Вешаю рассказ. тема мрачноватая, но.. у меня сегодня что-то так прошибло написать. Жду ваших мнений, и .. хотите ли вы продолжения))) жду отзывов))


По ту сторону……

Часть первая. Смерть.


Сегодня понедельник. Так уж сложилось, что все важные дела человек откладывает на начало недели, а именно на этот день. У меня тоже есть важное дело. Сегодня я умру… Да, я согласна, что это звучит странно, но это так. Хотя чего странно в том, что человек решил совершить самоубийство? Законом это не запрещено. Конечно, чтобы умереть, надо иметь вескую причину. Какой человек захочет добровольно уйти из жизни? Только, если ты смертельно болен и не можешь больше мучиться или в случае суицида. Так вот, мой случай как раз таки второй. Вы, конечно, хотели бы узнать: что же подтолкнуло меня на этот шаг? Я отвечу вам. Но предупреждаю! Это очень странная причина: мне просто неинтересно жить. Да, это действительно так.
Нет, я вполне уравновешена психически и условия жизни у меня хорошие. Родители меня очень любят так же, как и я их. Но… Мне надоело. Просто надоело жить в этом мире. Мире полном серого цвета, лицемерия, лжи, фальшивой радости и стеклянных глаз. Я не могу больше смотреть на то, как людей обманывают такие же, как и они люди. Как люди лицемерят друг другу в лицо. Как горячо любящие меня мама и папа улыбаются мне, говоря: «Все хорошо, Элла. Что ты, у нас с папой все отлично, как ты могла подумать, что мы можем разойтись?», а как только их дочь покинет комнату, начинают ругаться и кричать так, что закладывает уши. Мир сер, люди темны, слишком много в нас зла, мы не можем с ним бороться, так как сами же его и рождаем. Я часто любила выходить на крышу нашего дома и мечтать. Мечтать о том, что в один прекрасный день все измениться, что родители помирятся, что люди станут светлее и добрее, что исчезнет все то, что давит на нас. Боль… сильнейшая боль давит меня изнутри. Мне всего шестнадцать, но я мне уже не хочется жить. Я устала, просто устала. От жизни, от печали, от боли, от всего.
Вчера родители снова ругались. Боже! Как больно слышать эти крики. Знать, что твои самые близкие люди, люди, которые подарили тебе столько тепла, любви и заботы, стоят на грани разрыва. Они изливают столько гнева и ненависти друг на друга, что ты понимаешь: любовь, которая когда-то их соединила, уже умерла, причем умерла давно.
Поздно вечером, когда родители закончили ругаться, я тихонько лежал в своей постели и плакала. Плакала даже не от того, что они ссорились, а просто потому, что у меня уже не было душевных сил терпеть. Именно в этот момент ко мне пришло решение умереть. Умереть и уйти от всего этого кошмара. К приоткрытой двери в мою комнату подошла мама(я заметила это в зеркале, стоящем на прикроватном столике) , подошла и тихонько спросила: «Эля, ты спишь?» Я не ответила, а лишь только сильнее укрыла голову одеялом. Дальше мама, не получив ответа, просто тихо стояла и смотрела на меня. Я не знаю, сколько это длилось, но мне запомнился взгляд этих глаз. Взгляд печальный, горький и … жалеющий. Мама, я знаю, что ты меня любишь, любишь сильнее всего на свете, но… прости свою дочку, прости свою Элю. Элю, которая любит тебя больше всего на свете, но все же, мама, я уйду. Да, знаю. Знаю: это будет очень больно для тебя, тебе будет очень сложно принять мой уход. Но мне не интересно жить. Вера, надежда, желание, интерес к жизни – все это было убито, все это умерло.
Но вот пришло утро. Утро понедельника. Родители ушли на работу, а я не пошла в школу. План смерти написан на листке, а листок лежит на столе рядом с прощальным письмом. Мама. Папа. Я вас очень люблю, но сне нужно уйти. Я знаю это, знаю прекрасно. Что ж, не буду затягивать пребывание в этом мире. Пора перешагнуть ту грань, что отделяет нас от той стороны, куда уходим все мы по истечению срока нашего короткого жизненного пути. Я прожила четверть жизни. Шестнадцать лет.
Многие считают, что лишить себя жизни - это великий подвиг, что требуется большая сила воли и какие-то неведомые чувства, что заставят тебя уйти. Но я ничего не чувствую: ни страха, ни боли, ни нервов – ничего. Только какая-то опустошенность что ли. В душе просто скучно и пусто, как будто все светлое из меня уже вынуто.
Опустившись в кресло, я взяла в руки ампулу со снотворным и шприц. Говорят, что если влить в себя все содержимое этой склянки, то ты уже не проснешься. Что ж, тереть нечего – проверим. Мои руки сами проткнули жестяную крышечку и оттянули рукоятку шприца. Вот и вена. Легкий укол, немного шипит, когда жидкость уходит из шприца. Все. Я откинула голову на спинку кресла и закрыла глаза. Эффект должен прийти через пять минут. Будем ждать.
Я сидела и думала. Перед глазами вставали различные образа: вот дождливый город, вот что-то из моего далекого детства, вот мама, ее печальный взгляд. Мама, мама, я тебя очень люблю, но прости меня. Я ухожу. И этого не изменить. Папа. Твой образ, твое лицо такое знакомое, но такое далекое… Музыка. Я слышу музыку. Она обволакивает меня со всех сторон, убаюкивает, забирает куда-то вглубь, в сон… Сон! Он пришел, но я уже не могу вырваться из его кокона. Сердце. Его стук все тише и тише. Вот оно остановилось. Но никаких неприятных ощущений нет. Даже наоборот. Пришло чувство невесомости, будто меня куда-то уносит. Уносит к чему-то, что вот вот поддастся и лопнет. Вот та грань, которая отделяет миры. Но что это? Я слышу голос мамы. Он зовет меня, но как-то очень тихо, совсем не слышно. Голос просит вернуться, но я уже не могу. Слишком далеко уже меня унесло. Прости, мамочка. Я тебя очень люблю… Но, вот она грань! Она порвалась и забирает меня. Прости, мама, но мне уже не вернуться…