[410x486]
Настроение сейчас - ...

Проходят дни, наполненные бесполезными занятиями, бессмысленными разговорами, глупыми поступками и странными мыслями... Вот так вот мы напрасно тратим жизнь. Тратим драгоценное время... (как это оптимистично ^o^)
Так вот, о чем я... ладно, неважно =D
Казалось, все только наладилось, я стала прилично учиться, у меня начал получаться брейкданс, только наши отношения стали развиваться, только закончилась осенняя депрессия, я взбодрилась и снова достала из кармана розовые очки, и... ты все снова испортил. Ты все забрал у меня. Ты снова обнадежил меня... Напрасно...
Ты наверное даже не представляешь мою радость, когда я имею воможность видеть тебя... Слышать твой голос... прикасаться к тебе... просто находиться рядом с тобой... но ты.. тебе даже тяжело просто так написать мне, ответить или позвонить. тяжело дать мне понять, что ты меня не забыл, что я тебе нужна. Зачем тебе я? Зачем тогда говорить, что хочешь быть со мной? Мне конечно нужны эти редкие встречи после тренировок, эти прогулки, но... все это не то... я хочу большего... хочу засыпать под твои нежные слова, как раньше (хоть и по телефону =D)... хочу не отпускать руки твоей... хочу просто быть с тобой... хочу любить тебя и быть любимой... Хочу твоего внимания... Неужели я многого прошу???
Давно я такого не чувствовала... Никогда не испытывала того, что я чувствовала с тобой... никогда я не чувствовала такой нежности и любви по отношению к кому-то... никогда не хотела подарить кому-то всю себя, весь мир, свою любовь, свое тепло... Ты тронул эти струны в душе моей, а потом... а потом просто почти исчез из моей жизни... Хотя... может, для тебя это норма???
Я пишу сама... изредка получаю ответ (когда у тебя есть настроение??)... я звоню сама (двадцать минут бессмысленных разговоров - недостаточно...)... я и не надеюсь больше на встречу... Почему бы тебе просто не сказать мне, что все кончено, что ты просто использовал меня??? ведь это не так... я ведь знаю... но так выходит... так получается...
Все твои слова... твоя нежность.. твои объятия, твои поцелуи... я не могу выбросить все это из головы... я не могу просто забыть о тебе, как это спокойно (думаю...) делаешь ты... Ведь вы, парни, совсем другие... Достаточно некоторое время не видеться - и вы со спокойной душой нас забываете... увлекаетесь другими... и уходите к ним... я уже смогла убедиться в этом... и не хочу, чтобы подобное произошло и с тобой... ты слишком важен для меня... слишком дорог...
мы гуляем.. ты что-то рассказываешь... я теряюсь... смущаюсь... говорю глупости... да и веду себя не лучше... ты наверное думаешь, что я глупая... может это и так... но я люблю тебя и это главное...
может, ты принял мою любовь за слабость.. или ты просто дурак)))) но прокручивая в голове каждый миг наших встреч мне кажется, что ты действительно неравнодушен ко мне... что все это не просто так... или это уже в прошлом???? порой я так думаю... но последняя встреча не дает мне покоя... ты снова подарил мне надежду... ты вселил в меня уверенность в себе... этот день я наверное не забуду никогда... но....
зачем заговаривать о любви, говорить о том, что просто хочешь быть со мной, а потом просто исчезать..???? отдавать инициативу мне... отделываться ничего не значащими фразами??? просто бесит... огорчает...
Мне так одиноко без тебя... Только в этом году я поняла - самое страшное - это одиночество... Я не хочу снова быть одной... мне так нужно внимание... твое... это как наркотик, затягивает... я впадаю в депрессию, ты молчишь... я так не могу... ты мне нужен... только ты и никто другой..!!!! противоположности притягиваются, но... у нас так много похожего... так много одинаковых черт... ты продолжение меня и я уже не представляю себя без тебя... с кем-то другим... как жалко, что ты об этом не знаешь... не знаешь о том, как больно делаешь мне...