Бью все рекорды- в последний раз писала месяц назад.хотя нет,статистика шепчет:*не все*.наука,которая делает людей глупыми ,определенно не поможет мне определить собственный рекорд,предел и все тому подобное.Не писала потому,что копалась в себе и не перестаю .и вряд ли перестану.хотя есть одно шестибуквенное слово,которое меня и в этом уделает.
Я сейчас в абсолютно переходном периоде.Медики правы,я смиряюсь.Я не могу определить ничего точно,постоянно ищу решения,которые не нужны ни одной живой душе и которые в результате обращаются незадачей.Из-за того,что все идет не так,как на идеальной картинке,которую мне подкидывает безжалостное сознание,у меня постоянно случаются срывы.Неожиданные слезы,постоянное раздражение,моменты усталости сменяются нервозностью.И ничего хорошего.Потом я решу,что это была моя белая полоса-но сейчас светлого я вижу малого.Постоянно матерюсь,с трудом держу себя в руках,маска куда-то сползает.Набираю вес,не могу на себя влиять.Думала ехать в психушку.Но этого не нужно-это нормально.
Но моя задача ведь состоит в том,чтобы прыгнуть выше головы и оказываться лучше всех в 8 случаях из 10...Короче,это меня и добивает.
Появился и-нет и сейчас буду делать реф по туризму.я буду черноглазой завтра(скорее черновекой),но я должна сделать хоть одну вещь из запланированных.(спорим,не сделаю)никому и ничему не верю,особенно-себе.это бесполезно-надеяться на то,что кто-то или что-то появится-и изменит мой темперамент и неумение доводить делаемое до желаемого результата.я должна сделать это сама.как переключиться?!какой мантрой руководствоваться??что нужно сделать?я не знаю,где черпать мотивацию.одно я чувствую сейчас точно-я ненавижу каждую клеточку,каждую молекулу своего существа.писать об этом я могу только здесь-а по-хорошему надо нигде не писать.как не давать слабин?как не ошибаться?как не расслабляться??!!как заставлять себя,довести себя до наркотической зависимости от результатов собственного труда?за ответы на эти вопросы и за силу воли в придачу я готова душу продать.зачем бессмертная душа той,которая не в состоянии понять ее преимуществ?это как монитор компа в руках аборигенов с Конго-они будуть колоть им орехи,каким бы расчудесным он ни был.только что сгрызла два ногтя.бейте меня тапочками,умоляю.с этим смириться проще,чем с игнорированием.значит,общество меня еще не до конца выкинуло.
мой вариант на сейчас-всю ночь пить кофе и читать книжки.и вообще все время читать книжки,качать прессы и пить кофе.в универе делать вид ,что я гений.а я-обыкновенный задрот,который постоянно ищет ответы на вопросы.я могу только искать,это все,чему я научилась до сих пор.но как находить??я не знаю ответа на этот вопрос.находить-это видеть и осязать какой-либо предмет или же додумываться до какого-то понятия,которое не приходило раньше,или не приходило в голову давно.даже определения даю размытые.как взять себя в руки??
новый этап в жизни,не иначе.теперь все мои вопросы-это *как*.как готовить?как жить?как делать?как думать?как чувствовать?как двигаться?как выбраться из этой дыры?как определить свою цель и идти к ней?как стать человеком,которым быть хочется?и как то,чего хочется,совместить с тем,что нужно?и как в паззла-чтоб идеально.
все.я иссякла.до следующего моего прихода!