Да, знаю. Ты весь такой невзъебенно логичный и правильный. И никогда не совершаешь лишних телодвижений. Но может хватит!? Давай отойдем от конкретики твоих действий.

Давай не будем шлифовать друг друга скандалами и гранить, словно драгоценные камни. Мы, пожалуй, все же еще живы и в обработке не нуждаемся. Давай не будем высказывать друг другу претензии о твоем вечном отсутствии и моей патологической неверности. О твоем вечном молчании на мои провокационные вопросы. И моем безграничном отчаянии, когда ты в очередной раз забываешь.

Хочу сохранить то светлое начинание, которое когда-то было. Когда глаза в глаза и казалось совершенно без фальши. Когда встречи не были необходимостью, а разговоры не были вымучены заголовком «так надо», но просто так… Просто потому что так было нужно.. для обоих. Давай не будем чернить желчью, общее прошлое. В конце концов это ведь всего лишь прошлое, так пусть оно останется в моей памяти ясным бликом.

Я не хочу значится в твоей памяти в ящике под грифом «Бывшая». Я вообще предпочитаю не значится. Ни для тебя, ни для кого-либо другого. Не надо думать будь-то бы я делаю исключения, нет. Это не так. Ни для кого и никогда, не смотря ни на что. Оставим все на своих местах? Впрочем, ты никогда не исполнял обещанного. Даже теперь не встревать в мою жизнь для тебя слишком сложно.

Я миллионы раз обрывала связь. Старалась быть как можно менее заметной. Исчезать из поля твоего зрения и молчать до хрипоты, если о тебе спрашивали. Только ведь для тебя это никогда не имело значения. Ты всегда, как можно более бесцеремонно, вламывался туда, где тебя настоятельно просили не показываться.

Ты всегда уходил с видом обиженного, забитого и ущемленного во всех правах котенка. С громкими криками, что я не при чем, но в контексте твоих монологов всегда четко выделялось, что именно я ломаю основы твоей жизни. Ты уходил громко хлопая дверью моего сознания и разбивая все стеклянные стены моей души. Ты просил, нет, даже умолял! Чтобы я тебя забыла. И я покорно забывала.

Не сразу конечно. Долгие месяцы с остервенелой настойчивостью стирала в памяти твое имя, голос, внешность… Память кровоточила, истекала болью, но в итоге поддавалась. И услужливо выкидывала тебя из осмысления. Казалось, начинается новая жизнь. И дышится снова полной грудью. Сердце правда уже не так радостно бьется, и порой щемит болью, ну да к этому я тоже привыкала. И только становилась в полный рост, как вновь появлялся ты…

Так же бесцеремонно как и уходил. Так же нагло и бессовестно, словно так и должно быть. С ясным взглядом безгрешного младенца, с блестящей голливудской улыбкой и полным осознанием своей неотразимости. Я лишь устало закатывала глаза. Значит все по кругу. Мы с тобой на столько разные, что у нас никогда не было конструктивных разговоров. Присутствовали только неконструктивные, нелогичные и совершенно непоследовательные споры. Но мы с тобой на столько одинаковые, что даже без слов знали, о чем думает другой. Ты был до непредсказуемости предсказуем. Никогда не угадаешь, придешь ты в назначенный час или нет. Но если ты не появлялся, я точно знала чем все это обернется.

Давай забудем старые обиды. Нет, я не стану тебя прощать, ибо прощение – не мой конек. Давай просто отложим в сторону. Не будем трогать и сделаем вид, что все так и должно быть. Скроем повседневностью мелкое дрожание не то души, не то нервной системы. Станем друг для друга хорошими знакомыми, которые вообще неизвестно как познакомились. Как и раньше сможем курить одну на двоих сигарету, даже наверное сможем говорить на темы, которые покажутся общими.

Но теперь твое поведение будет беспрестанно выводить меня из себя. Я буду рваться, словно бешенная собака с цепи, укусить тебя по больнее. И сама же буду себя одергивать. Для тебя я стану хорошей знакомой, возможно даже верной подругой, которая поймет тебя в любой ситуации. Я стану тем человеком, к которому можно будет прийти в любое время дня, ночи. Можно будет даже вломиться на рассвете, в душном облаке спирта, плана, сигарет и чего-то еще… И говорить, навзрыд, взахлеб рассказывать о ней. Про то, как глупо с ней поссорились, как ты ее любишь. И я, конечно же, буду тебя успокаивать, заваривать тебе крепкий чай, укладывать тебя спать под теплое одеяло и придумывать способы вашего примирения.

Потом ты уснешь. А я, выйдя тихонько на балкон , буду курить и мысленно тебя проклинать. Потому что ты будешь бесить меня своим одним только видом. Одним своим фактом существования. Мне невыносимо будет хотеться выпустить твои кишки на разноцветный ковер. И посмотреть, есть ли у тебя хоть что-нибудь, из-за чего ты имеешь право так себя вести. Но я бы разумеется ничего не обнаружила. Ведь ты, по сути своей, ничем не отличаешься от остальных. Еще одно тело среди серой однообразной массы.

По этому «оставим череп без трепанаций», и не будем чернить ненавистю золоченые годы прошлого…………….