В колонках играет - ПСИХЕЯ!!
Настроение сейчас - психическое!!!

Кому не понятна эта тупая реклама,читайте этот бред:Бонанза» – это тайный орден агрессивных падонков, которые со времён ваще очень далёких ведут борьбу с бонанами во всей обозримой галактике, используя для этого все доступные средства: от пылесосов и губозакаточных машин до лазерных пистолетов и межгалактических кораблей. День за днём агенты ордена вынюхивают и выслеживают опасные фрукты, чтобы каждый из нас мог есть, спать или заниматься сексом совершенно безопасно. Отважные смелые партизаны жрут бонаны каждый день. Каждый день обезвреживают всё новые и новые точки продаж и распространения бонанов.

Несмотря на все усилия, со времен начала сопротивления никогда мир не был так близок к катастрофе. Маскируясь под обычные предметы и людей, научившись творить зло в твердом, жидком и газообразном состоянии, бонаны проникают в тебя и твой мир отовсюду. Из водопроводного крана, из розетки трёхпрограммного радиоприемника, который стоит у бабушки, из самой бабушки, сознание которой давно уже принадлежит бонанам и даже сейчас, из монитора твоего компьютера. Будь бдительным, дружок!

Первое упоминание о «Бонанзе» появилось ещё до того, как вообще появилось слово «упоминание». В те далёкие-предалекие времена, когда будущие люди ещё могли быть сами собой и каждый день лазали по деревьям с голыми жопами, откуда-то из враждебного космоса прибыли на нашу планету первые семена злых бонанов. Почуяв за миллионы световых километров несвежий запах свежих неандертальцев, опасные фрукты ринулись на молодую, ещё не сформировавшуюся как следует, Землю.

Большая светящаяся и дымящаяся бня обрушилась на нашу планету где-то в районе современного Тихого океана, и волны высотой до Луны атаковали все берега, которые тогда уже успели сформироваться. Эти волны раскидали куски светящейся и дымящейся бни по всей территории суши.

Дальше рисовалась картина достойная пера Данте (мы тоже не знаем, кто такая – эта Данте). Бонановые пальмы невиданых никем размеров терзали ещё горячую от доисторических вулканов поверхность Земли, а бонаны сеяли себя среди океана доисторического огня. Добрые, ничего не подозревающие животные, рыбы и птицы разнесли семена по всей планете на своей шкуре и чешуе, в перьях и какашках…Прошло каких то сто пятьдесят или сто шестьдесят миллионов лет и бонановые плантации заколосились в Африке, Америке (о ней еще никто не знал), Европе и Азии.

Комрад, а ты хочешь узнать, как же началось бонановое сопротивление? Однажды одна полуголая обезьяна, старший предок падонков, сидела на бонановой пальме, чесала себе затылок, и думала над первой на Земле мыслью. И как ни удивительно, эта мысль была: а не пожрать ли мне бонан? Так и началась первая охота за бонанами.

Но и бонаны времени не теряли. Опасные фрукты уже попробовали мозги разных организмов, живых и не очень. И по ходу в бонановой эволюции они остановились на самых больших будущих человечьих мозгах…

И кто бы тебе что ни говорил, первыми словами на Земле были слова другой полуголой обезьяны. Во время бонановой охоты в диких лесах формирующийся Амазонки группу наших предков окружил бонановый отряд и хотел поставить в позицию шесть-девять. Однако, самая зоркая обезьяна-падонак громко закричала: «А! У-у-у-у-у! А!» Что означает: «Осторожно! Бонан с за…!» Но тут её голос оборвался, и она сама была атакована бонанами. Погибнув, героический предок спас всех остальных члены группы. С тех самых пор, тех, кто спасает людей от бонанов, зовут «Бонанза».

Мы росли и эволюционировали (иногда несколько раз в день). День ото дня наш орден становился сильней. Половое созревание близилось. В своё время «Бонанза» даже организовала ледниковый период, чтобы все бонаны вымерли на фиг, но потом благополучно ожили обратно. Чтобы остановить бонановый беспорядок, агентам «Бонанзы» часто приходилось вступать в агрессивные переговоры. В Древней Греции, в битве при Фермапилах 300 человек спартанского отряда «Бонанзы» и их предводитель Леонид Ярмольн несколько суток жрали отборные бонаны персидскиго царя Ксеркса и тем самым спасли свою родную деревню от порабощения. А император Александр и его бойскауты однажды вдули тем же персидским бонанам так, что еще несколько сотен лет в Персии ни один бонан не покушался ни на одного жителя земли. На российской территории князь ордена бонанистов Александр Невский поймал, зажарил и съел ливонские бонаны на ЧуднОм озере. Татарские бонаны двести лет трахали мозги наших пра-пра-прадедов славян и ещё бы столько же этим занимались, если бы не магистр Бонанзы Дима Донской. Великий князь, как его стали называть после той знаменитой расправы, законсервировал столько бонанов, сколько смогли унести его бравые дружинники за сорок четыре подхода.

В это же время индейцы Северной Дакоты из племени Ача-Ача и другие их соотечественники долгое время просто курили бонаны, чтобы обезопасить свои мозги от нападений, однако озверевший европейский бонанист Христофор по укурке спутав Северную Дакоту с индийским штатом Кашмир насильно заставил мирных индейцев засеять все их резервации бонанами. Страшная ошибка имеет последствия и в наши дни: континент остается в руках бонанистов во главе с Джорджем Бушем. В памяти нашего поколения ещё свежо воспоминание о мировом изнасиловании мозгов мерзким бонановым типчиком из Германии, большим любителем детской порнографии и ярым стороником бонановой селекции, по имени Адольф. Многие знают, что бонановая чума была остановлена Светским союзом. Наши предки из АБПСС (Антибонановая партия Советского Союза) вдули фашистским селекционерам по самые помидоры, да так, что до самого распада СССР бонаны в нашу страну привозили тайно, засушивая их между страницами 8-ми томного собрания сочинений Солженицина.

Сегодня борьба с бонанами выходит на новый уровень! Совсем скоро наши люди проникнут во все правительства всех стран и добьются законного официального разрешения открыто жрать бонаны, но пока вся наша организация парится в подполье. А ведь там пыльно, солнца не видно! Не такое уж это легкое дело – спасать ваши души и мозги от бонанов. Но мы все равно будем стоять на своём, пока хватит сил и потенции!