Я никогда не сжигала мосты. Я просто лучше других осознавала, что сделать это в полной мере не сможет никто. Хотя бы потому, что на каждый сожженный мост может найтись человек, который захочет его отстроить. Мне казалось порой, что я шла по жизни, шутя, маленькой девочкой подпрыгивая и торопливо шагая по большой дороге. Я зачастую просто не знала, куда я шла, и не знала, с какой целью. Я только сейчас начала осознавать, как я была похожа на ребенка.
Дети – это уникальнейшие существа, которые живут именно так, как хотят жить взрослые. Получая удовольствие, ни о чем не задумываясь, ни за что не отвечая. Когда я была маленькой, (странно, что я позабыла этот факт и сейчас так к месту его вспомнила), часто слышала от мамы, что дети безгрешны. Совершая какие-то ошибки, огорчая кого-то, я всегда надеялась на то, что ничего плохого я не совершила, ведь я безгрешна. Единственная вещь, которая меня сильно беспокоила, – это непонимание того, когда же наступит граница между ребенком и взрослым. Я перешла эту границу незаметно и так же незаметно забыла о факте собственной безгрешности, которая на энный год моей жизни просто перестала меня волновать.
Мое детство – оно совсем недалеко. Возможно, всего лишь в десятке лет в прошлое. Вспоминая себя ребенком, я думаю о том, что дети... они ведь делают все бездумно. Они просто повинуются своим желаниям и делают. А еще они могут взять веточку и представить, что это вовсе не веточка, а на самом деле чудесный цветок из далекой страны. Так и я из простого человека воображаю себе принца, а из обычной ситуации выкорчевываю настоящую трагедию. Вот уж действительно ребенок! Дети обходятся без осмысленных мотиваций. Им не нужно знать, почему они любят маму, им нужно, чтобы она была рядом. Им не нужно знать, зачем им есть манную кашу, они просто предпочтут ее не есть. Зато они – главные созерцатели, и именно от маленьких детей мы чаще всего можем услышать вопросы «почему?» и «зачем?». И чаще всего они задают эти вопросы, когда натыкаются на преграду, которая не дает им исполнить их желание. «Почему нельзя потрогать утюг?» Ведь так хочется! Ответ, что будет бо-бо, их не удовлетворит никоим разом. Они скорее приложат пухленькую ладошку к раскаленному железу и на себе убедятся, что будет действительно больно. Этим взрослые очень похожи на детей. Есть ограниченное число людей, которые предпочитают руководствоваться чьим-то опытом, большая же часть идет путем проб и ошибок. Но когда взрослые задают злополучный вопрос «почему?», их либо совсем не интересует ответ, либо они его не получают, ибо копнули слишком глубоко. А некоторые, даже получив ответ, готовы биться и биться о злополучное препятствие, не в силах совладать с желанием.
Впрочем, я ушла слишком далеко и, даже сказала бы, бессмысленно далеко. Хотя бы потому, что где-то ближе к концу своего интересного размышления, я поняла, что потеряла очередную мотивацию, так что оно ни к чему не приведет. Не привело. А жаль.
Я не сжигаю мосты, потому что считаю это бессмысленным. Но в свои жалкие семнадцать лет я почему-то слишком много вещей стала считать бессмысленными и, попав в откровенный казус, остановилась посреди дороги. Теперь я созерцаю местность вокруг меня, недоумеваю, зачем я сюда пришла и нужно ли мне все это. Вот оно и сравнение с ребенком. Они никогда не могут понять, как же они так заблудились. А вообще, можно ли заблудиться, если ты даже представления не имеешь, куда ты шел?
Стоять на месте – это, конечно же, верх бессмыслия. И тогда остается два пути – либо вперед, либо назад. И тогда люди, со свойственным им желанием упростить себе выбор, сжигают мосты. Отрезают себе возможность возвратиться, исправить, и, точно думая, что грехи свои никогда не искупить, идут вперед и вперед, методом все тех же проб и ошибок, задавая себе в тысячный раз вопросы «почему?» и «зачем?».
Однако я не сжигаю мосты, хотя у меня очень часто возникает желание отказаться от своего прошлого, встать на старт и пойти снова. Или вовсе никуда не ходить. Перестать быть. Да-да, я об этом. Уйти в небытие, словно тебя никогда и не было. Никто не понимал. Ни у одного живого существа и мысли никогда не возникало, что такое можно хотеть.
Впрочем, оно того не стоит и вообще не важно. Вот она я. На распутье. Дороги целых две. Либо назад, либо вперед. Я, правда, не понимаю, зачем мне вообще куда-то двигаться, и словно идиотка жду, пока кто-нибудь не позовет с собой. Мимо меня шагают люди, задевают плечом, и все идут туда – в будущее. Но мне там не интересно, потому что я знаю, что там будет. Назад идти тоже нет смысла, ведь я знаю, что там было. Поэтому я вглядываюсь в свое прошлое, в свое детство и оглядываюсь на будущее, которое манит к себе стольких людей.
Странно, но я начала совсем не к тому. Я не сжигаю мосты, ведущие к людям. Хотя никогда по ним не возвращаюсь.