"Твои проблемы - это ТВОИ проблемы. Они никого не ебут, не волнуют. Тебе никто не поможет." Иногда я начинаю это понимать. Это сложно. И больно. И вот, когда от ран внутри меня невозможно не говорить, находится один человек. Это очень абстрактное понятие. "Один человек". Он такой же как все. Ему выкладываешь свою душу. Говоришь: "Помогаю другим, а мне из них никто не поможет. Помоги мне." Он говорит:"Хорошо. Я помогу". И вот я начинаю ему выкладывать себя. Всю свою сущность, Которой сейчас больно и плохо. А в ответ:"Что ты сделала за последний год. Давай. Перечисляй". Да, милый, я не помогаю школам - у меня нет столько денег, меня воспитали не неженкой - потому я МОГУ и ПОМОГАЮ другим морально - это самое большое что я могу помочь людям - у меня достаточно большая душа, а психология - дело не для слабонервных в роде тебя, меня не воспринимают всерьез - потому я не могу окучивать БОЛЬШИЕ ПРОЕКТЫ, потому что меня воспитывали в доброте и заботе и продолжают воспитывать и просто не дадут мне отстраниться от учебы, я не стою домов, не оказываю, как ты сказал, "реальной помощи". А что, прости, ты имеешь ввиду под "реальной помощью"?
Я плачу так редко.. Но тебя же не волнует, что я сейчас плачу. "Вы бабы все такие". В чем то - да, в чем то - нет. Я плачу, потому что мне больно. Одна.
Ой, а может причиной твоего негодования - молодой человек, который, как для тебя оказалось, у меня есть? Тогда прости. Ненавижу людей, которые не умеют помогать. Я часто злюсь. Очень. Я почему-то всё дальше понимаю что именно меня злит. Меня бесят люди, которые не умеют помогать... И вообще знаешь что.. Затрахал. Не нравится - не жуй. Не люби мой и без того заебанный мозг.
Хер я что теперь у тебя попрошу. Я открылась тебе. Поверила в тебя. А ты меня мордой об стол. Да еще и несколько раз. Но зато я вижу, что сейчас я еще сильнее - я смогла всё выслушать, что ты мне про меня сказал. Я всё выслушала. До последнего слова. Месяца два назад бы не смогла. Бросала трубку, выходила из сети. Только бы остыть. Вчера.. Текли слезы, но я читала. Ты мне неприятен. Вот так ты перечеркнул всё, что ты из себя представлял. Минус один человек которому я доверилась, и сделала это слишком зря.
Но почему мне не больно это писать? Больно.. Но раз никто меня не хочет слушать мне проще писать, чем говорить. Не хотите меня читать - не надо. Я согласна писать в "блокнот" на рабочем столе. Чтобы никто не смог потревожить мой внутренний мир. Я же всё равно никому не нужна. Слезы? Это вода... Никому не нужная.. Не вкусная.. Соленая.. Приятная на вкус когда это слезы радости, и горькая.. Когда от боли тебя раздерает и хочется орать, но нельзя..
Плохо..