В библиотеке. в кои-то веки добралась.)
ну что могу сказать... снова наплывает непонятное настроение, оживает странная личность, которую, как я думала, я похоронила в себе довольно долгое время назад. но я понимаю, что нельзя дать ей ожить и занять то место, которое она успешно занимала на протяжении долгого времени. Иногда я думаю, что давить в себе чувства и затыкать всевозможные голоса в душе и голове становится моим призванием. Я понимаю, что поиски своего места в жизни затягивать никак нельзя, но в то же время я понимаю, что раз я не могу найти свое место сейчас, то это зависит никак не от места, которое все не находится, а от меня самой. то есть, раз я не могу это место найти - значит, надо измениться, примерить на себя какую-нибудь новую роль, принять новый сценарий и новую модель поведения и следовать ей. я не хочу возвращать те чувства, которыми так долго жила, я хочу вырваться из этого болота, убить обыденность в своей жизни, настолько, насколько возможно. я понимаю, что давая советы другим, я увязаю в своих же нравоучениях, и понимаю, что прежде всего я сама должна следовать этим самым советам, иначе какой в них смысл? иначе это просто лицемерие и ложь. я понимаю, что надо ценить жизнь, но в то же время до меня вдруг доходит, что заряд адреналина из прошлого прошел, и мне нужна новая встряска, новая катастрофа, новое лезвие, благодаря которому я снова буду ощущать себя живой. нет, я и сейчас это чувствую. просто нужен стресс. нужно измениться. в общем, в заключение хочу сказать, что работу над собой все еще никто не отменял, а вот эти идиотские мысли - ничто иное как стимул ее продолжать и усиливать - вдвое, втрое, настолько, насколько получится. no limits.