Вот и я... Кому я это пишу не знаю, но уж очень много накопилось...

Почти пролетело лето... Да-да, пролетело...
Много было приятного и не очень...Но видимо что-то вернулось, что сподвигло меня опять написать... выплеснуть то, что сидит СЕЙЧАС в душе.. а казалось счастье так близко..
Практически весь июнь заняла сессия... а потом случилось то, чего я никак не ожидала от себя...
Шурик в первый же день сказал, что любит меня. На что у меня тут же возник вполне логичный, но не совсем уместный вопрос: так быстро?
...
Но как ни странно было очень даже хорошо и весело. Два раза выступали.. В Ривьере и в Итаке... приятно чувствовать на себе тысячи глаз...я люблю сцену.. Офигенно погуляли в Ильичевске.. так не хотелось ехать домой... были в двух школах на выпускном.. в 40-й чуть не расплакалась..надо же))все эти поиски работы.. Премьера, ребята.. хех.. мы не одни в этом мире )))
С Шуриком мы постоянно куда-то ездили, где-то гуляли.. что-то пили...
Мне казалсь, что все прошло. Я забыла. Мне даже было все равно, когда я его видела, он проходил мимо, мне совсем не хотелось, чтоб он подходил или даже увидел меня... Я спокойно сидела на скамеечке и обнимала другого.
Вообщем все удивлялись трезвеннице-Алине, которая приходила домой в 4 утра с такими глазами, по которым нельзя было не понять, что пили совсем не минералку.
С ним я была самой собой, могла сказать все что захочу и мне бы не было стыдно... Вспоминаю дни, когда меня пробивало на безудержный смех, вот тогда мы действительно чувствовали себя как под кайфом... просто смеяться над всем подряд - это так приятно, легко ...
Познакомилась с его друзьями.. вот уж по истине, что не имя делает человека, а человек имя...
Два человека с противоположными натурами, но с одним именем..
Хм, с другой стороны, Андрей-1 никогда не забудется..
...
Приятно было погулять с ним по морю, найти каких-то аномальных животных в кустах, посидеть в баре или в его ресторане на воздухе и в зале, попить мартини, коньяк.. съездить на дискотеку и затеряться на 2 часа, чтоб все искали и били тревогу... )))...просто побродить по поселку и быть не в состоянии вернуться домой совсем не от алкоголя.. )встречать его после работы ночью, направляясь встречать рассвет на море... обнимать его после работы, пить с ним шампанское на кухне, когда в соседнем зале гремит банкет и кто-то кричит, что во всем винват кондиционер..учудить развлечение на лестнице у себя в доме... поругаться не раз и помириться.. не верить, а потом все же довериться, наплевав на все...
...А потом сказать: давай останемся друзьями, не хочу с тобой ссориться...
В который раз удивляюсь себе. Зачем я это делаю? Что из этого выйдет? Или что вышло?...

Он был на работе. Меня позвали на море. Он. Пару раз съездили. После этого вечером посидели на улице. Было в этом странное очарование. Сидеть с ним на расстоянии 2 метров и не пытаться сесть ближе, обнять и все такое )) Даже смешно было)
Шурику, безусловно, это не нравилось. Но я его не осуждаю. Я его полностью понимаю. Потому что глупо то, что я делаю.
Да, я поддалась этому. Я привела дурацкую причину разрыва. Тем более что я прекрасно знаю его характер. Он может что угодно сказать сгоряча. Но ночью все равно позвонить и сказать: Мася, я люблю тебя...
Вообще не люблю общаться по телефону долго, но с ним мы могли говорить часами..
Но это все позади. Его фраза: "Блин, и как мы видиться будем в сентябре... работа, учеба..." еще тогда меня удивила, и я про себя подумала: в сентябре.. все закончится раньше...
Мы поругались. На след день он уже звонил, предлагал мириться, хотел поговорить...но ничего вразумительного не сказал. Я была вынуждена придерживаться своей версии до конца. Хотя давно уже была уверена в ней.
Поговорив с ним, я пошла к Саше... он постоянно о нем спрашивал, как будто интересовался... мне было не очень удобно разговаривать об этом с ним, хотя легче, чем когда бы то ни было...
А потом через несколько дней.. оставшись опять вдвоем после ухода соседа.. мы решили начать все заново. Было бы странно не прийти к этому. Я сидела у него на коленях, он согревал меня и целовал в затылок. Хлынул дождь, сверкали молнии, гремел гром, где-то падали звезды, а мы разговаривали и рнаслаждались друг другом. Как раньше. Оба изменились и мне было приятно, что он это заметил. И сказал: "Главное, чтоб этот огонек не угасал.."
И вот.. У меня ощущение, что я никому не нужна. Просто по-настоящему никому. Я пропаду на неделю и никто не вспомнит обо мне. Не поинтересуется что со мной, не больна ли я и как я себя вообще чувствую. Нет, вру, Фолко поинтересуется. Что волнует меня меньше всего, хотя иногда это очень трогательно.
И Он не вспомнит. Как чужие. Это так ужасно. Может, на меня так болезнь действует.. надо ж было заболеть в конце каникул. Два дня мне было действительно тяжело.. даже просто дышать. Но Он ни разу не спросил как я себя чувствую.
Хочется швырнуть свой телефон об стенку и не пялиться на него, вздрагивая каждый раз, когда приходят смски от других.

Вспрочем пока все строчила, уже немного отпустило.
Оно вернется, я чувствую. Что мне сейчас делать, я просто не знаю.
Я его люблю и хочу лишь взаимности.