Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздну!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А.Пушкин
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
Как-то вечером царица обращается к мужу:
- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
- Есть.
- А почему твой муж мою ебет?!
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
- Ты не тронь мою пизду
- Твоя рука холодная.
- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!
Частушка
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой
Фольклор
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.
ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда. (Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
Милка к речке подошла,
На мосточек села. -
Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело блядовать!
Частушка
Сорок лет- мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче:
- Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один мужик другому и говорит:
- Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
- Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
- Да говорю ж тебе - трусы!
- А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета?
- ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!