[590x699]
Настроение сейчас - azerbaijanskogo evreya ebat v anal.

я в этом эксперт, верьте.
почему бля никогда что-то хорошее не идет рука об руку вместе с плохим?? во всяком случае в моей мудачьей жизни, еб твою мать. нет, все плохое обязательно случится одновременно, следуя друг за другом и ни капельки хорошего в это время не произойдет. все просто тупо и вместе сваливается на твою ебантяйскую голову.
гребаные месячные, во время которых думаешь ух бля еще немного и я точно на стенку полезу, во время которых ты чувствуешь себя жирной, никому нахуй захуй ненужной жирной коровой, страшной аки смерть от удушения, прыщи заполоняют половину твоего и без того неидеального лица, еще соревнуясь за более видное место, твое лицо сияет будто начищенный паркет, и срать, что на тебе база от блеска, тоналка и вдобавок ко всему еще и тонна пудры.просто срать-поебать.ты сидишь как на иголках во время каждого урока и бля даже и мечтать не можешь о том, чтобы надеть любимую юбку потому что во-первых, ты просто тупо в нее не поместишься, а во-вторых потому что нельзя.бля.но ты ее все-таки надеваешь, рискуешь и что бля?ничего нахуй бля, потому что жизнь дрянь и все мы ее говно. тебя блять в 7 утра будит какая-то малолетняя избалованная сука,которую хорошо было бы выдрать, которой вдруг вздумалось просто поорать,потому что скучно и с матерью не ругалась давно, не материла ее. ты блять красишься, торчишь у ебаного гребаного блядского зеркала по 40 минут, удовлетворяешься результатом а уже через 45 минут после первого урока смотришься в зеркало и думаешь - бля ну и мудачье же рыло, ну и харя немытая, страшная! становится горько, обидно. из-за их климата проблемы с кожей, их дерьмовая и безвкусная еда ничуть не помогает этому. обидно еще больше. жрешь всякую дрянь, жиреешь еще больше. от месячных больше не тянет на истерики, срывы, тебе просто хочется удариться в слезы.потому что плохо.одиноко.обидно.уже третий день ты чувствуешь себя словно мешок, набитый до краев кошачьим наполнителем, ты не можешь говорить по-английски,потому что обрыдло, ты не можешь позвонить друзьям, семье, потому что именно у меня одной, именно только в моей семье гребаный обсосский модем.а?скайп?какой скайп?хорошо бы хотя бы после 6 удавалось почту проверить. Ладно хотя бы это.
но почему, когда сначала все кажется таким предвещающим удачу, таким хорошим и светлым, когда все получается, тебе удается прилично накраситься, домашка оказывается легкой просто до неприличия, тебе нравится, как ты одета, когда выйдя на улицу, ты не можешь видеть свое дыхание, оказывается что ВСЕ эТО ПРЕДВЕЩАЛО ЛИШЬ ЕЩЕ бОЛЕЕ хУДШИЙ ДЕНЬ, ЧЕМ У ТЕбЯ бЫЛ ЗА эТИ ДВА ДНЯ после столь отличной вечеринки.Не успела я написать полную восторженных писков и щенячьего восторга (и хорошо, что не успела) по поводу Фрешерс, первой вечеринки для студентов А-левелс в этом году, что мол англичане умеют веселиться и прочее, что наконец я перестала тупить и без никакого алкоголя для храбрости (ага типа)) разговорилась с понравившимся парнем. Болтали,болтали,болтали, я почти абсолютно понимала его, его потрясающее произношение и акцент, на прощание (он думал, что мы уже уходим))), обнял, прижал кс ебе.мелочь, а приятно,черт возьми. так вот, не успела я все это расписать, все радости по поводу того, что я похоже начинаю здесь осваиваться, как началось... а что началось - так это просто дерьмо.причем полнейшее.
все началось с того, что я просто тупо не выспалась. 5 часов сна, нервотрепка на 4 уроках, тройка по географии за описание методов, примененных ими на экскурсии, на которой меня даже не было.не упсела я поменять эту гребаную географию.жаль,жаль.сука.могла бы и за старания 4 поставить.дважды сука. занудная сука, любительница изменений рек. бля. это гребаный понедельник.в приницпе нормлаьно. просто за весь день тебе не удается поговорить с ним, лишь видя его в окне, он проводит тебя взглядом своих потярсающих глаз. и весь день ты себя чувтсвуешь мудаковытым нелюдимым и угрюмым уебищем.
во творник ты спишь еще меньше, чуть больше 4.5 часов, тоже чувствуешь себя последним дерьмом.тебя безудержно клонит в сон на уже затрахавшей твой костный мозг двойной географии, любимого бизнеса нет и лишь после двойного учения о индустрии развлечений тебе удается словить его в коридоре и чуть разговориться о нем, использовав дурацкий предлог о следующем втонике и каком-то хз предстойщем событии, о котором знают все, кроме тебя, потмоу что ты иностранка и никто нахуй не удосужился тебе об этом сказать. он тоже говорит, что не знает, но ты все равно широко улыбаешься в ответ, радуясь очередному предлогу послушать его удивительный голос и произношение. Как музыка, как аудионаркотик, только дейтсвительно работающий)) и придя домой нты решаешь не тупить, а сделать уже какой-то шаг навтсречу ему. потому что тебя переполняет радость и уверенность в своих силах.почему-то.очередные мои приводящие к краху порывы. ненавижу.
все начинается хорошо, даже очень, потом ты снова ловишь его в коридоре после урока, спрашиваешь, мило улыбаешься, хлопаешь ресницами, ты в своей любимой мини-юбке и кофте, накрашенные ресницы кажутся километровыми, а глаза на пол-лица. просишь показать город, потому что толком ничего здесь и не видела, кроме центра и школы. он немного удивляется, говорит что в принципе здесь больше и нечего смотреть.и снова этот дивный голос, этот взгляд, твоя голова кружится. и ты думаешь - вот же говно! разговаривая, вы выходите на улицу, он все объясняет про этот город.потом момент портит одноклассник,он все поясняет насчет моей просьбы,а этот одноклассние начинаеа говорить то же самое, что это и есть весь их город с 15(!)тысячным населением.ты хотя бы облегченно вздыхаешь, потому что они говорят одинковыми словами и значит непохоже,что он просто решил вежливо отмазаться.он что-то еще говорит,говорит,подходит еще один друг,отвлекает,он говорит,что все интересные места есть только в другом городе.уходит.ты как самая последняя ебанушка чувствуешь себя обманутой и полной дурой.дурой в мини-юбке.
потом тебя убеждают подруги, что ты молодец, смелая, что все сделал правильно. ты успокаиваешься, конечно веришь, потмоу что как же иначе? идешь к ним домой, вы устраиваете совещание насчет него, все уже планируете, даже помоагет знакомый апрень.потом ты, уже давно полная надежд и мечтаний, находишь его на фейсбуке. и видишь - ВСТРЕЧАЕТСЯ с.... и ты на ее профайле видишь, что она полнейшая пендоска, перекрашенная, как и все остальные англичанки, с челочкой, даже еще и не с а-левелс.и это все на глазах друзей, уверенных, что все у тебя впереди.говно,говно.жаль.а ты думала,что нравишься ему.что он хотя бы заинтересована.потому что помнишь эти сначала удивленные, затем пристальные взгляды, помнишь, как он всегда был с тобой мил, как он провожал всегда тебя взглядом, когда ты заходила в общую комнату, оторвав взгляд от гипнотизирующего экрана, потому что помнишь ваш первый разговор на вечеринке, потому что помнишь, как он обнял и прижал тебя к себе, потому что думал,что ты уже уходишь,просто потому,что ты девушка и ты уже знаешь и чувствуешь, когда кто-то дейтсвительно в тебе заинтересован.и потому что он ну совсем не похож на парня с девушкой.всегда или один, или с друзьями.и никогда, за весь месяц ты не видела с ним девки.гей что ли?а девка так,для прикрытия.ведь гомики, они какие?кпц хитрожопые бля) просто потому что твои предчувствия насчет парней обычно не врут.что0то колет в груди.немного больно.и обидно.
ты уходишь через несколько часов от друзей, уже смеркается, а ты не очень хорошо запомнила путь до школы, а там уже до дома рукой подать. ты так и не ела с утра, а уже часов 7.ты идешь,идешь уверенно,прямо и...теряешься.уже стемнело,а все такое одинаковое,похожее.названия гребаных улиц тебе ни о чем не говрят.ну совсем ни о чем. просто тупо набор тупых букв. ты поначалу не спрашиваешь прохожих,потому что ты гордая и все любишь делать сама, без чьей-либо помощи. потом их уже почти нет на улицах, а ты успела выйти на трассу до другого города, к кладбищу, при виде которого у тебя вдруг начинает бешено трястись сердце, все попавшиеся опрошенные люди отправляют тебя в самых разных направлениях. и вот голодная, холоданя ты набредаешь на магазин, берешь еды и побольше,посытнее,потмоу что еще довольно далеко идти.налички у тебя нет.есть карточка.которая почему-то не работает.ты идешь по темной пустынной улице мимо кладбища и начинаешь плакать.потому что чувствуешь себя полнейшим ничтожеством, неудачницей, потому что у тебя месячные, потому что холодно, темно, одиноко и страшно. тушь стекает по твоему лицу, ты чувствуешь себя девочой-пандой. хочется просто опуститься на асфальт и вволю выплакаться.и срать,что холодно и не будет детей.было бы от кого.
потом ты идешь и наступаешь прямо балеткой в лужу. плачешь еще горше. ты уже так 2 часа скитаешься по этой деревне,все в одной округе. да, конечно это маленький город и нет тут ничего больше.тогда как ты умудрилась тут азблудиться?? ив итоге часов в 9 ты выходишь уж совсем невообразимым способом, найдя какую-то тропинку, ведущую в центр города, где и находится дом твоей приемной семьи.бля.бля.ты уже почти на грани отчаяния.
неужели завтра будет еще хуже?неужели может быть еще хуже...?
(((((((((((((((((((((((((((((
потому что депрессия...
.