Каждый день картинки.

За окном, на улице, в булочной, бассейне, парке. везде.

Удивительные перемены.
мне для себя больше совсем не хочется выёбываться.
В этом здесь и сейчас мне не хочется выёбываться.
А когда я спрашиваю чего мне хочется,
ответы на голову сыпятся очень просто.
Неделю дома, в каком-нибудь новом для меня моём доме,
потом на работу, но тоже по другому..чтобы успевать заснять солнце
или как-то себя почувствовать в нём.
или уехать к чёрту, на хуй!подальше от такой меня с тобой,
от такого тебя со мной.
и ещё мне хочется разговаривать с тем другим,
который друг, только без оценочно.. т.е. прочитать книжку,
или просто поболтать о чём-то и лучше не обо мне и не о моих отношениях с тобой,
и не о моих отношениях с кем-то.
и не о том что я дура.
и не о деньгах, которые он умеет охуенно зарабатывать.

я вообще больше не хочу об отношениях
и о прочих мозгоёбах.

даже про себя в мыслях отношения с мужчиной
сама, не предпологая ещё ничего
относишь к заёбам..


Чистякова сказала, что у меня синдром бегуна.
Типа не умею я никак иначе решать свои проблемы
как только побегом.
И это правда,
и то другое правда,
а ещё правда,
что ты чудесный прекрасный.
и всё что чудесного и прекрасного у тебя было
я уже высосала и научилась,
и осталась одна только безвкусная желчь,
но я помню как вкусен и прекрасен ты был.
Как забрал от мамы
и уже почти не помню всего остального,
менее чудесного.
Мне стало всё равно.

..а апонент N при этом говорит,
что тебе нужен такой-то и такой-то мужчина..типа представительный,
вся хуйня. и наверное правда нужен,
только не сейчас и не завтра.
потому что сейчас я от одного-то уйти не могу.
и уже пол года думаю,думаю как в той сказке про Дюймовочку.
прикидываю, рассчитываю, слушаю маму..и пиздец.

в итоге просыпаясь как-то утром,
с промежутком в неделю,
я раскручиваю один и тот же круг мыслей..
заново заново заново.

Всё это я уже знаю
и знаю, что говно.

только ещё я знаю,
что злой волшебницей быть страшно,
а всю жизнь ростить цветы ещё страшней..и вот пизде №2.

Итог - не хочу ничего решать,
не хочу ничего делать,
не хочу быть плохой,
не хочю, чтобы ты кому-нибудь достался,чтобы не почувствовать себя ущемлённо
и потом вдруг не подобломаться,
и чтобы всю жизнь помнил и любил,
и думал какое ахуетительное счастье на тебя падало,
а типа сам пидарас и всё.

и что это за ГОВНО?