Настроение сейчас - пусто

Я никогда не смогу учиться на своих ошибках. «Обжегшись на молоке, на воду дуют», «дважды в одну реку не зайдешь» – это не про меня. Ни разу.

Пока меня мордой не ткнут в реальность, пока намеки, недосказанности и проч. не достигнут своего апогея, я не успокоюсь. Мне можно говорить, что это так. И я даже послушаю, буду кивать головой. Но толку – ноль.

Все же было понятно. Все было кристально ясно. Еще в понедельник, еще с того самого сообщения. И с чего я взяла, что фраза «давай пока отложим нашу встречу» (цитата) – значит, давай перенесем ее на вторник? И тогда я все уже знала, но отказывалась верить. Даже когда поняла это по его словам, а не по советам подруг. Я и сейчас не верю. Я не могу верить.

Это чертова надежда во мне теплится, и ничем ее не изничтожить, ничем ее не убить. И именно поэтому телефон сейчас лежит буквально в 3 см от меня. И я все жду, я верю, что вот еще сотая доля секунды – и придет СМС. Раздастся звонок. И сразу станет тепло на улице, сразу появится блеск в глазах, сразу возникнет улыбка на лице. Но нет. Не в этой реальности. И не со мной. Никогда со мной.

А я сегодня до боли всматривалась в его глаза, так хотела увидеть в них то самое, прочитать свои же мысли – «скорей бы вечер, я так хочу остаться с тобой наедине!». Какой там. Только так, легкий намек на флирт. И все. Пустота.

Окончательно мне стало все понятно минут 20 назад. Он совершил поступок настолько трусливый, что у меня аж дух от этого захватывает. У него даже не хватило сил самому мне позвонить и рассказать о своей просьбе. Все через посредников. Когда обычно за подобными вещами он обращается ко мне напрямую. Он что думал, если наберет, я сразу начну кричать и плакать в трубку? Буду уговаривать его встретиться? Недооценивает меня. Или боится. Но почему, почему я должна быть последней, кто обо всем узнает?

Я по тысячному разу прокручиваю все в голове. Что же не так? В чем причина? Почему в этот раз все так резко изменилось? Это худшее, что можно придумать. Когда тебя кидают без какого-либо объяснения. И ты остаешься наедине сама с собой, на растерзание собственным мыслям и догадкам. Может, дело во внешности? Или в поведении? Или в настроении? И такими темпами – до бесконечности. Неужели так сложно просто объяснить причину? Причина есть всегда, и не говорите мне, что это не так.

Я ехала домой в состоянии полного аута. Я плелась по Метромосту, по Вернадке. Мне было все равно, что я еду с черепашьей скоростью и то и дело слышу сигнал или вижу в зеркале мигающий дальний свет. Я смотрела на наш с ним дом, видела картинки моего счастливого прошлого. Сколько радости, сколько восторга я там испытывала. Боже, как жаль, что я не плачу. В колонках надрывалась Юля Савичева с композицией «Никак». И в какой-то момент меня скрутило пополам. Я согнулась, схватилась за живот, выпустила руль из рук. Но нет, не слезинки. Только громкая, физически ощутимая, удушливая пустота. Свободной рукой я закрыла наш дом. Не могу.

Поставила машину на стоянку, пошла в магазин. Как там, «не бывает некрасивых женщин, бывает мало алкоголя»? В моем случае иначе: «не бывает неизлечимых душевных травм, бывает мало алкоголя». За спиртным сегодня вопрос не встанет. И мне все равно, в каком состоянии я проснусь завтра утром и как пойду на работу.

Я ничего не могу с собой поделать. Я пишу этот пост и одновременно продолжаю смотреть на телефон. Я не смысла свой шикарный макияж и не заплела волосы в хвост. Я продолжаю ждать. Ждать чуда. Минута проходит за минутой. Потеря. Тишина. Пустота.

В его силах все исправить.
Только он не будет тратить на это свои силы.
Он предоставит это мне.
А я снова буду последней, кто узнает.
Как всегда.