дожди-пистолеты. дожди, дожди..
иногда я думаю: "ах как всё хорошо!", независимая женщина! мне так идёт независимая женщина. мне идёт самостоятельность! принятие серьёзных решений, мобильный телефон, мобильный интернет, куча писем, печать в зубах, министерство, дорога в министерство и обратно. всё это придаёт мне деловитость, уверенность, социальную значимость..

Женя говорит: "Соня, ну что ты здесь ищешь? вот что ты ко всем ходишь? да насри ты на них! насри."

И я думаю: а чего я и впрямь ко всем хожу? что я хочу услышать?

мне кажется это из детства.
мне вообще часто кажется, что в моей жизни осталось только вечное детство, а большая я только днём. После захода солнца, я мутирую, как бы сбрасывая с себя ворох всего ненужного и остаётся такая маленькая-маленькая. просто крохотная.
Эта крохотная смотрит на меня, а я не смотрю. только глаза в пол, боюсь. чувствую всем телом её присутствие и боюсь. закрываю глаза и говорю: "уходи. ну уходи пожалуйста! я уже не могу. я уже не знаю, что для тебя сделать..я уже ничего не знаю!"
Она молчит и только смотрит, так пристально. и хорошо, когда она смотрит. потому что, если не смотрит, мне совсем не по себе.
Это значит только одно. Ей теперь совсем невмоготу, т. е. я ей противна настолько, что она даже видеть меня не может. а у нас с ней кроме друг друга никого. никого! и так часто бывает.., в смысле:

те кто нам дороже всего - нам часто невмоготу.

Мама звонила утром. Мама звонила вечером.
Мама разговаривает со мной как с большой.
Мама говорит: "Оставь половину денег и уезжай. немедленно! на тебе и так все ездят!"
Мама разговаривает со мной как с большой, потому что мне 22 и я взрослая.
Я говорю: "Мама, мама.. но она же моя подруга, так некрасиво. так нельзя."
А мама говорит: "Запихни в жопу свои угрызения совести, либо сиди без денег!"
и мама права..мама всегда права.

Завтра я уезжаю. Огурец треснул и распался на миллион недостающих частей, семечки нехотя покидают логово. Ругаются, плачут, делят совместно нажитое. Семечки вообще часто всё делят. Они так долго были склеены близко-близко плёночками друг к другу, так что не продохнуть. ТАК, что у них не осталось больше других инстинктов, кроме как отвоёвывать и плакать.
Ещё одна моя подруга говорит: "Это всё от любви. просто они тебя любят и переживают, что больше не смогут видеть тебя так часто."
Мне тоже больше так нравится думать.

...

Я часто разговариваю с собой крохотной, потому что никто этого больше не делает. потому что мне так долго было 22 или хуже того 27, что кажется, что всю жизнь: Я БЕГАЮ С ПЕЧАТЬЮ, СОЦИАЛЬНО ЗНАЧИМА и пиздец.

И в этом месте совсем не стыкуется. потому что, как тот, кому 22 может знать про социальную значимость, печать..и пиздец?
бля, что он вообще может знать? что такое 22? цифра.. два раза по два, т. е. 4!

мне 22 и я предлагаю своей крохотной секс, наркотики или алкоголь из своих 22. чтобы успокоить,чтобы порадовать. надо же как-то порадовать!
А она смотрит и думает про себя: "ты что совсем дура? где твои мозги? я маленькая девочка. какой секс? какие наркотики?"
И я думаю: действительно. какие наркотики? какой секс? где ты? где ты? ну не прячься. я больше не буду кормить тебя всей этой чумой. я больше не буду! честно.

Она вылезает из под стола или из под стула, отряхивает, поправляет и без того потрепанное платье. Я пять минут смотрю на неё, любуюсь, прикидываю.. как пойдём в магазин, выберем ей новое платье и туфли. туфли тоже уже неахти. успокаиваюсь..а потом хватаю, безжалостно хватаю мою крохотную..!и несу. несу как лиса. в лес.

[700x495]