вчера пошла на пары. посидела на лекциях, сдала курсовую по бухучету... всё как у всех, все хорошо... погода у нас исключетельно странная...только в суботу был мороз -20 а вчера уже -2. вышла из института, ослепла от яркого солнца на несколько минут. домой как-то не хотелось...но я поняла что мне не кому позвонить, нескем прогуляться...позвонила маме... попросила съездить куда-нибудь...к бабушке, в магазин, в кафе - не важно,просто куда-нибудь...она не захотела..я пошла домой пешком. шла,смотрела на витрины, на людей, на старые здания, на небо...всю меня наполнила какая-то радость, счастье, но одновременно с этим пустота....всё это как-будто чужое...как будто не я .. как будто не мой город, не мое небо... пыталась подумать о чем то другом... зачем-то начала думать о литературе) тоже как то мало позитива... что такое? литература умирает? или уже умерла? вот к примеру вся классика, которую мы изучаем в школе и потом там куда мы идем после школы...это читали и будут читать ещё много много лет...всегда...сначала вот так принудительно, по школьной программе, когда этого совсем не хочется, но тупо надо...потом кто-то это может будет читать сам, по своему желанию... классика... а что сейчас? бесспорно, есть люди у которых есть талант.,кто пишет стихи,прозу,песни... но увидит ли это кто-то через 100 лет? не думаю... прилавки ломятся от детективов, книг изданных всякими звездами типа собчак и всё такое... это всё забудется! это никому не надо! хм... с такими мыслями я дошла до дома... прошло наверное часа полтора, было бы минут на 40 быстрее, если бы я шла прямо и не шла по ненужным дорогам, но они были зачем-то нужны... что бы прогуляться, подольше побыть на свежем воздухе, подольше побыть наедине с собой...незнаю зачем... дома всё как всегда... я наверное уже целый месяц почти всегда дома... и это я? я,для которой день не погулять было самым жутким наказанием? я, для которой остаться одной было равносильно пыткам? мне, вечно веселой, шумной, ненормальной Наташке с громким голосом, диким смехом и бурей страстей внутри... ужас! я хочу...хочу опять беззаботности, хочу друзей, хочу гулять... сейчас просто нет возможности...просто никого нет. иногда меня мучают мысли "а что если бы..."... что если бы я осталась там? в той компании... но это отдельная история... расскажу... в другом посте.. в следующем даже) так я провела день. ночью, когда родители легли спать я оделась потеплее, взяла с собой плед,сигареты и какао и ушла...на крышу... там я села и смотрела на город... практически весь этот суетливый, злой, чужой и мой, запутанный, красивый, грязный город был как на ладони... я смотрела как в 2 часа вырубается в нем свет... остается только в домах... в чьих=то одиноких окошках, где есть чья-то индивидуальная разная жизнь... там где не спят люди... у кого-то наверное бессоница, у кого-то какие то радости, у кого-то горе...а наверняка где-то тоже сидит какой то человек, который тоже так же как я потерялся в жизни, сам в себе... и просто у него нет возможности посидеть на крыше... потом я всё-таки замерзла очень и пошла домой...