Привет
Уже забыл, как печатать, много мыслей скопилось, и их надо срочно выплеснуть. Ноут в руки и пошло-поехало

Далекое прошлое. Дни, когда космические корабли не могли ничего делать с просторами вселенной.
Жили были  динозавры, пожили и умерли...

Наши дни:
Недавно приезжал Жан с Деном. Отлично провели время..
Впервые я увидел Петербург немного с другого ракурса. Проверено на себе: только когда ты ездишь в метро по жетонам- начинаешь понимать, ценить и любить этот город. Воплотил одну из мечт детства, а именно увидел эту долбанную птичку *Чижика-пыжика* и тупо в неё покидал денежки (неудачно)
Столько я никогда не видел... Я просто влюбился в подворотни Достоевской, в красоту центра, мосты, реки, в ночной город со всей его простотой и со всеми его сложностями (только сейчас, кстати, заметил что простота употребляется в единственном числе, а сложности- в множественном)... Романтика... Романтика и усталость, но заинтригованность даёт огромный стимул. 3 раза за 2 дня меня попросили предъявить документы- я обижен=(
А если честно- после полутора дней постоянной хотьбы мои кеды превратились в кусок...Непонятно чего..Хорошо, что дома завсегдатай полон шкаф шмотья.
Особое внимание надо уделить Дашке. Дашка - хоть ты и не читаешь, я, как я тебе уже говорил, займусь позёрством. Сейчас ты являешься одним из нмногих людей (человек- существо социальное), без которых моё существование является бессмысленным... Без тебя ужо никак. Надеюсь всё получится и после окончания вуза мы свалим в Германию, к новой абсолютно жизни. В страну, где к гражданину относятся как к гражданину. а не как к непонятно чему. Хочу изменить жизнь и уже пора менять что-то...
Глаза сильно слипаются.. Много мыслей в голове...
Как говорила Марина - *Счастье есть, но за него надо бороться*. Наверное надо просто перебороть себя. Я не знаю, что мне нужно и что для меня счастье. В мире ,просто, не продумана и никогда не будет продумана одна вещь - стандарт. Меня добивает, когда люди говорят: ты испортился, или ты изменился- во мне за минуту происходит десяток миллионов процессов- я конечно изменился, а насчет испортился- я просто живу в среде, которая меня, пока, всем устраивает: не нравится- отойди с моего пути, или прими меня таким, какой я есть: глупый, злой и во сне разговариваю, прерывая свои компроментирующие беседы храпом.

Сегодня смотрел видео, где я с друганами 2 года назад -одна мысль- ящерица потеряла шкуру. Я не узнаю себя: исчезло слово *блядь*, которое я раньше через слово говорил, исчез максимализм. И в связи с этим появились принипы, а когда у человека слишком много принципов- это закомплексованность.
МЫСЛИ:
1)Как сказал мой(я его уже могу назвать другом) друг Жан- интернет как будто состоит из людей, у которых есть комплексы в общении(фраза звучала примерно так, но точно я её не помню. Смысл понятен и фиг с ним).
2)Люди -выйдите на улицу, возьмите пачку сосательных конфет, наденьте плеер, оденьтесь во всё светлое и идите, куда глаза глядят- ловить СОЛНЦЕ. Пусть оно не такое сильное, как в прошлом году, или в позапрошлом, но оно есть и оно греет. Ведь, если зреть в корень- радиация солнечная и именно Солнце дало нам право на жизнь, и досих пор продолжает, зачем-то его давать.
3)Когда у тебя в кармане лежит *доза*, а в руках сидит маленький ёжик- такой маленький 3 недельный-1,5 месячный неокрепший ёжик: у него ещё слабое, мягкое брюшко, слабые, но ядовитые колючки, красивая мордочка, и он ДЫШИТ, как ты, только по другому и сердце у него от волнения и от своего биоритма около 250-300ударов в минуту...Когда ты отпускаешь его обратно *на волю* тебя настолько переполняет чувчствами, что...И здесь я не знаю, что написать...Что ты ,наверное, чувствуешь себя самым счастливым человеком на этой планете. Даже не знаю.
Хочется поговорить о наркотиках. Некоторые из них, как я считаю. просто необходимы некоторым людям- главное не грызть себя зависимостью и никогда о ней не думал. Когда я работал на мойке спиды помогали мне не спать, когда я гулял по питеру- спиды помогали мне в том же самом. Некоторые наркотики помогают тебе забыть о некоторых проблемах, НО не один наркотик никогда не сравнится с радостью того момента, когда в твоих руках сидит тот маленький 1,5 месячный ёжик. Наркотик может помочь тебе в сложную минуту, или расслабиться в легкую, но он не может заменить тебе счастье. Главное не позволять расслабляться в тяжёлые минуты. Поэтому вот так и живём
Счастье может быть где угодно. Может для меня оно в еже, может в вонзании иголок под кожу, может в жене, которую я не буду любить до гроба, ибо не смогу(силы воли нет)
СЧАСТЬЕ- Я в поисках тебя. Пока я догадываюсь, что ты из себя для меня представляешь, но не совсем уверен..Я узнаю это и определю для себя...Скоро, очень скоро.
4)И ещё одна мысль и я лягу спать. Реальная жизнь отличается от интернет *общения* тем, что в ней нет бэкспейса, кнопок f5 и f9. Пока я писал всю херню сверху я использовал бэкспейс 4 раза- в реальной жизни за бэкспэйс приходится извиняться или расхлёбывать его.На часах 3.20 и меня рубит..Плохо за 3,5 дня спать 8 часов.До скорой встречи

24июля.
Дождь и скука, настолько скучно, что я вышел в интернет. Я разучился разговаривать в нете. Мне не нравится и меня не устраивает интернет общение, как таковое. В Каменке остались только я и Мой друг. Делать нечего. Покуриваем и подстёбываем друг друга. Спортом задалбывает заниматься после полутора часов, на гитаре не играется после 35 минут в день. СКУУУЧНО. За год один из немногих дней, когда я чувствую скуку. Как поётся в Песне Элизиума- не грусти, дождь не может длиться бесконечно. Скоро д.р у моего бывшего соседа по общаге- Серёги, Скоро ко мне приедет Оксана.,Всё будет..Скоро..Только надо немного дожить. А пока надо наслаждаться шумом грозы и лениво лежать на кровати, нагоняя жиры.
Кстати вот и солнце. Пойду прогуляюсь. Поговорю с Максом по делу. И всё отлично, всё замечательно.

25июля
Обычный хороший день
Мысль дня: так хочется, чтобы жизнь была игрой, желательно одной из картёжных игр в которой количество вариаций равно минимум факториалу из 36 и которую постоянно можно начинать снова и снова. Бля, ну почему мне отведено так мало.
Сегодня вспомнил себя годичной давности. Занимался в спортзале 100 минут и сделал так много, что еле дошёл до дома. Сейчас 21.25..через 5 минут за мной зайдут и я пойду пить пивко. Всё так хорошо, что я даже не верю, что что-то сможет мне испортить настроение, хотя хз

26 и 27 июля.
Это будет долгий рассказ(
Не думаю,что ночь будет бессонная,но кошмары мне поснятся
Вначале дня ничего интересного. С утра сходил посмотрел на разбитые стёкла в школе, написал об этом стих(выложу чуть позже)
В обед был в спортзале, после спортзала пошёл на озеро. И по дороге у меня возникла небольшая мысля
Если ты то, что ты ешь, то мне тяжело представить, какое же ты дерьмо. Я не знаю- чего это пропаганда- образа жизни, или же проблем питания, но что-то всё плохо.
Съел *вороний глаз* случайно-ягода такая ядовитая смертельно-Жить буду
Посидел в аське- не хочу ни с кем общаться. Поиграл в комп. Вышел на улицу, поигали в карты.
И тут один мой друг решил поговорить со мной о смерти. Беседа затянулась на 3 часа...Я никогда так долго никого не убеждал, что жить пиздато. В конце концов я понял,что в корне противоречу сам себе.
ВОТ ЗДЕСТЬ ПРОЧТИТЕ И ОБСУДИЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЭТО,ИЛИ ХОТЯ БЫ НА ПАРУ МИНУТ ЗАДУМАЙТЕСЬ
Начну издалека. Странно осознавать.что куча людей тебе извивает душу и доверяет переживания и секреты. Я нашёл один небльшой способ как не сойти с ума. Есть несколько кругов общения, которые для меня важны и которые выполняют определённые роли в моей жизни: Семья ,Лучшие друзья с посёлка,Посёлок,Форум,Общага,Комната 501а,Группа,Коллеги по работе...И ещё пару кругов..Обычно если мне кто-то рассказывает секрет или что-то еще- я пытаюсь эту информацию переврать, сделать менее корявой и донести из одного круга в другой, чтобы не ущемлять права меня и другого человека. То есть истории о посёлке можно смело рассказывать форуму. И так далее..В итоге и волки сыты,и овцы целы. Так и живём. Иначе моск просто лопнул бы.
Сегодня же я усомнился сам в себе,вернее в нужности меня. Так глупо это слышать, но кроме себя ты, на самом деле, не так то и дорог кому-то и это так. Конечно у меня немного другая система взглядов на мир. Но именно сегодня я почувствовал себя именно тем слабаком, который не может сказать *поднимайся*. Так глупо, но жизнь, как и смерть, ничего не решает. Я не знаю, давно не глючил, но сейчас нахожусь в тупике. Попробую жить также как жил, или сменю что-то.
Друг очень хотел покончить жизнь самоубийством. Выслушав его ситуации я сказал только одно *Ты считаешь жизнь дерьмом потому, что в своей жизни ты под себя часто ходишь*

28 июля.
прошёл под дивизом *День ностальгии*:
Сегодня очень странный день. Сегодня к нам домой заехал мой братишка(ему на днях исполнится 28 лет) один из немногих дней, когда вся семья в сборе. Меня изза этого положили в комнату, где я жил 17 лет. Сейчас эта комната представляет из себя мастерскую с диваном, где работает мой папа. Расскажу наверное всю историю)..Когда я был совсем маленький -мой папа ремонтировал телевизоры и прочую технику в военной части, потом папа уволился в запас и с того места пришлось съезжать. Мы долгое время у наших знакомых снимали квартиру (знакомые купили квартиру в МСК, а эта квартира принадлежала им до получения ими сертификата(военные знают, а для гражданских объясню: военный человек, служащий на контрактно-договорной основе имеет право на жильё во время работы, а после окончания службы (окончания контракта) он имеет право на квартиру, вернее государство обязано ему предоставить жильё, или деньги на жильё- это и называется сертификатом, я не буду вникать во все подробности, но вообщем-то я понятно постарался объяснить))..Потом знакомые получили деньги за жильё, а квартиру они отдали государству, затем папа снимал квартиру в 4 домах от нашего(я помню как мы грузили огромные шкафы и тащили их на 4й этаж), а потом и с этой квартиры мы вынуждены были съехать. Мы долго искали квартиру, потом мы как вариант использовали квартиру соседки напротив, но она умерла от нервного перенапряжения год назад(просто до этого 1,5 года назад у неё умер муж в пожаре(закурил в кровати и уснул, я самолично его тушил, но спасти его не удалось) а за год до того, как умер муж у неё умерла дочка, оставив внучку на бабушку)..Да упокоится душа этой семьи, они мне часто помогали и я их любил как родных..Так как я съехал с квартиры и живу в Питере папа оборудовал мою комнату под мастерскую. И вот так вот) Я долго мечтал поспать на этом диване с моей любимой подушкой, на которой спал 12 лет...У меня даже фотки сохранились, как нибудь я их покажу..Приятные зелёные обои, комната, по которой вилось огромное растение- не знаю, как оно называлось, но оно обвивало 2 стены в моей комнате..В этой комнате я впервые раздел девушку догола и впервые вышел в интернет) Для меня этот диван может значить намного больше, чем многие люди, ведь на нём я провёл треть своей жизни..Это такая ностальгия..И шкаф- я на него. когда болел, всегда мазал сопли=)(Там просто зазорчик маленький между диваном и шкафом и их не было видно, но потом мамка разок туда заглянула и мне пришлось убить минут 40 своей жизни на вымывание этих соплей..Есть что вспомнить).Вот сечас я лежу на диване и смотрю в потолок.На потолке вместо люстры повешена собака-коала(Это в СССР была игрушка- собака. она стоила 4р70к, мне её года в 2 подарили, а когда мне было лет 12 мы с братаном(он был на каникулах) переоборудовали собаку в коалу(продели хвост через ошейник, натянули, вырвали один глаз, надели очки и вдавили нос- получилась отличная КОАЛА)) Здесь так тихо , спокойно и уюстно- не знаю, как можно жить по другому. Я так вырос. мне так хорошо. Но о детстве я могу часами...Закругляюсь
Сегодня пошёл гулять и увидел огромную компанию - не помню сколько нас было, около 25 человек...Я вспомнил эти моменты, эти отходняки. секреты, разборки...Серёга (который раньше звался патиссоном, но теперь все его зовут исключительно Серёгой) притащил ящик пива и пошли дебаты о рэпере Тупаке(кто не знает- о смерти этого человека шло множество слухов, но никто не знает правды, как и в деле Брюса Ли или Курта Кобэйна)...В конце конов разговор перешёл к гнилому базару на уровне уважения друг к другу ивыяснения, где правда. где ложь.. А я по привычке молчал. Я редко вмешиваюсь в такие разговоры, потомучто знаю, что либо выйду первым, либо получу по зубам- не люблю рисковать, да и неоправдано это было.
А тот друг. Который ещё вчера говорил мне о самоубийстве- отвёл меня в сторону и просто сказал одно слово *Спасибо*. Мы поняли друг-друга. Потом мы с ним отошли поговорить и он начал просто рассказывать мне всё. это было так, извините за слово. ОХУЕННО слушать. Я просто офигевал.. Как приятно ЖИТЬ в посёлке.. Я СВОЙ ЗДЕСЬ. Я СВОЙ. Мне это льстит и мне это приятно
Поговорили об игре 2003 года- Мафия- это шедевральная игра..Второй такой игры не придумаешь- я знаю наизусть всё: карты города, персонажей, диалоги на 2 языках..Это первая игра, в которой у людей были *живые* глаза..Эта игра, на которой я вырос и на которой выросло наше поколение...Это просто мой маленький мир..Во мне всё как будто перекрутилось..правда некоторые люди изменились, но я запомнил их такими, какими они были и мне БЕЗУМНО приятно, что жизнь моя проходит именно так.

29 июля.
Надо сделать его международным днм бухаря и курильшика.
Сегодня я, сдав в общаг 40 рублей нажрался в калец=). Подходим к магазину и Димон у меня спрашивает- *5 литров выпьешь?* попили неплохо пивка и пошли сидеть на хате (у Тохи уехали родители и весь выпускающийся 11й класс и ещё куча неизвестных мне людей сидели у него) Узнал от бухого Сани, что существует некий котопёс по имени Макс Прохор, в лице Тохиной собаки, которая имеет котов... Узнал от Паши, что Паше нельзя наливать, иначе он просит кого-либо *заехать ему по ебалу*... Много узнал..была куча челокек, и очень многие из них были в говно.. Как называется одна из песен элизиума *Обратная сторона луны*.. То, что мы видим спереди не всегда является тем же самым сзади. сейчас 3.40 ночи. Я ещё не ортошёл от пива. Хотел предложить Кате встречаться, но у мну есть Дашка=) Хоть и пьяный,но бошка, вроде, бум-бум. Жизнь пока продолжается регулярно. Впервые увидел гашенного Васька- ржачно было), Даже очень. Пришёл домой и мамка решила посадить под домашний арест, наивная))) Короче говоря...Воскресенье, полёт нормальный... Будем жить.
Вечер не вранья. За день не соврал ни разу- тяжело, слишком тяжело. Ложь стала слишком сладка. В день по статистике человек всреднем врёт 4 раза. Но правду говорить очень бо-бо, зато какая ГОРДОСТЬ. Говорите правду

30 июля.
Много можно чего рассказать..Не буду..Долго...Да и не зачем...Скажу одно...Спорт-сила, но деньги сильнее спорта, а ум сильнее того и другого вместе взятых, А безбашенность сильнее мозга...Короче говоря на каждого крутого найдётся круче.
А вообще день был позитивным, чеееестно

31 июля.
День проверки себя
3 утра- отбой. 6 утра- подъем. До 10 работа по дому..в 10 поехали на огород..Там я охрененно помог маме, но меня укусила змея- не больно, и мне, кстати, не было ни страшно, ни плохо. В 13 я вернулся с огорода и продолжил делать дела по дому...В 16 пошёл в спортзал и сидел там до 18.30. Не поверите, но за 4 года это мой личный рекорд сидения в спортзале.Я не просто сидел.К концу занятй, хоть и темперавтура в помещении был 15 градусов я смог выжать МАЙКУ и ШТАНЫ...Правда очень сильно повредил при этом ногу и было очень тяжело ходить.
Решил проблемы с врачом, с полисом и с зубами. Решил практически все проблемы..ВСЁ хорошо.
з.ы. Никогда не думал, что во мне столько силы и дури. Зато теперь я могу с гордостью сказать. Я умею готовить, играть на гитаре, у меня есть пресс, у меня, у меня, у меня...Эгоист я, но это так приятно
Пока с дневом всё)

Придумал за это время пару стишков
ОДин из них числа 25го. Было очень скучно я попросил мою знакомую напписать мне в аське 11 совершенно не связанных слов. Вот что вышло:лампа, комар, окно, телефон, мыши, диски, кнопка, улица, осень, медляк, выстрел.
Лампа:

На столе стоит тусклая лампа
Над которой вьётся комар
За окном та же мирная карта
Как нелеп я стал, жалок и стар
Телефон зазвонит- не отвечу
В тишине мирной слышен скрёб мыши
Я всего лишь стал бесчеловечен
Я кричу, но никто не услышит
Как на полке пылятся диски
Так во мне умерло стремленье
Вместо криков слышны лишь писки
Писки жалости списка сомнений
И нажать бы в себе рестарт кнопку
И увидеть бы счастье слепого
Но пока лишь лью в себя водку
И не вижу я счастья другого
А на улице стены тумана
Вызывают меня на дуэль.
На дуэль между мной и обманом
Но не выбрана мной ещё цель...
Может это всего-лишь осень
Что лишает меня любви силы
У судьбы своей вместе спросим
Как уйти нам прочь от могилы
А пока будем в скорбном танце
Мы с тобой на просторах Нивы
В узких цепях любви сливаться
Умереть в медляке красивом
И с тобой через тернии к звёздам,
Мой в дуэли обману ответ
Выстрел счастья, любви и свободы
И счастливей меня в мире нет.
Я всего лишь гниющий старик
Но так хочется быть молодым
Без тебя стану жалок и слеп
И навеки останусь седым
Будь со мной счастье жизни моей
Будь со мной я об этом молю
Будь со мной, до конца моих дней
Ведь так сильно тебя я люблю

Следующий стих случился после того, как я разбил в школе с друганами стекло, а запалили меня.=)
Стекло
Пошёл я на улицу и выпил пива
Жизнь стала сразу намного красивей
Взял камень тяжелый и ёбнул стекло
И сразу по сьёбам, но так суждено
Что меня запалило человек очень много
И я посчитал, что мне будет похуй
Но вот не учёл я что люди пиздят
С утра увидал я пару ребят
Подходят ко мне и со смехом спросили
Это вы с друганами стекло блять разбили
Они в покатуху а я в красноту
И вот потихонечку к дому пойду
У дома стоит человек дохуя
Ну блядь не учёл, что в посёлке блять я
И я не учёл я что тут сложно жить
за восемь разбитых окон мне платить
Теперь то я буду значь, что нехуй ссать
В колодец, с которого буду бухать

Интрошка к песне, которую я попытаюсь, постараюсь сделать шедевром
На сердце боль и роза ветров
Непонятки в душе и осколки судьбы
Разбиты колени, разодрана бровь
Я был к ней так близко, обречены

Сухость во рту, так хотелось схаркнуть
Все те обиды, что были со мною
То, что когда-то светило нам путь
И то что когдато назвали любовью...

Еше куча стихов и дорполнений к дневу лежала на моём ноуктбуке, но виндоуса на нотике не стало вчерашним вечером- я потёр бутини файл и венде пестец, простите). Хотя итак немало.