Настроение сейчас - Больное

У вас когда нибудь было такое ощущение, когда становится слишком больно, больно настолько, что боль струится из глаз, ладоней и сердца? Как будто в мыслях наступила ночь... Все, о чем думаю - отображается ночью, под свет уличных фонарей, с теплом на улицах. Когда ночью тепло, это еще больнее. Холод сковывает чувства - за это я и люблю зиму. Я люблю мороз, за то, что он разрывает льдом изнутри, как наполненную водой бутылку и поставленную на ночь на мороз. А теплая ночь вызывает новые ощущения боли, с каждым толчком сердца. Когда до умопомрачения хочется стиснуть зубы и выть. Выть в голос, выплескивая непрекращающийся поток боли. Когда призрак прошлого встает перед тобой, а ты забиваешься в дальний темный угол и скулишь, как пнутый в живот щенок. Когда рвется крик - за что???? И пишется сейчас - дрожащими пальцами и сжатым стальными руками, горлом. Больше всего мне сейчас хочется добежать до мамы, уткнутся в ее плечи и молча плакать. Сколько во мне этой боли? Когда я уже вычерпаю ее до дна и насухо протру полы? Прошлое... Я опять начинаю разговаривать с призраками прошлого. Знаешь кто я? И вовсе я не такая, как ты считала - "ты кусочек моей души, потому что у тебя есть душа... она чистая как у ребенка... и этот кусочек нужен мне... мы говорим на одном языке и понимаем о чем идет речь... иначе я не была бы сказочником) мы из одного мира...". Слишком много лет прошло, я теперь лживая мразь, прыгнувшая в паутину пороков и запутавшаяся в ней, словно в коконе. А ты - прошлое, которое периодически встает передо мной, и вскрывает мою душу, очищая и вытирая насухо. Но боже... Сколько боли, как же это больно... Я не умею молится. И никогда не умела. Но я встаю на колени и говорю то, что у меня внутри, не важно, вписывается это в каноны и правила молитв.... Огромные списки людей после тебя. На каждом имени - длинная черта, зачеркнуто, а напротив имен краткие пояснения - не то, не мое, не похоже, не греет, не любит, не люблю. Пережить бы эту ночь с наименьшими потерями.... Я хочу домой... К маме, как маленький глупый ребенок. Наверное, я все таки счастливый человек - у меня есть мама, к которой я могу прижаться и слушать, как стучит ее любящее меня сердце. Мама, которая ладонью уберет всю тоску из глаз, дурные мысли и океан боли из души. Мне ведь и говорить ничего не нужно. Ты ведь все знаешь и так. Моя мудрая мама...
А ведь так и осталась глупым ребенком. И, словно расплачиваясь за прошлое, не думая, прыгаю под машины, чтобы спасти чьи то жизни, чтобы у кого то не было боли, такой как у меня. Словно пытаюсь оградить других людей от призраков.
Я до сих пор чувствую свою вину. В том, что не успела, не смогла. Словно у меня был шанс, а я выбрала университет. В том, что у меня не хватило времени, быть в двух параллелях.
Призрак прошлого стал являться все реже... Видимо рубцуются все таки раны. Все меньше слов "А помнишь?". А помнишь у меня были иссине-небесные глаза, за которые ты называла меня маленьким ангелом? Сейчас просто стального цвета по ночам и чуть тепло-голубые по утрам.... А помнишь, ты всегда спрашивала, почему я не улыбаюсь? И я улыбалась открыто, словно всей любящей душой. А сейчас опять вернулась привычка кривить в ухмылке губы, как не пытались меня научить. На время получалось, а потом все возвращалось обратно. А помнишь, ты просила меня не худеть, тебе не нравились "велосипеды"? И я была такой, как я была - полненькой и довольной жизнью. А сейчас я перестала обращать внимание вообще, одумываюсь только тогда, когда начинают сильно выделяться скулы и поселяются круги под глазами....
И вот я здесь... И скоро домой... И скоро утро... Но слишком еще темно на моих душевных улицах. Хочу тепла и покоя....

[700x700]