Уже не знамо какая ночь без сна...
Сон просто не идет...
Пустые мысли без смысла...
В душе горечь потери...
Только я никак не могу понять, кого потеряла...может себя?
Выхожу, стою и тупо смотрю на проносящиеся вдали редкие машины, стою пока не услышу стук зубов от холода.
Ничего не хочу делать...ни учиться, ни работать...даже жить не хочется...
Я чувствую себя растением, которое подражает жизни, но не живет...
Никак не могу понять пустота вокруг или внутри меня?
Я никого не хочу видеть и при этом хочу общения, только не понятно какого...
Хочу кому-нибудь рассказать, что наболело...Что выжигает по крупицам мое сердце...
Хочу рассказать, но кто поймет?
Я не хочу, чтобы меня жалели...За что жалеть? Я вообще не перевариваю жалость...
Только почему-то в последние дни себя жалею, или это называется самобичеванием?
Не закрывало глаза на какие-то мои поступки, а понимало их причину и суть...
Я так устала ставить себя на место кого-то, чтобы быть объективной в своих суждениях к нему...Почему нельзя сделать того же в мою сторону?
Я общаюсь с достаточно большим количеством людей, но кто из них по настоящему понимает меня?
Кто понимает, что творится у меня в душе?
Кто понимает, когда я улыбаюсь искренне, а когда я прячу за улыбкой слезы?
Единицы?
Почему многие из нас могут сказать "люблю", а потом плюнуть в душу и притвориться, что так и надо?
А еще лучше вывернуть все так, что ты еще и виноват...

Есть такие мелочи во мне, которые я не в силах поменять...
Я не хочу всем показывать свой внутренний мир, потому что боюсь боли...
Но под "маской" жить тоже не могу - слишком фальшиво...
Это же не я...Или я?

Я одна...
По сути я всегда одна...Потому что когда мне больно я одна...
Когда я счастлива я тоже одна, хотя со мной могут радоваться многие...

Мне так проще, мне не надо долго отпаивать себя успокаительными, после того, как я опять кого-то подпустила достаточно близко, чтобы сделать мне больно...

Люди не те? Может я не та? А может все не то и не так?
Я устала ждать не знаю кого и надеяться не знаю на что...У каждого есть смысл жизни, у кого-то глобальный, у кого-то мелочный...Но он есть...

Интересно, может я все таки дошла до предела?
Последние дни прошлого года я бегала белочкой по москве,зачем?-не знаю...Была какая-то цель, точнее ощущение той самой цели...
Потом Новый Год...Странный,неоднозначный...Веселый?

Это я говорю?

На фоне всего этого у меня развивается комплекс неполноценности относительно внешности,характера и поведения...Я впадаю в отчаяние и начинаю совершать много необдуманных поступков, портить свой организм всякой гадостью и проч....
И что самое страшное, в последнее время я осознаю, что все делаю только чтобы успокоиться, отключиться либо переключиться...Но уже не получается...

Уже третья ночь без сна...уже третья ночь в слезах...что будет дальше?