[300x399]
Настроение сейчас - неважно

Ровным счетом ничего... Н-И-Ч-Е-Г-О. вот так вот.
с того дня прошла неделя... ровно неделя...
а кажется, что год...
все кажется таким далеким и даже... как будто этого и не было...
может, ничего и не было? просто приснился дурной сон... с кем не бывает?
но ведь все это не так и прекрасно это знаю...
Да, я дождалась этого дня. Было непросто. Особенно в начале. И только рана начала зарубцовываться, настал этот день и все началось снова... Я снова увидела эти глаза... снова услышала этот голос... снова прикоснулась к тебе... но между нами уже ничего нет... а до сих пор ли ты чувствуешь что-то ко мне?
я хочу знать ответ на этот вопрос. но хочу ли я услышать его из твоих уст?
Может, я права и ты еще жалеешь об этом? ну не можем мы быть друзьями и все. и никогда ими не будем. наверное, это даже к лучшему.
Я улыбалась, увидев тебя. Я была так счастлива видеть тебя снова... несмотря на прошлое воскресенье... несмотря на все те слова... я все же наверное люблю тебя... Тот день... не знала, что человек может столько выплакать слез... Весь вечер... всю ночь... все утро... и так промежутками... пустота в душе... равнодушие... все слезы выплаканы, им на смену пришло оцепенение... наверное, слезы все же были лучшим вариантом... несмотря на то, что в понедельник я была похожа на Мисс КИтай 2008... было больно сознавать, что теперь... что теперь единственное, чем я жила, единственное, что приносило мне такую радость, отныне потеряло смысл.. это была надежда увидеть тебя, встретиться с тобой... хоть раз в неделю, но увидеть... а что теперь? что теперь мне делать? вот и я о том же... ты говоришь, что я встречу другого... но кого - другого??? кого, когда мне нужен ты один??? ты не такой... ты особенный... ты лучше всех них... только с одним тобой я была так счастлива... я никогда ни к кому ничего такого не испытывала, только к одному тебе... ты самый лучший... и мы с тобой идеально подходим друг другу... ты ведь это прекрасно знаешь... ты тот человек, с которым я могла бы прожить всю свою жизнь... с нашими 599 детьми))... мне тебя не хватает...
мне было больно... тяжело стараться делать вид, что ничего не было... что не было того разговора...
Мы сидели совсем рядом... наши руки соприкасались...а Леня смотрел на нас с подозрением)) да, все было когда-то... когда-то...
но ведь ты не забыл меня... я знаю.. я просто чувствую это...
может, завтра надо будет снова поговорить с ним обо всем... главное держать себя в руках, не снова жалко расплакаться на твоих глазах... будет тяжело, но я смогу, ведь так =)? пляжные дети рулят.
наверное у меня снова дистмия... то бишь хроническая депрессия... хотя впрочем она и не проходила... все симптомы налицо:
-эмоциональное оцепенение
-вялотекущая, но постоянная меланхолия
-ощущение, что я выполняю все повседневные дела чисто механически, без интереса или энтузиазма
-негативное мышление
-агедонизм (неспособность получать удовольствие от чего бы то ни было)...
вот так вот...
а в душе пустота... а все потому, что ты ушел от меня... нет. не так. не ушел. ты просто... я даже не знаю, как это называется... хотя какая разница???
я хочу лишь одного... хочу чтобы мы снова были вместе... хочу, чтобы ты был со мной... хочу прикоснуться к тебе... я люблю тебя...
я знаю, тебе было нелегко говорить мне те слова... я знаю, что тебе было больно... ну так зачем ты тогда сделал это?зачем ты сделал это со мной??? какая я глупая...