Настроение сейчас - Не понятно

 

Примерно год прошел стого дня как я впервые почвуствовала любовь к тебе.  Было страшно, странно и как то даже не верилось, думала все шутка...Оказалось, что нет. Ты подарил мне меня. Осветил путь, рассеял тьму и исчез. Как-будто был дан Богом для того что бы показать мне правильный путь. Не знаю. я до сих пор скучаю. Моя тоска по тебе тянется как резина, через всю меня и не дает покоя, я не могу спать, а когда засыпаю, с утра не могу проснуться . Потому что открыв глаза я пойму что тебя нет рядом. И возможно ты уже не помнишь свою Лолиту. Ты подарил какое то волшебное тепло, внутреннюю наполненость, изменил жизнь и отношение к мужчинам. Ни к кому в своей жизни я не относилась с такой нежностью. Как же так получилось, не сложилось... Я стараюсь не грустить. Знаю, что ты счастлив. Что рядом есть та кто поддержит и согреет. Надеюсь, что она именно такая. Больно смотреть на твои фотографии. не захожу на твою страницу, больно.... Боюсь и одновременно очень хочу тебя увидеть, встретиться, поговорить и знаю, что могу это сделать, но мне страшно опят потерять тебя, поверить и потерять. Каждый раз думаю. что надо сьездить и каждый раз нахожу тысячу не существующих причин . что бы не ехать...Интересно...а как ты ко мне относился, как воспринимал. что думал? А может все это плод моей бурной фантазии, но зачем ? Я на тот момент была не одинока и крайне счастлива, и не питала особых илюзий на чет тебя. Смеялась с подружками, шутила, постоянно дерзко подкалывала тебя, особенно на тему возраста. Да я и не думала, что смогу полюбить человека вдвое старше себя. все странно. многое до сих пор не понятно...Превые пол года приходила домой и плакала, постоянно...просто не могла остановиться. Не хотела ничего. Не писать, не читать, не думать, не учиться. не работать...Даже курить бросала, на столько мне НИЧЕГО не хотелось. Я была не в состоянии общаться даже с друзьями. родными. близкими. Замкунулась. Потом прошло время и я научилась немного мириться с тоской которая меня прожигает изнутри. Просто нашла силы переводить мысли на какую то другую тему, но к сожалению до сих пор не нашла темы интереснее тебя... Перечитала написанное выше....кажется я сумасшедшая. Надо заканчивать с этим. А знаешь что самое обидное. Я нашла спосб выплескивать боль и переживания в стихи, я снова пишу...Вот только про тебя писать очень тяжело...не могу вылить чувства в слова, а затем в рифму... Но все же написала два стиха, жаль что не могу их тебе показать. Благодарю Бога, что я не из напряжных девушек и отказ понимаю сразу, не утомляю, не названиваю, не унижаюсь, не атакую. Ладно надо закругляться...и так уже почти 30 минут пишу пост. Все.