Это цитата сообщения Принцесса-полукровка Оригинальное сообщение

Анекдоты) часть 1.

спасибо Никулину.
________________________________

Создали волшебники робота, заменяющего мужчину. Пригласили Чжоу, Пэнси и Гермиону на испытания. Первой пошла Чжоу. Через некоторое время выбегает:
- Прекрасно!
Пэнси выбежала, закричала:
- Колоссально!
Прошла Гермиона. Час, два, три – нету. Потом крик:
- Я тебе покажу – «батарейки сели»!..

Гермиона Рону:
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

- Рон! Почему ты такой жёлтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел.

На скамейке сидит Дамблдор и плачет. Подходит Гарри узнать, в чем дело.
- Мне 100 с лишним лет,- всхлипывает старичок. – Дома меня ждёт жена – красавица. Она меня так любит, так любит…
- Ну, так вставайте и идите к ней.
- Я адрес забыл.

В церкви молится Люциус Малфой, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится Артур Уизли, чтобы Бог помог ему купить поесть семье.
Люциус: - На тебе 5 галлеонов и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Лекция в Хогвартсе, на уроке маглловедения. На тему психология магллов. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю громкую связь, что все слышали.
Набирает номер телефона:
- Алло! Позовите Руперта.
Голос:
- Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Руперт дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Руперта! Внимательнее набирайте!
- Это была вторая степень раздражительности, а теперь третья.
Набирает номер.
- Алло! Руперта можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Руперт. Мне никто не звонил?

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребёнок. Отец тихо повторяет:
- Спокойно, Артур. Успокойся, Артур.
Навстречу идет старушка и замечает:
- Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше на руки его и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа. – Артур – это я.

Нарцисса приходит к мужу и обнимает его.
- Ты меня любишь?
- Короче. Что тебе купить?

Рон стоит на трамвайной остановке и хохочет.
- Чего Вы смеётесь? – спрашивают его.
- Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

Рон на приёме у психиатра.
- Доктор! Благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

Молли уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: «Где вилки?» Она ему в ответ телеграфирует: «Спи дома». И так несколько раз. По приезде домой Артур говорит ей:
- Почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни – вилки под простынями.

Драко спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставил стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился.
На следующий день Драко пришёл в школу, увидел однокашницу Пэнси и просит:
- Пэнси, плюнь в стакан.
- Ты что! Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Пэнси плюнула, Драко плюнул. Принёс он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Драко подбегает к матери со стаканам и слёзно умоляет:
- Мама, раздави внука – у меня на сына рука не поднимается.

Артур спросил у 8- летней дочки:
- Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
- Азкабан, - ответила Джинни.

- Бабушка! Любишь слушать сказки?
- Конечно, дорогой!
- Хочешь, расскажу тебе?
- Расскажи, внучок.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Невилл, рассказывай уже!
- Жила- жила… банка варенья …съелась.

Люциус постоянный посетитель ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где же прежний молодой человек?
- Он проиграл мне вас в карты.

Артур Уизли своим сыновьям:
- Учитесь, дети хорошо! Вырастете, будете зарабатывать деньги, а деньги, дорогие мои, - это машина, и вино, и женщины.
- Пап, а если денег нет?
А если нет – это метро, ситро и ваша мама.

Артур Уизли решил покончить жизнь самоубийством. Зашёл в туалет, взял верёву, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»

Разбуженная шумом Нарцисса, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картёжникам и громко возмущается:
- Господа! Нельзя ли потише вести себя в моём доме?!
- Не шуми, пожайлуста, дорогая. – робко просит её муж, - видишь ли, этот дом уже не наш.

Пейте тыквенный сок!
Тыквенный сок – это здоровье!
Здоровье – это спорт!
Спорт – это победы!
Победы – это деньги!
Деньги – это женщины!
Женщины – это СПИД!
СПИД – это смерть!
Нет, не пейте тыквенный сок!

Гарри читает книгу, а Джинни его жена газету.
- Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего особенного, - флегматично замечает Гарри. – Утро вечера мудренее.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Флёр?
- Нет. Флёр нет дома, а с вами разговаривает её голубоглазая длинноногая сестра.

Пассажир самолета Каркаров обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передаёт требование пилотам. Пилоты связываются с землёй и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, пассажир Каркаров пронёс на борт самолета 13 килограмм тротила, мы еще подумали «зачем»?

В ресторане официант говорит Нарциссе:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не мой муж, муж стоит в дверях.

Идут мимо аптеки чета Малфоев. Цисса останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.

«Уважаемая Мирева МакГонагал, - пишет мать Драко школьной учительнице сына. – Не смейте больше наказывать нашего Драко. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве, что в порядке самозащиты…»

Молли- Артуру:
- Мне надоело такая жизнь: позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придёшь завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?