Нет, ну почему ты можешь так поступать? Нет, ну почему я не могу поступить так первая, чтобы у тебя как и у меня не оставалось выхода, двери, окна, лазейки, трещины, из которой кто-то может шепнуть тебе новое, другое решение?.. Перезагрузилась. Страдания?-нет. Мучительная усталость. На дисплее то и дело скачет окно "Все или ничего". А бывает ли так? Могу ли я стоять на жарком морском песке и ловить языком ледяные снежинки? Или оказаться в двух разных местах в одно и то же время? Есть же, есть вещи, задуматься и зациклиться на которых полезнее и интереснее, чем на нас, все еще не объедененных и незнакомых,  все еще ищущих свое отражение в глазах людей, которых мы по сути не знаем, хотя думаем, что любим.... А я не чувствовала ничего, когда в последний раз призналась человеку в любви: мое сердце твердило, что это не любовь, что ее либо просто нет, либо нет сейчас, здесь в даный момент, а разум говорил - нет, я хочу любить, поэтому я все и скажу, солгу, зато потом любовь грянет на меня, и ложь станет правдой... А меня позвали замуж. И я спросила, зачем. И не дождалась ответа. Он мне не нужен был и есть от других людей - у них свое осмысление вещей. А я... а  я сама должна буду понять все насчет чувств. Пока что я твердо уверена, что у меня их нет и ни к кому не появится, что это все химия... игры разума, галлюцинаии, бред. Тяжело так чувствовать, когда год назад все было по-другому, когда  я во всем видела смысл. А они женятся... Я дурею. 7 лет встреч и совместного житья... зачем им это? Только чтобы рожденный ребенок не задавался вопросом, почему у родителей фамилии разные? Для чего еще? Разве можно найти такого человека, которого ты будешь готов видеть каждый день? Это тихий ужас. Что самое странное, когда представляю это, меня охватывает панический ужас... Встречи, любовь, общение, отношения... Это наркотик, это то чего я хочу, хотя в то же время меня просто тошнит,и не просто, а рвет от мысли об этом... О возможности этого начаться в моей жизни... Мне страшны такие резкие перемены в себе, я ведь девушка, поэтому должна хотеть себе мужа, парня или хотябы ёбаря-перехватчика... А я смотрю на этот несобранный шкаф и думаю, все проблемы, которые когда-либо могли возникнуть, решены, и в жизни больше ничего не надо. Только обставленная красивой мебелью квартира. А ёбаря нет. А когда он появляется, больная голова начинает строить планы и влюбляться, и ревновать, и ненавидеть, и думать какие-то страшные и странные вещи... Вот вылечить бы у человека эмоциональность, как насморк вылечивают: капнул пару раз, и ты уже не вспомнишь ни о чем дурном... будешь просто спокоен и доволен. Как кошка, которой операцию сделали - поесть да поспать, что еще надо?