Последние дни я чувствую себя настолько странно, что не могу найти причин. Моя жизненная энергия на очень низком уровне, много чего болит и внутри неправильно работает, настроение прыгает. Безусловно, самому хочется разобраться, в чём же дело, и вовсе не хочется волновать Свету и кого-то из друзей.
Я лишь могу предполагать, ведь внутри огромный клубок из эмоций и переживаний, который рано или поздно предётся распутать.
За последнее время я испытывал большие стрессы, связанные с работой и моими личными стремлениями. Моё чувство ответственности и тяга идеализировать, стремиться к идеалу наносит грандиозный удар по нервам ежедневно. Неужели они больше не держать такого? Я хочу превоcxодить всех на работе, зарабатывать больше, при этом успевать радовать ЕЁ, делать миллион приятных мелочей, которые и складывают МЕНЯ по кубикам, ведь в этом весь Я. Поскольку каждую ночь я убегаю и борюсь, я отбиваюсь и воюю, кажется, что я не могу простить себе медленное движение к целям. Но внутренне я понимаю, что никогда быстро ничего не происходит, это даже будет неэффективно, но не могу смириться, амбициозность не даёт. А что я , собственно делаю для того, чтобы всё шло в гору, весь механизм работал на развитие? В этом тоже есть доля моих переживаний. Я делаю очень мало, иногда не справляюсь с самыми простыми, или наоборот, важными вещами, например, заставить её улыбнуться или успокоить.
Я допускаю, что во мне идёт ещё и внутренняя борьба. Мне очень больно из-за того, что я отдаю всего себя и без единого колебания готов пожертвовать жизнью, т.е. придаю сверх Важность своим поступкам, действиям, мыслям и чувствам, даже незримому ( переживание за самочувствие, за персональные дела, ласку ), в это же время ОНА может легко, и казалось бы, также без единого колебания обидеться, расстроиться, допустить разлад. Внутри чувство, будто я из кожи вон лезу и борюсь, справился с неугомонным и пламенным собой ради нашего блага, а она может легко всё выпустить из рук и не переживать так, как я. Но это всего лишь внутренняя борьба и неправда. Я это знаю и понимаю. Если разумно подойти, то можно заметить, что ей также тяжело, если недопонимание, и к тому же ей позволено покапризничать , она ведь девушка. Просто она переживает это по своему. Мне , кстати , именно это и тяжело принять, я мечтаю всё преодолевать вместе, а не так, уходя в себя. Я это уже очень давно не делаю, и то самое внутреннее возмущение и вызвано тем, что она не может себя умерить, как я. Я становлюсь мудрее и всё это принимаю, больше понимаю, как это переживать и что мне делать , чтобы успокоить её. Не ссориться - не возможно, но важно ,чтобы это не оседало нигде. Вот я и выгоняю обиды из себя, хочу их просто истребить , умертвить в себе без следа, чтобы ничто не мешало нашему светлому будущему.
Вполне возможно, что я загружен, так как сейчас стою на краю, над обрывом над рекой, моя мама запретила возвращаться мне домой. )) Вот песенка как-то в голову пришла. Но именно на перекрёстке своей жизни сейчас стоять и бесконечно рассуждать - нелегко. Я знаю, что я хочу сделать, но у этого решения есть множество ответвлений. Я могу быть одним, могу другим. Каким лучше? Каким я больше нравлюсь ей? Как устроить нашу жизнь, чтобы в будущем мы не переживали ни по каким поводам... Всё это требует ещё микрорешений и идей, путей , знаков. Я разрываюсь, даже после того, как давно уже определился с главным. А быть спокойнее и откинуть переживания до их попадания непосредственно под ноги? Не могу. Вот такой я, думаю, КАк же оно будет, не научился ещё жить сейчас. Иногда получается, но в привычку не вошло.
Я могу быть угрюмым, потому что сейчас обо всём этом переживаю, хотя реальной причины нет. А мне кажется, что есть, ведь я не могу влезть в ЕЙ в голову и понять, что же беспокоит, и беспокоит ли. Но мои помощники-органы передачи информации глаза , уши - говорят, что её сейчас тоже что-то мучает.. Возможно это переживание насчёт моего состояния, и если я вылезу , она тоже повеселеет. А может что-то есть ещё. Замкнутый круг. НО я проявлю инициативу, ведь очень люблю!

[показать]