Настроение сейчас - просто очень больно и текут слезы

Почему любить так больно? Почему мне всегда больно, когда я с ним, а когда его нет еще хуже? Ненавижу себя. Я стала совершенно невыносимой, расклеившейся дурой, которая постоянно плачет. Ненавижу. Ненавижу себя, ненавижу свои слезы, ненавижу эту боль, ненавижу эти истерики. Больно. Блядь, да я что, не могу боль стерпеть?! Видимо не могу. Зачем-то сделала сообщество. Да кому оно нужно? Никому, ровным счетом. Всем просто плевать. Кому я нужна? Никому. У меня в дневнике даже комментариев нет. Это хоть что-то да значит. Да кого интересует судьба и психика обычной девчонки? Разве это кого-то должно волновать? Нет, конечно. Я так хочу, чтоб он меня забыл. Чтоб не зацикливался на мне, чтоб нашел себе другую и жил счастливо. Я перестаю верить, что мы будем вместе. Перестаю верить в обещания. Перестаю верить словам и происходящему. Я просто тихо схожу с ума. Я практически не сплю, потому что вечно просыпаюсь. Просыпаюсь, а заснуть не могу. Умираю во сне, снова просыпаюсь, потом засыпаю, вновь боль и слезы, вновь просыпаюсь. А потом разбитой иду учиться, потому что родителям не объяснишь, почему ты так выглядишь, почему не хочешь идти учиться. Просто нет сил, желания, воли. Хочется снова лечь в постель и уснуть. Уснуть и не проснуться больше никогда. И все равно боюсь смерти. Боюсь умереть и исчезнуть навсегда, так и не узнав, что такое счастье, что такое настоящая любовь человека, который всегда будет рядом. И я опять плачу, потому что боюсь, но все равно хочу умереть. Но кончать жизнь самоубийством глупо и бессмысленно. Кому я собираюсь что-то доказывать? Родителям? Нет. Друзьям, которых у меня 1-2 и обчелся? Нет. Ему? Нет. Себе? Тоже нет. Тогда зачем умирать? Чтоб не было больно? Но я все равно буду чувствовать боль. Боль и разочарование. Я не хочу, чтоб меня жалели родители, поэтому они даже не подозревают о том, что мне так плохо и больно. Они вообще ничего не знают. Я не хочу, чтоб меня жалели друзья, потому что своими слезами я делаю им больно, в крайнем случае неприятно. А его жалость? Нет, не надо. Не хочу, чтоб ему было больно, не хочу, чтоб он страдал и винил в этом себя. Так хочется попасть к ним в агентство. Просто чтоб поговорить с теми, кто его знал. Просто чтоб хотя бы поговорить, чтоб меня выслушали и посоветовали, что делать. Хочется высказаться. Особенно Алексею Романовичу. Хотя бы потому что он старше, потому что у него много опыта, потому что ему я бы доверила все свои секреты. Почему? Не знаю почему. Просто потому, что он это он. И Ромке(его сыну) я могла бы довериться, наверное. Но кому я нужна? Никому. Зачем им такая нервотрепка? Естественно незачем. Я всего лишь какая-то девчонка с другого конца интернетного провода или провода телефона моей подруги. Я ее уже заколебала своими истериками. Она этого не признает, но я чувствую, что это ее уже заколебало. Но все равно плачу и истерю, потому что ничего не могу с собой сделать. Потому что не могу терпеть. Пытаюсь, но все равно все выплескивается наружу через слезы. Больно. Достало все. Не могу больше. Хватит. Хотя, не не хватит. Просто потому что надо как-то пытаться жить дальше. Хотя бы ради той мистической любви и надежды на возможное счастье. Просто потому что я его люблю. Просто ради него и нее. Ворон и Дикая Кошка. Два позывных, но так много воспоминаний и ассоциаций связано с ними. Хотя бы потому что его я люблю, а она моя подруга. Хотя бы потому что все это слишком глубоко засело в мою чертову жизнь. Теперь у меня этого не отнять. Просто потому что это часть моей жизни, часть и моей судьбы, моих воспоминаний.

[317x317]