[500x375]


Путешествие в прострации
по причине закрытости пространства
по причине нелетной погоды
(творческие позывы афориста в Домодедово)

Устал от Лапидуса – поезжай в Пизу! (или в Катманду!)
Можно ли при растительном образе жизни испытывать животный страх ?
Человек с большой буквы. Вот только с какой?
Сегодня у него душа в новом имидже. Двуликий анус.
Он всегда безошибочно врет. Отъявленный гуманист.
Быстрый разумом Не-В-Том.
Какие истины из уст
Того, чей бог – «зеленый хруст»?
По поводу его величия моя душа пожимает плечами.
“Великий Ученый” или “Большой Менеджер”: cамоудовлетворение от самоощущения.
Помни: Шеф всегда несет золотые яйца! Помоги ему!
Конституция не требует, чтобы Президент был полностью здоров. Но хотя бы умом?
Невыносимых людей нет. Всех когда-нибудь выносят.
Бурное развитие цивилизадницы.
Потоп-менеджер (водопроводчик).
…И дни стекают в вечера,
Как в стоки улиц нечистоты,
И предвещает скорый крах
Апофеоз душевной рвоты.
(старое)
Самоуверенность и безошибочность – удел приземленных.
Сорняк в науке (или искусстве): стремится к тому, чтобы другие культуры «на его поле» не произрастали.
Даже на самом скудном финансовом поле достаточно сорняков.
Как сказала одна дама: “Все хорошее, к счастью, имеет конец ”.
Богатая коллекция слабостей.
Расслабился: лень прогнать приятные мысли.
Мужчина: если я не думаю, то о чем же я буду говорить? Женщина: если я не говорю, то зачем мне вообще думать; а если я говорю, то как же при этом еще и думать?
Если мужчина хочет показаться умным, ему следует высказать свое мнение в неоднозначной ситуации. Если женщина хочет показаться умной, ей вообще лучше молчать.
(Женщинам) Желаю, чтобы вас любили всегда и везде: и дома, и на работе, и на улице, и в автобусах, одним словом, где попадетесь.
А ну-ка, девушки! Все ли вы готовы удвоить ВВП?
В итоге общения с женщиной все возвышенное у мужчины неизбежно приходит к упадку.
Безнадежно здоровое воображение.
Над седой равниной моря
Диа-реет буревестник…
Чуркам не нужно учиться плавать, у них это – природное.
Или лучше. То, что хорошо плывет по океану жизни, не есть воистину весомая вещь.
Не все, что плавает, может помочь утопающему.
Ушел на покойтус.
Ежедневно повышайте свое эротическое самосознание.
Женская фраза: “Дорогой, мне холодно. Включи эректроподогрев.”
Цвета майской утренней эротики.
По “петле качества”: монтаж воздушных замков у потребителя, техническое обслуживание чужих мыслей, утилизация несбывшихся надежд.
Фисгармония души.
В довершение к прочим порокам, и она им овладела.
Средство от запора души.
От общения с нашей фирмой у потребителя малая нужда вырастает до больших потребностей.
Больные, не занимайтесь самолечением! Умершие, не занимайтесь самовскрытием!
Давай расслабимся – так надоело быть хорошими!
Да, нам знакомо чувство локтя, но чувство кулака сильнее.
Вам знакомо ощущение мышечной радости? – Нет, только подмышечной.
Из записных книжек Де Била Луса: “Давление на подчиненных должно быть незаметным, как атмосферное давление.”
После прочтения стандарта ИСО-9001 начало мутить, а в середине стандарта ИСО-9004 стошнило.
А от стандартов ИСО-14000 меня регулярно проносит. Но – экологически чисто!
Пора подвергнуть телевидение экологическому аудиту. По-моему – ужасное отравление окружающей среды!
Удивляюсь, и как это рыбы мечут икру, не зная процессного подхода?
FMEA – это метод, который позволяет предотвратить брак по расчету благодаря групповой работе.
Рудиментальные органы.
Женщинам легче: свои недомогания у них обычно проходят благодаря домоганиям некоторых других.
Новинка: свечи бенгальские геморроидальные.
Наконец-то он купил жене испанские сапоги!
Он изнасиловал студентов своим интеллектом. Судить за растление малолетних!
Ассенизатор человеческих душ.
О менеджере: какой энергичный бездельник!
Вся грудь в рыгалиях.
Комсостав нашего типового завода – гениталитет.
На французский манер: «Исполнительный Д’Эректор».
Начальник с удивлением: «Когда есть выбор, то почему сотрудники делают то, что им хочется, а не то, что хочется мне?!»
Начальник предупредил: «Виновные понесут!..»
Женский вопрос: Вышестоящий и режестоящий – это синонимы?
Одиночество – один в ночи.
Большие белые некоторые зубы.
О, да, он выше всех ученых –
Он лучше чует «хруст зеленых»!
Прямое высказывание, как кишка.
Оправление качеством пищевой продукции.
Это хорошо, когда к Вам приходит вчерашний клиент, да еще и приводит друзей. Это плохо, когда к Вам приходит вчерашний клиент, да еще и приводит друзей, чтобы набить Вам морду.
Символ наивысшего качества в России – Ал-Качество.
Консультант по качеству – одна из самых молодых профессий. Но как похожа на самую древнюю!
Чтобы клиент не разочаровался, консультант должен вовремя рекомендовать заменить одну целевую мечту на другую.
Частушка классического консультанта:
Мысли зреют в голове,
Через рот – рождаются…
А как просят дать совет –
Выкидыш случается…
Консультант с Большой дороги качества.
Он с гордостью: “Я находился с Наукой о Качестве в интеллектуальном сожительстве”. Хотя она отвергает и первое, и второе.
Академия синтеза проблем качества: консультанты в законе, дебелогвардейцы.
Или, к примеру, Гильдия Профессионалов Качества: членов много, а где же мозг? Даже Лапидус был признан секс-символом Гильдии… Или это в мозговом смысле?
Он цинично нарушил 2-ой закон Ньютона и был признан виновным по статье В.А. Лапидуса «Менеджмент ошибок».
В контексте его лекции умные слышат молчание.
Умный верит в разум, глупый – в фейерверки. А кто же тогда верит консультанту?
Окончен Договор и проведено успешное внедрение новых методов менеджмента на предприятии. Директор прощается с Консультантом: “А теперь я хочу вернуть Вам все Ваши советы и рекомендации, а Вы верните нам хотя бы те деньги, которые мы Вам заплатили!”
Как показали наши исследования, на предприятиях лишь 0,1% от всей дефектной продукции производится по вине нетрезвых рабочих, а 99,9% – исключительно «на трезвую голову». Сейчас новые революционные предложения разрабатываются академиком В.А.Лапидусом. Они составят основу комплекса предложений по созданию «Проактивной компании».
«Проактивные компании», особенно консалтинговые, потому и существуют, что есть много «Пропассивных компаний».
Скажите, а что производит ваша фирма? – Впечатление!
Параноев ковчег.
Братья по маразуму.
(Утренняя мысль) Тефаль, а Тефаль! Пивка-бы… Ты ведь всегда думаешь о нас…
Страдает самопроизвольной дефекацией разума.
Сначала греховозвышение, затем грехопарение, и только потом – грехопадение.
Б-анальные откровения.
Венский вальс – с кривыми ножками.
Временно приобщился к крестьянскому труду, где и заночевал.
Композитор Глазунов: посвятил себя музыке в высшей мере, и иногда для удовольствия приводит ее в исполнение.
Девиз нашей фирмы: “Удовлетворим потребителя гетеросексуальным путем! ”
Прослыл уретроградом.
Воссоединение крайней бестактности с крайней плотью.
Или лучше: он лишен крайней плоти, но не лишен крайней бестактности.
Не в меру жег сердца модальными глаголами.
После его лекции естественно прослезиться, высморкаться и почесать где чешется.
Москва, Нужники. Зоофилевский парк.
А как правильно назвать человека, который живет за Саранском?
В Нижнем Новгороде утверждают: «Лучшие образцы отечественного юмора мы с достоинством храним у себя в Нижнем!»
Интеллектуально-девственный человек.
Изредка какая-то мысль приходила ему в голову, но вскоре умирала от одиночества.
Чтобы был настоящий простор для мыслей, они должны быть маленькими-маленькими.
Ярко выряженная личность.
Поначалу давайте возвысимся до банальности.
Сегодня он насильственно трезв.
Каждая строка отдает самозванством (Венечка Ерофеев)
Из рудиментов – мозг. Ампутируем, как аппендикс, чтобы не воспалялся!
Это противозаконно, но как естественно!
Она его все время комплиментирует!
“Лесбиянство нам чуждо, это злые языки клевещут”.
Единственное, что Бог разделил между людьми справедливо, так это ум: умному дал больше, глупому меньше. По крайней мере, никто не жалуется, что его обделили.
Авиа-транспортная компания «Царство Небесное».
Мастурбо-эрективный двигатель.
Наш девиз: пьянству не только «бой», но и «гёл»!
Как много рождается трезвых мыслей, когда слегка выпьешь!
А в четверг Робинзон до того напился, что проигнорировал Пятницу.
Не перестану утверждать: Ум не передается бытовым путем!
Совет Консультанта: борьбу за снижение дефектности следует начинать с поиска причинного места.
Еще один совет Консультанта: ничто не заменит хорошего инженера в производстве, как ничто не заменит женщину в сексе.
Документация на предприятии должна быть похожа на мини-юбку: и коротко, и привлекательно, и побуждает к творчеству.
Девиз для предприятий автомобильной отрасли: «Пусть с полу-оборота заводятся наши автомобили, а не наши покупатели!»
Девиз для предприятий трубной промышленности: «Наше дело – труба!»
Девиз мебельной фирмы: «Благодаря нашей мягкой мебели пусть нашим клиентам будет мягко ложиться, а нашим конкурентам – мягко падать!»
Девиз хорошего консультанта: «От треплинга – к тренингу!»
Совет Консультанта Директору: «И учтите, пока Ваши менеджеры сидят у Вас на совещании, они не делают ни одной ошибки. Конечно, если не считать ошибкой само присутствие на этом совещании…»
Совет Консультанту: Не пробуждайте разум у сотрудников предприятия, иначе они Вас прогонят.
Короткий совет Гарри Трумена Консультанту: Сбить с толку гораздо легче, чем убедить.
Теорема. Чем бы ни занимался руководитель, все равно то, что он сейчас не делает, способно принести больше пользы, чем то, что он сейчас делает.
Качество – это то, чего мы не замечаем. Ведь не чувствуем же мы воздуха, пока он не испорчен!
Директор по качеству: «Мы применяем предупреждающие действия для ликвидации причин дефектности вместе с потребителем».
Брак появляется в работе, а полная бездефектность ¬– в фантазиях. Так чем же лучше заниматься?
«Мы все в одной лодке» – честно заявил Генеральный директор, которого сотрудники справедливо называли «Потоп-менеджером».
Видение в организации. Слепая вера подчиненных позволяет высшему руководству лучше видеть будущее.
Как оградить потребителя от некачественной продукции? – Очень просто: во-первых, на предприятии-изготовителе ввести 100%-ные испытания всей продукции, и во-вторых, эти испытания должны быть разрушающими.
Мир несовершенен, и это естественно: ведь у Творца не было Консультанта и представлений о цикле PDCA.
Совет Консультанта директору: Ваши мысли – не девушки. Не обнажайте их полностью, сотрудникам они не понравятся.
Совет финансовому директору. Лучше уж финансовый оргазм при интеллектуальной импотенции, чем наоборот!
Каждый имеет свой пол и потолок, но некоторые не хотят смиряться. Иным удается изменить, но только первое.
Мадам! Я в восторге от Вашего дефиле, и еще более – от Вашего филе.
«Не хочу» – это вообще не аргумент для женщины.
Любить многих женщин можно только по очереди, а вот не любить – можно всех сразу.
Женщина хочет многого, но далеко не от каждого. А мужчина – наоборот.
Самоотверженный труд – труд, который я сам отвергаю и с удовольствием лежу на диване.
Сегодняшнее изобретение вчера было безумием, а завтра станет ерундой. Так стоит ли изобретать?
«Ваша единственная любимая мысль, уважаемый, привыкла ползать по плоскому и потому никак не может проникнуть в лабиринты моих извилин!»
«Видите ли, сэр, я сегодня на толстых подошвах, поэтому не могу целиком погрузиться в глубину Вашей мысли!»
Черепно-мозговой штурм.
Объявление. Химчистка «Золушка», ул. Коммунистическая, 13, удалит любые пятна с Вашей биографии.
Еще одно объявление. Наша фирма Транс Хер пересадит Вашу лысину на любое удобное для Вас место.
И еще одно объявление. Скромная девушка готова стирать Алые паруса. Грязные носки не предлагать!
И еще одно объявление. Продаю мечту, б/у, недорого. Торг уместен.
Не оскудеет рука дающего (по морде)!
Честь имею иметь Вашу честь!
«Последний бой – он трудный самый» – утверждает Борис Моисеев.
Интересно, а есть ли у Бори Моисеева голубая мечта?
Девиз преуспевающего мафиози: я не должен ни одной живой душе!
Этот ГАИшник так патологически честен, что даже с «левых» денег платит подоходный налог.
Как это ни печально, но жизнь иногда вынуждает поступать порядочно.
Святость – соблазн души, с которым не согласно тело.
Он остановился на распутье. И оно ему так понравилось!..
И почему же от соединения женской логики и мужской логики не рождается детская?
У него не хватило сил, чтобы мужественно подчиниться глупости.
Не думай: «Боже! В чем мои грехи?
В чем я виновен перед небесами?» –
Иные лишь настолько пастухи,
Насколько овцами являемся мы сами.
Если не хочешь устать от женщины, не слушай ее слишком внимательно.
Он хочет, как всегда: и в бизнес-классе, и непременно в рай, но вот чтобы без очереди – почему-то не хочет.
Никогда не ударит в грязь лицом тот, у кого его нет.
Он не любил людей уже потому, что у них всех вместе было больше денег, чем у него одного.
Он ненавидел все очереди, кроме автоматных.
Он долго стремился прослыть великим, чтобы наконец-то получить право безнаказанно говорить банальности.
Страдал диареей радостных чувств.
Женщина – это безусловно подарок свыше. Но почему он нуждается в таком количестве упаковок?
О чем был его доклад? – Да, в общем-то, ни о чем. Но какой потрясающий был доклад!
Теоретик – это неудавшийся экспериментатор, администратор – это неудавшийся теоретик, а консультант – это неудавшийся администратор.
Ученые, в отличие от консультантов, проверяют свои рецепты сначала на себе. Вот почему ученые вымирают, а консультанты процветают!
Мы, конечно, можем выполнять контракты и за меньшие деньги. Но мы сделаем все, чтобы клиенты об этом никогда не узнали!
Цикл PDCA: прежде, чем сделать глупость, спланируй ее! А уж потом – анализируй и компенсируй следующей глупостью.
Цикл Де-Била Луса: 1) подумай, и заработай на умном деле;
2) подумай, и заработай на глупости;
3) подумай, а стоит ли ломать голову?
Корректирующие действия – устранить одни недостатки, заменив их другими.
Предупреждающие действия – подвергнуть всех превентивному расстрелу.
Девушка: «Мое богатство – это скромность. Извините, если она обойдется Вам очень дорого!»
«Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» – объяснял студентам Склифосовский.
Свет учения Короля консультантов должен быть ослепительно-ярким, чтобы не увидели, что Король-то голый!
Совет консультанту: не объясняй слишком уж подробно и понятно, тогда будет на что списать неудачу рекомендованного метода.
Еще один совет консультанту. Необходимо научить высшее руководство методам применения глупостей. Тогда, скорее всего, последует заказ для специалистов на методы совершения подвигов.
Совесть, в отличие от морали, не действует по принципу большинства голосов.
Похоже, в начале Перестройки наше правительство неверно поняло рекомендацию Бертольда Брехта: «Если правительство недовольно народом, оно должно распустить его и выбрать другой». И наше правительство настолько распустило народ, что выбрать, похоже, уже вообще ничего нельзя.
Из наблюдений за дон-жуанами: чем больше баб, тем меньше мыслей. Отсасывают, что ли?
Управлять компанией легче, чем кампанией. У первой – все в твоем подчинении.
Если работа не идет, значит, Вы ее не туда послали. Попробуйте послать еще раз, но правильно и громко!
Умный человек из двух зол выбирает меньшее. А мудрый – выбирает оба. И направляет одно против другого.
Чтобы научиться чему-то по-настоящему, нужно совершить достаточное количество ошибок. Хороший врач – это тот, который имеет представительное собственное кладбище.
Консультанты бывают плохие и хорошие. Плохие консультируют и делают на этом жульничестве деньги. А хорошие не занимаются консалтингом.
С детства был неверующим, так и не узнал, что такое “образ мысли”.
Ну разве мог дать женщине мулла
Все то, что Перестройка ей дала?
И с восхищением мое ласкает око
Распаранжопленную женщину Востока.
(совсем старое, чуть измененное)
Может ли чувство юмора служить признаком ума? – Может, если нет других признаков.
Мирза Вец
(Марк Розно)
08.04.02 и позднее
Нижний Новгород