"ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит,
шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то).
В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом
с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете
ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого
хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился.
Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он
понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути
зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог
объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але,
скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ
забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной
паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не
умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как
назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше".
P.S. На календаре было 01.04.1998г.
           


Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...
          

Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из
старого...

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои
дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А
бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но
культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну
вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
  Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за
  всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его
  домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь
  портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других
делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где
ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она
  сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы
  пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да
и потопал в бухгалтерию.
...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с
подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя
нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью
десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там,
при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные,
с юмором.

Молдавский гость
 


Я работаю рекламным агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
  по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
  переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
  режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
  нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
  №0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
  быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"