Тяжело...
Иногда хочется расслабиться, стать слабой, беспомощной. Сказать: " Помогите мне. Согрейте меня. Сделайте мне поблажку, я такая слабая.."
Иногда могу позволить себе даже заплакать. Должен совместиться во мне целый тайфун, ураган, цунами эмоций. Неизгладимых впечатлений и роковых ошибок. В одну секунду. И будет слеза...
Если я плачу - это апокалипсис. Если кто-то увидел мои слезы - он увидел то, чего еще долго никто не увидит. Многие не видели моей боли никогда. Даже физической. Я ее не показываю, если могу. Если меня кто-то кусает, в ответ на мой укус, пусть мне будет в тысячу раз больнее чем ему, я никогда не покажу своей боли пока смогу сдерживаться. Если только чем-то другим мой мозг не занят...
Последнее время перестала замечать за собой что я где-то что-то сдержала в себе. Только постфактом стала вспоминать больше:"Там не сказала, здесь сдержалась, тут не показала эмоций" Иногда появляются строго противоположные моменты:"Дура на слова не сдерживаешься.. Как не стыдно то так блажить?"
Сложно... Стала сдерживаться и сдерживать свои эмоции неосознанно. Хочу быть открытой и откровенной, но все больше закрываюсь и делаю видимой частью меня только часть...
В субботу произошел апокалипсис... Я плакала. В УЛК. Долго. Много. Обидно вышло. Очень. Это было на столько больно и обидно, что пока пишу всё еще слезы наворачиваются. Тяжело когда так получается.
Тяжело принимать поражения. Тяжело...
И казалось бы, всё есть: учеба, которую я так люблю; профком, к которому я уже успела прирости...
Но нет... Чего-то еще нет.. Какого-то душевного спокойствия. Всё еще одинока среди толпы друзей и знакомых, одинока среди горстки лучших друзей которые всегда со мной, одинока с молодым человеком наедине... Одинока. "Человек стремиться избавиться от внутреннего одиночества всяческими способами" пишет нам Эрих Фромм. Я чувствую это утверждение каждой клеточкой своего тела....
"Где начинается карьера - заканчивается личная жизнь". Вот она прописная истина! как только я начинаю уходить в учебу с головой происходит коллапс! Личная жизнь либо медленно увядает, как подаренная роза медленно засыхает в вазе, начиная разлагаться изнутри, либо разбивается одномоментно на сотни и тысячи мелких кусочков, как та самая ваза, в которой стоит цветок, да так что уже не склеить и маленького кусочка... Сейчас неделя затишья... Впереди бунт на корабле! Либо всё рухнет, как карточный домик, либо все засияет новыми красками, как найденная давно-забытая вещь.
И всё-таки со мной всегда моя истина. Она со мной с детства и навсегда....

Будь сильной.. Всё получится...