[267x400]
Настроение сейчас - такое, что хочется улыбаться)

Выдержки из мыслей прошлых лет, которые были недавно очень случайно найдены. Наверное, смысл будет понятен только мне... Примерный мой возраст в то время - 11 класс (16-17 лет), хронологическая последовательность соблюдена не везде... И во всех отрывках речь идет не только об одном человеке)))


Так странно... Я его все еще вспоминаю, но уже нет такого бешеного фанатизма и жгучей тоски по прошлому... Он не приходит, но я знаю - он меня помнит... Он не может забыть меня...Он не забудет... Так странно...

Он не пришел. и уже не придет. у меня остались только воспоминания о каждем дне... каждый угол этой школы напоминает мне о нем...я не могу о нем не думать... я не понимаю, как люди могут здесь без него находиться, и так спокойно продолжать учиться... его нет больше в моей жизни - я не могу с этим ничего поделать...могу только надеяться, что он меня помнит... что он еще вернется сюда... мне необходимо... его увидеть хотя бы еще 1 раз... Я смогла понять, что не могу без него жить только после того, как потеряла возможность быть рядом с ним... где он сейчас? что он делает? почему я раньше не могла это спрашивать у себя? Эта сказка прошла мимо меня, но я ее не забуду...

Он пришел. такой же блондин. в такой же одежде. с таким же портфелем. от него так же пахнет сигаретами. он меня даже не заметил. или сделал вид, что не заметил. А я его сначала не узнала) не поверила, что это он... не поверила в то, что это наконец произошло... я в него почти врезалась... на лестничной площадке...я была так рада от того, что он был здесь... рядом со мной!

Я хожу по школе и боюсь смотреть по сторонам, ведь я заранее знаю, что его не увижу... но надежда не умирает... в каждом парне я пытаюсь увидеть его черты... Но нет ни одного похожего на него человека!!!

Вчера я стояла на лестничной площадке 3 этажа и смотрела на лестницу... Это было невозможно!!! Я так ясно помнила, как он по ней поднимался и спускался... Я смотрю на лестницу и так ясно вижу его фигуру... Мне кажется, я схожу с ума... Я смотрю в пустоту и вижу там его!!! Но меня он не видит... Мне его не хватает... Не хватает именно его присутствия... Я безумно скучаю!!!

Кто бы мог подумать... Но он снова пришел... Это был такой для меня сюрприз!!! Честно, я уже перестала его ждать... оставила все в прошлом... в весьма прекрасном прошлом... А он пришел!!! Было так прикольно... Последний раз я его видела 7 сентября... тоже мельком... на одно мгновение...Сегодня я видела его таким радостным... Такой милый))) Вновь я долго смотрела вслед... А потом ходила, и все говорили, что я подозрительно счастливо выгляжу... Так странно... один момент... одно мгновение... а столько мыслей... столько минут воспоминаний ему посвящено... кажется, что ради таких моментов и стоит жить...Самое ужасное, что я стала вновь о нем думать... и снова ждать... каждый день...

Я скучаю... Мне просто необходимо его увидеть... Я смотрю на всех своих одноклассников и вижу глупую ненужную скучную пустоту... Я здесь умираю от тоски и хочу увидеть его, чтобы взлететь от радости...

Я решила оставить его в прошлом... Я не могу жить только прошлым... я устала... я себя духовно очень сильно изматываю этим...я устала по нему скучать...прошлый год был лучшим годом моей жизни... но сейчас другой год, и он не будет хуже!!! Я его не забуду - просто не смогу забыть...Кто знает, может, через 10 лет я буду обо всем вспоминать с улыбкой, удивляясь, какой же я была глупенькой и наивной девочкой))) А может, буду каждую ночь засыпать у него на плече, зная, что в соседней комнате уже давно уснули наши дети))) Я не знаю будущего, и это прекрасно!!!

Черт побери! А мне он нравится!!! Я сегодня вдруг совершенно случайно обнаружила, что мне весьма и весьма сильно нравится ***. Он такой мужественный: фигура, руки, тело, волосы... Ах, эти кудряшки... Я себя перестаю контролировать...Ах, забыла сказать, что он самый настоящий блондин... И голос у него такой сильный, по-мужски сильный... А еще он самый умный... Я умнее его людей пока еще не встречала... Он классный...

Сегодня я думала о глазах, точнее не о глазах, а о взгляде - о силе взгляда... Почему взгляд одних людей приводит меня в ступор, а взгляд других я даже и не запоминаю...

С недавних пор меня начали посещать престранные мысли... А ведь я никогда и никого не любила... Да, был *** Но разве это была любовь? Да, он нравился... Но я никогда из-за него не расстраивалась... Мне он был достаточно безразличен... Да, был *** Но и он нравился мне исключительно после того, как он смотрел на меня... Для меня это была обычная игра...Мною двигало обычное любопытство: а что будет дальше? Да, есть *** Но он мне нравится только тогда, когда я его вижу... В остальные дни я о нем так редко вспоминаю... Хотя, конечно, он потрясающе красив... А все остальные люди не способны в принципе возбудить во мне это чувство... никто, даже *** Так странно... Я ужасная самовлюбленная эгоистка... А иногда так хочется кого-нибудь полюбить всей душой...

Я хочу принца!!! У моего принца будут карие глаза, сильные руки и незабываемые губы. И я всегда буду хотеть быть только с ним одним. И всегда буду хотеть его обнять))) Он будет приятный на ощупь и от него будет пахнуть чем-то необыкновенным. А его движения всегда будут такими ласковыми)