Вот на Ж.Ж . предлагают тему для тех у кого творческий кризис написать воспоминания о том, что когда и для кого я сделала нечто  особенно хорошее.А я прочла и мне стало грустно.Грустно потому, что как часто после того,когда ты оказываешь человеку сердечную и  искреннюю помощь жизнь словно нарочно ставит тебя в такую нелепую позу по отношению к удачи, что становиться невыносимо больно и обидно
    А еще у меня сегодня вообще просто плохое настроение.Потому, что я вдруг начала ловить себя на трезвой мысли о том, что моя мама меня никогда не любила.Нет.Это не упрек в плохом материнстве.Она всегда приходила вовремя на помощь.Когда мне совсем становилось плохо.Когда я лежала в больнице после операции, она сидела рядом.Да.Она очень ответственный человек.Но вот простой элементарной любви никогда не испытывала ко мне.Меня воспитывала недолго бабушка и холостой мамин брат.Мною восхищался тихо отец,но это не мешало  папе отпускать мне некоторые неприятные вещи, которые злили меня и портили мой характер.Я становилась вспыльчивой и злобной.Я начала искать ДОБРО где-то не в кругу своих близких.Бабушка сказала маме что я чудовище.Мама недавно сказала мне что за что ей послано такое наказание и как могло случится такое что такой ангел как она произвела на свет меня?Приятное откровение ничего не скажешь.Но мне и это уже становится как-то далеко...Почему я всю жизнь должна родителям доказывать то, что не просто имею право на жизнь.На свою СОБСТВЕННУЮ жизнь.И я не согласна с тем, что стало идеалом для них.Я по другому вижу и чувствую.У меня память в картинках и множеством важных для меня деталей.Для них эти "файлы" не доступны.Ну и это тоже ЛАДНО.
Почему нельзя просто быть рядом и не сыпать упреков.Упреков за то, что я другая и непонятная.Я ведь даже уже давно не жду никакого поощрения или одобрения.Я перестала нуждаться в этих дешовых подачках.А когда я все начала анализировать стало отчаянно грустно.Почему у других все не так.Может их родители были меньше заняты творчеством и собственной карьерой?Может другие люди меньшие эгоисты?Или я эгоистка равной которой больше нет? Фи-гас-два.Я что не вижу мир вокруг себя.Раньше мне это почему-то не приходило в голову.А сегодня стукнуло когда я проезжала на развалюхе трамвае мимо скромной вывески "Ритуальные услуги".

Вот так пролетает мимо глупая и тупая жизнь. А мы смотрим в ее окошечко и думаем что вокруг одни клумбы и фонтаны.А оказывается вокруг дома с занавешенными окнами и вывески о услугах самых важный для тех кто беспокоится о своем вечном будущем.