В колонках играет - Ария - "Беспечный анге"
Настроение сейчас - хорошее

Похождения финских алкоголиков в Москве.Действующие лица: Квазимодо – Алкоголик ( он же Вилле Вало из HIM)
Финский Карлсон ( он же Лоури Илонен из RASMUS)
Херка
Тарья из Nightwish
Хач Гиви
Пидоры из гей бара





Часть первая



Действие происходит в Москве.1-й день приезда. Обе группы разместились в дешевом мотеле на Ленинградском вокзале, т.к. денег на более приличное место уже не осталось (пропили в поезде по дороге в Москву с русскими)
Квазимодо и Карлсон сидят в баре:
Квазимодо: Мой хуй давно лишился смазки…. Я пропил даже это…А ты , Карлсон, крутани ка пропеллером… Может девки подвалят.
Карлсон: Дружище, я б помог тебе, но помнишь вместе пили мы. Не то что денег нет, все перья растерял… а может тоже продал… я не помню. Пропеллер заржавел давно.
Квазимодо: Кстати, где наши Фаны? Где эти черные бледные пиплы? Я хочу отъебать какую- нибудь черноволосую цыпочку покойницкого вида, увешанную побрякушками с Арбата… Ты со мной?
Карлсон: Всегда с тобой! Сначала выпить надо. Где-то мелочь завалялась…О!!! Пять рублей нашел!!! Еще четыре и Жигулевского бутылка. Пошарь в своих штанах…
Квазимодо(шарит в трусах): Ой!! Я пятихатку нашел. Это одна из щедрых херок в трусы мне сунула, когда я на стойке бара отплясывал в Бобруйске в прошлом году. Прикинь, до сих пор свои семейки не менял! Пошли за водкой!!
Карлсон и Квазимодо подходят к стойке.
Карлсон: Эй!! Бармен!! Нам водки и побольше!! Соленый огурец и квашеной капусты. Я закусить хочу по-русски!
Квазимодо: Ты прям стихами заговорил, брат по разуму. Ща я докрашу глазки и скажу тост:
Пусть сдохнут все, кто нас не любят,
Пускай воскреснут готы!! Хой!!
Пускай в нас жизнь водярой плюнет,
И мы закусим колбасой!!!
Карлсон: О!! Что я слышу!! Ты песню сочинил? За наш успех у херок, за латекс и ошейники с шипами.
Чокаются. Пьют и закусывают соленым огурцом.
Карлсон: Чего то я не понял… Это глюки?? Нам самогон дешевый вместо водки дали?? Что за красотка у окна? В штанах уж ожил мой дружок.
Квазимодо: Не… это точно глюки…
Тарья: Я вам дам глюки!!! Суки!!! Я как дура колбасы вам купила Краковской на закусь, а вы меня и не признали!!!! Хоть один вежливый среди вас нашелся – это хер Лоури. Он один меня узнал и встал поздороваться!
Карлсон: Прости, землячка. Допились мы до чертей. Я например не помню когда у нас концерт, слова забыл все, перья растерял. Садись и выпей с нами.
Тарья ( Смущаясь) : Вы же знаете, я не пью…
Квазимодо: Ага, я тоже не пью! А что тут пить? Пять бутылок всего взяли. Лично я щас нажрусь и завязываю… бантиком…
Карлсон: Ну да!! Я тоже! Ты садись. Как здесь ты оказалась? Давай нарежь колбаску, жрать хочу. Все пью и не закусываю. Хотя… постой, ща в туалет сгоняю, кажется пиво к концу подошло. …А я то думал он стоит
Квазимодо: Утреннее хуестояние это не есть поебаться хотение… это есть охуенное писать желание.
Тарья: Ладно, наливай, пошляк. У меня тут тоже типа концерт в доме Ленинского Комсомола. Я теперь партийной стала, буду читать доклад о капитализме и социализме в Финляндии. А вы, уроды, петь приехали?
Карлсон (уже отлил под стол): Уже не помню, наверно петь. Ой, нет, ошибся!! ПИТЬ! Да! Точно… Вилле…. Наливай. Еще два дня нам квасить, а денег опять нет. Я слышал здесь неплохо платят… на улице… как же ее? А! На Тверской! (смотрит на Тарью)
Тарья (после первой стопки): Ой, ребят, что-то я уже в гавно… А там на Тверской просто так деньги дают?
Карлсон и Квазимодо в один голос: Конечно просто так, ты постой там просто!!!
Карлсон: Да, на Tverskaya Street сейчас пойдем. Осталось пол бутылки. Вот мы допьем и двинем. Вилле, наливай.
Квазимодо: А че все Вилле? Не видишь плохо мне? Слышь, Лоури, а че на Тверской делать будем?
Карлсон: Ладно, не вопи, Тарья нальет… А на Тверской… Ну.. типа Тарью там поставим, а сами за угол с тобой. Она нам денег, мы купим водки и по новой пить. И вылезай из под стола, ты все ботинки мне заблевал.
Квазимодо: Ой-ой-ой!!! Кто бы говорил. У тебя подтяжки с пропеллера слетели, и ширинка лопнула. Понесли Тарью…
Тарья: Ну куда вы меня попе-о-о-о-рли-и-и-и!!!1 Я,блядь, че-е-е-сна-я-я-я-я же-е-е-енщина!!!
Карлсон: Никто и не спорит что ты блядь… то есть ….честная женщина… Поэтому поедем на Тверскую. (Хватает Тарью и тащит к запорожцу, который был арендован специально для группы HIM и RASMUS) Открой ка Вилле дверь. Сейчас поедем. Да встань с колен, укурок!!!!!
Садятся в машину и приезжают на Тверскую.
Квазимидо( вытаскивая Тарью из машины, трагическим голосом): А Тарью вырвало…
Тарья (уже в бреду) : Ой, что то капает сверху. Это соленые огурчики потекли?
Квазимодо: Нет, это Лоури обоссался.
Карлсон: Im sorry…И все, замяли. Тарья, стой и жди клиента. А мы за пивом в ту палатку.
Лоури встает в очередь в палатку. Вилле где то застрял.
Наконец подходит желанная и долгожданная бледнолицая херка, увешанная ХЕРтаграмами,перевернутыми крестами и прочим железом, на вид лет 11 – ти .
Херка: Ой, это ж Лоури!! А Вилле??? Вилле где? Он здесь? Я обожаю хим, я так хочу его!!! (Вцепилась в рукав Лоури)
Карлсон( с обидой): Послушай, детка, чем я хуже Вилле?
Херка: Да, не . Мне просто рассказывали, что ты типа с одной бабой трахался, она случайно у тебя на спине на какую-то кнопку нажала и пропеллер включился и насмерть ее перерубил. С тех пор все девки тебя боятся.
Карлсон( в истерике): Неправда!!! Все вранье!!!! (Вопит на всю Тверскую) Пропеллер уже давно загнулся. Пойдем ка детка в номер, убедись сама!
Херка: Пошли, пупсик. Только я сверху.
Квазимодо( вывалявшийся в грязи): Ты побыстрее возвращайся, ебарь.
Карлсон: Еще чего! Я трахаться хочу! Давно я не резвился с малолетками. Сегодня оторвусь. А ты пиглядывай за Тарьей. Как будут дениги – заходи. На этот раз я в номере бухать хочу.
Тарья ( резко протрезвев и сообразив в чем дело) : Ох ты блядь, барин какой!!!! Значит Тарья тут работать будет во все щели. А ты в щель пихать будешь!!!?
Карлсон: Да вы завидуете, суки! (К Вилле): Ведь у тебя фанатку я увел. Но ты постой здесь с Тарьей. К тебе может быть тоже кто нибудь подкатит. Хотя…ты на бомжа похож. Иди умой свое свиное рыло.
Квазимодо: Ладно пиздуй!!!
Лоури уходит с херкой.
Квазимодо: (кричит на всю улицу) Продается баба!!!! Час 100$ !!!! Подходи, налетай, но за сиськи не хватай!!! Деньги мне в карман клади и целый час еби!!!!!!
Проходит час. Лоури возвращается на то же место где оставил Тарью с Квазимодо. Вилле сидит на тротуаре, видок у него мрачноватый.
Карлсон: О,друг, как хорошо мне. А ты чего грустишь? Где деньги? Водка? А Тарья что еще с клиентом?
Квазимодо: Она сука хитрая!!! Она значит пошла за дом, там клиентов нахватала. Троих сразу обслужила. За час около ста пропустила , я ее жду, жду, не выдержал, пошел посмотреть. А там лужа спермы, а ее самой нет!!!
Карлсон( в бешенстве) : Съебалась, блядь, с деньгами, сука!!! ( рвет остатки перьев на голове) Звони ей на мобилу. Сейчас найдем. И этой суке больше не нальем. Как водку жрать, так она с нами. А деньги появились, так по съебкам сразу!!!
Квазимодо набирает Тарье.
Голос из мобилы: Абонент нажрался, утрахался, теперь спит и временно недоступен.
Карлсон: Сука!!! В отрубях. Давай пошарим в переулках. Я жопой чую, где-то рядом. Возьмем все деньги, а ее… ну что нибудь придумаем…
Квазимодо и Карлсон идут по ночной улице.
Квазимодо: Мне кажется она в Макдак могла зайти, пожрать.
Карлсон: Не… Там вроде алкоголь не продают. Здесь где-то бар я видел. Может она там? Вон он, через дорогу.
Заходят в бар.
Тарья на сцене отплясыват «Голубую Луну» у шеста.
Все мужики свистят, хотя это бар для голубых.
Увидев Вилле и Лоури все облепили их.
Пидор: О!! мальчики, какие вы противные. Как хорошо что вы пришли. Какие у вас попки!!
( Хватает Вильку за жопу)
Вилле поджал зад и спрятался за Лоури.
Карлсон: Че за хрень, не пойму. Где же все бабы? Почему Тарья у шеста нахаляву пляшет?
Тут к нему подкатывает пидор.
Пидор: Малыш, ты откуда такой противный?
Карлсон: Что-о-о-о??? Это Я противный???!!! Ты себя-то видел??? Петух ободранный!!!!
( Готовится дать в морду)
Пидор: Детка, не шали. Пойдем ка выпьем чего-нибудь…
Услышав слово «выпьем» Лоури смягчился: Вот так бы сразу, клоун. Вилле, не отставай, мы в бар наконец идем.
Оглянувшись Лоури не увидел Вилле, потому что того утащила в подвл стая пидорасов и изнасиловала его в жопу.
Зажимая руками опухшую жопу Вилле подбежал к Лоури.
Карлсон: Пидрила!! Ты чего творишь!? Я понимаю что ты пьян, но не настолько же!!! Садись, мы будем пить…
Квазимодо стоит с охуевшим видом.
Карлсон: Ну что стоишь? Садись сказал!!
Квазимодо: (жалобно) Спасибо, я постою.
Подваливает Тарья: Простите меня, дуру грешную. Рогатый попутал…
Карлсон: А не пошла б ты на хуй, сука!!! Где деньги, мною честно заработанные?? Все пропила уже скотина?? У Вилле попроси прощенья. Его в очко оттрахало пол клуба! А все из-за тебя лохматая манда!!
Тарья: Это не я виновата… Стою я значит на Тверской. Вдруг подходит ко мне какая то бабка, волосы белые, рожа куриной жопой, и говорит: Пошла на хуй отсюда, шалава, это мое место!!! Сюда ща моя внучка придет и мы тебя отхуярим как следует…
Ну я испугалась и свалила в этот бар…
Карлсон: Ну-ну… отмазки не прокатят.
(Выпивает сразу две порции абсента) Гони бабло!! Эй, Вилле выпить хочешь??( еще 2 порции абсента) Бармен, текилу мне и моему дружку.
Бармен: Конечно, противные. За счет заведения.
Тарья : (протягивая смятые зеленые бумажки) Вот все что я собрать успела. 50$...Извините… остальным я бесплатно давала…
Квазимодо( придя в себя после выпитой текилы): Слышь, пернатый, ты не боишся, что тебе засадят? Тут же кругом одни Геи. Или ты сменил ориентацию???
Карлсон: Проснись и пой!!! Уж кто бы говорил!! Пидрила первый на селе!!! Тебе и так уж засадили, вот и молчи… Вообще, пора бы ехать…э-э-э… Куда ехать-то?... забыл… А! Вспомнил, на концерт. Мы выступаем бля, сегодня.
Квазимодо: А?! Что? Где? …Да-да, едем…Бери Тарью…
На дороге стоит каток. Все трое сели таду и направили каток на ближайшее здание, сплющив все, что попадалось на пути.
Карлсон(вылезая из-под перевернувшегося катка) : Мудак!!! Какого черта ты прическу мне помял. Щас в морду дам,урод.( Лезет к Вилле с кулаками) Ты чуть не убил звезду готичного поп-рока!!!!
Тарья: Про звезду я бы помолчала…
Квазимодо: Я бы тоже.. Мы тут все типа звезды.
Тарья: Вы тут все типа пидоры!
Карлсон: Ах так!! Зато я херку отъебал сегодня!! А ты чем можешь похвалиться, импотент? Лови такси, короче. И едем в Лужники.
Тарья: Так-так, постойте. А как же я ? куда мне деться то? Можно с вами на концерт?
Квазимодо: Давай. Выступим трио, бабки соскребем и опять бухать поедем. Лоури, подбери пропеллер…О! Точно! Ты не пропеллер, ты пропиллер, от слова «пропил»!!!
Карлсон: Гениально, идиот! Предлагаешь с этой шлюхой еще делиться?
Лоури выходит на дорогу и ловит грязный запорожец, т.к. Вилле еще долго трепаться будет.
Карлсон водиле: До Лужников за сколько?
Водитель оказался хач: Слишь, дарагой, тибе бисплятно. Садись, красавчик.
Карлсон (подходя к Вилле): Еще один подор, за кого меня тут принимают?
Ладно, по хуй. Хватай шалаву Тарью и поедем, уже на сутки опоздали….
Тарья: Ах, я шалава!!! Я тебе больше не дам!!! …. Упс…проговорилась…
Квазимодо: У вас что-то было? А!? Отвечай, шалава, тварь горбатая!!! Гульнуть от меня решила!!! Я тебе пизду то быстро зашью!!!
Хач: Слющай, а чем базар? Дала- не дала. Рамашку тут устроили! Я щас всем вам дам… бисплятно…( Расстегивает брюки) Э-э-э-э!!! Ви куда, дарагие? Нэ убэгайтэ!!!
Хач догоняет Лоури.
Хач: Ты куда, милаха? Я вас подброщу, садись милий.
Утаскивает Лоури в машину.
Вилле и Тарья садятся на заднем сиденье.
Хач: Слющай, меня Гиви завут, а тибя, милий?
Карлсон: А я для тебя мистер Илонен. Солист финской тру – готической группы Расмус.
Гиви: Вай- вай, нэ зэвай, быстра жопу подставляй! (кладет свою клешню Лоури на коленку) Ладна, эта я типа пашутил.
Через два часа они подъехали наконец к Лужникам.

[550x138]