В колонках играет - eminem-lose your self
Настроение сейчас - спать хочу

давно уже хотела написать ЭТО безобразие моей последней влюбленности)
первое письмо вове, которое я писала в марте 2006 года:

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой. Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три года вперед твое день рожденье. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе, просто у меня это не получается. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя ты не смотришь на меня. И только это меня спасает, потому что я сгораю со стыда. А не хочу, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Хотя мы не были вместе, ведь наши отношения закончились, так и не начавшись, всё вокруг напоминает о тебе, даже плюшевый мишка, который лежит у меня на кровати. Когда ты смотришь на меня, я так не хочу, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делаешь, моё сердце умирает. Когда я вглядываюсь в твои глаза, они мне кажутся такими серьёзными, но очень нежными. Я люблю просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы, твою улыбку. Они такие нежные. Я хочу гладить твою шею. А бессонные ночи с мыслями о тебе. Их было столько же, сколько и звездочек на небе. Я люблю, когда ты просто дотрагиваешься до меня. Даже когда это происходит случайно, во мне разгораются необъяснимые чувства. Я мечтаю о тебе. И мне всегда мало только твоего взгляда, мне надо гораздо больше. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни, кусочек моей любви. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я надеюсь, что навсегда забуду о тебе. Я, почему-то, очень боюсь встретить твоих друзей, мне кажется, что они будут обсуждать меня. Заживает вся эта боль очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту "книгу", хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без мыслей о тебе. Я даже стала менять себя. В моей жизни больше нет места гулянкам и непонятным знакомствам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Я больше не буду беспокоить тебя своими письмами, я просто забуду о тебе. Навсегда.
Люблю, целую, Алена.


второе я писала 14 декабря 2006:

Я ненавижу этого человека! Ненавижу его за то, что я не могу его забыть. Три долгих месяцев я его не видела и не слышала, ничего о нём не зная. Три долгих месяца я обманывала себя в том, что он мне не нужен, в том что я его не люблю. И в то же время все эти три месяца я мечтала о том, чтобы хотя бы во сне его увидеть. Я просто умираю от желания потеребить его волосы, посмотреть в его внимательные, но холодные глаза, провести рукой по его молодому и нежному лицу... И все эти три месяца я мучалась от мыслей о том, что я не верю, что он так поступил со мной. Не верю и не понимаю... не понимаю, что с ним произошло?! Иногда я испытываю к нему тупое пренебрежение. Душа его оказалась такой мелкой и пустой... но я и в это до конца не могу поверить! до сих пор не верю…. Кто бы знал, что всего через несколько дней проведенных вдвоем мы опять разойдемся?! А знаете как это случилось? Он тогда говорил о себе, о своей жизни, о своих воспоминаниях и переживаниях. И слова его просто разрывали мне душу. Да, ему правда было плохо. Он был совершенно один, без друзей без родственников, хотя все они были рядом, но он был один в этом огромном городе. В один прекрасный день, я просто не выдержала, собралась за 15 минут и пришла к нему. Это был совершенно необдуманный и бешеный поступок. Но мне так хотелось хоть на несколько мгновений увидеть любимого человека. Уже с самого моего прихода всё пошло как-то не так... Около полу часа я ждала пока мой возлюбленный соберется и выйдет ко мне. На следующий день мы договорились встретиться и погулять. Он втерся в доверие, и выпросил у меня практически всю информацию о его сестре, которая сбежала из дома летом, она была моей лучшей подругой. Он говорил, что просто хочет знать как она, что с ней, говорил, что спрашивает все это ради интереса, но недавно я узнала, что он все это рассказывал своему отцу, который хочет все узнать о сбежавшей дочке. Но дело даже не в этих поступках…ещё с первого дня я почувствовала, что от него идёт какой-то ещё едва уловимый холод... и взгляд... этот взгляд принадлежал не моему любимому мальчику... Именно тогда мы поссорились. Это была даже не ссора, а просто мы прекратили общаться... я даже его нежного голоса больше не слышала... и он исчез из моей жизни. Просто взял и исчез, решив, что не имеет смысла что-либо объяснять мне или хотя бы сказать, что мы больше никогда не будем вместе. Он решил что это лишнее, что итак всё ясно. Правда эта ясность была только в его бесчувственной душе. Я напротив целый месяц мучалась от неясность, от догадок, от несбыточной надежды. Сейчас я свыклась с мыслью, что я никогда не буду даже рядом стоять с этим человеком, свыклась с мыслью, что целый год любила не того человека. Но я не могу свыкнуться с мыслью, что я до сих пор не могу забыть его. Помню многие из вас говорили, что со временем всё пройдёт, что время лечит. Нет! Ничего не пройдёт! И никакое время не залечит огромные раны в изрезанном сердце.

вот так вот меняется мое мнение о нем... будет время перепишу свой днев о нем и кину сюда

[500x346]