Так что-то задумался я вдруг о цели жизни. Не своей в частности, хотя и своей тоже... Многое об этом говорили и еще больше скажут и считается, что это один из неразрешимых вопросов. Так сказать, вечная полемика с самим собой, которая обычно заканчивается переводом взгляда в небесную плоскость и изречением пафосных речей о Творце и подобной ерунде... О чем это я? Да, я атеист. Давно я так решил и хотя стрэйт эджер не должен издеваться над верованиями разных конфессий, и даже одно время движение было остро ассоциировано с христианством, все же мне тяжело иногда сдерживаться... А иногда хочется верить во что-то. Даже очень, но скептицизм оказывается сильнее. Я даже иногда в храмы захожу. Там такой запах... И вообще храмы-это место удивительное. Энергетика буквально трещит в воздухе...а умная голова выдвигает предположение, что это либо самовнушение либо суммарная психическая энергия всех кто в храм этот ходит. Впрочем, я не об этом заговорить хотел.

Мы все молоды и верим в свой высокий потенциал. Но так ли он высок? Я верю что стану хорошим хирургом, профессионалом своего дела, буду спасать жизни и люди мне будут благодарны. Буду не спать ночами, думая о судьбе только что прооперированного... Но ведь могу и не стать, никаких научных робот не напишу и буду прозябать неудачником... о сколько я таких видел... врачей, которые так и не нашли себя. Или не смогли пристроится. Я думаю что я умен, красив, силен, ловок и так далее и тому подобное. Что я непременно все это буду развивать и дальше и стану еще более силен, ловок и умел, и вообще суперстар. Но это все иллюзия. На самом деле я теряю время, я не тренируюсь. Правда мозг все равно нагружать приходится. Но в целом я не расту. И возможно не буду расти. А буду только угасать... Мышцы мои станут сосисками, кости будут болеть еще больше и внуки плюнут на мою могилу. Впрочем, кого это волнует. После меня хоть потом. Я не верю в загробную жизнь. Думаю, если мы умираем, то нас просто нет и все. Как будто и не было никогда. Нет даже мысли. Поэтому нужно успеть то, чего больше всего хочется. Я например хочу с парашютом прыгнуть. И на сноуборде научиться кататься. А что я имею? Проблемную работу, еще более проблемную учебу. И даже гитара порой не приносит радости... Но зато когда-нибуть, ч верю, принесет втройне.

Так зачем мы здесь? Чтоб поставить себе цель и ее достичь? Изменить мир вокруг нас? Это хотя бы оценят, но... зачем. Реально нет мотивации. Выверите, что вы умнее других. Полноте, это вовсе не так. Все кругом одинаковые и разные одновременно. Но это совсем не значит что они хуже. Выходит все мои достижения ничего не стоят? И вот тут подсознание выкинуло вывод. Выкинуло давно, но осознать его не было времени. Самая сильная мотивация-это конкуренция. Даже если понарошку и это не имеет большого значения. Быть лучше кого-то одного или группы людей-это то, что мною часто движет. И мне приятно, что я иду этим путем не один, что всегда кто-то принимает мою ставку и даже ставит сверху. Именно это и есть моя мотивация к жизни. Одна из многих моих радостей, то, что делает меня тем, кем я есть. Спасибо